Spero Patronum

Bon me voila obligée de propager une chaine bouletique... merci
Camille pour ce cadeau immense

Il faut évoquer trois de ses petits plaisirs de la vie (ouah va falloir que je réfléchisse longuement), et refiler le bébé au bloggeur suivant.
Je vais désigner Fabien tiens pour continuer la chaine.

* Squatter chez meilleur ami et m'étaler sur le canap
* Gringo (mon chat) qui s'impose à la place de mon ordinateur portable le soir quand je suis sur mon lit, le portable sur les genoux et qu'il veut un calin.
* ché po moi...cueillir les fraises de mes fraisiers que j'ai planté l'année dernière.


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Je crois que les antidépresseurs commencent à faire leur effet, bien que j'ai toujours ces affreux trous de mémoire (je me suis déjà casser une jambe et je peux assurer que le plus handicapant c'est vraiment les trous de mémoires et les temps de réflexion long), toujours ces monstrueux réveils en plein milieu de la nuit pour me réveiller à 5 heure du mat que je me couche tôt ou tard et j'arrive jamais à me rendormir. J'ai toujours envie de rien. J'ai acheter des mangas je les ai pas lu. j'ai acheter un film, je l'ai toujours pas vu et cet aprem je sais toujours pas ce que je vais faire et j'ai envie de rien.


Sinon j'ai perdu complètement l'appétit, je suis moins agressive, mais j'aime pas du tout l'effet des antidépresseurs les premières heures. Je suis une espèce de pile électrique, les pupilles dilatées... Vous savez quand vous êtes en classes et que le type a côté de vous secoue sa jambe énergiquement et ça vous stresse tout autant... ba c'est pareil... mais je crois que c'est les pupilles dilatées le pire avec le regard dans le vide... je m'en suis rendue compte en passant devant un miroir et je dois dire que ça m'a fait drôle, j'ai l'impression que ce n'était pas moi. J'ai donc certaine réticence à prendre mon cachet le matin, même si je pleure moins et que je suis un peu plus "vive". Je fini a cure d'anxio ce soir, c'est déjà ça.

Seulement j'appréhende la semaine prochaine et la reprise du boulot avec tous les changements qui m'attendent. A vrai dire, pour le moment, je me sens pas prête à l'assumer. Si je me tape des cons de CM2 de l'école voisine de la mienne, je risque de finir complètement démontée...Reprendre mes élèves un jour pour leur dire que je les reprends pas...euh...bof aussi...

J'appréhende aussi les repas familiaux... j'ai l'impression d'être espionnée, scrutée...

Les syndicats m'ont pas rappelé non plus... je sais pas si je relance ou pas...

bouarf!

Virer moi ces détraqueurs!

Touchée...coulée...

je remplaçais une prof qui était absente pour congé maternité, je devais avoir mes grandes sections jusqu'à janvier, en janvier c'est reporté à mars, en mars on me dit qu'elle est de nouveau enceinte c'est reporté en avril, en avril on me dit qu'elle ne reprendra finalement pas et que je finirai l'année avec mes grandes sections.

Sauf que voilà, je viens d'avoir un coup de fil et elle veut reprendre le 9 juin.

résultat des courses:

Le jeudi 5 juin, c'est mon dernier jour d'arrêt maladie et je revois mon médecin pour refaire une bilan.
le vendredi 6 je reprends mes grandes sections et je leur annonce dans la foulée que leur maitresse absente depuis 3 semaines va repartir et cette fois ci elle ne reviendra plus.
Le samedi 7 j'aurai surement un ou deux gosses dans ma classe et pendant qu'ils feront de l'occupationnel, moi je vais ranger mes affaires et faire mes adieux à mes collègues.
Le dimanche 8 c'est mon anniversaire.
Le lundi 9 je serai en remplacement, je sais pas ou avec je sais pas quel classe.

Je n'ai ni vu la réaction des parents quand au cadeau de fête des mères et je ne verrai pas le spectacle de fin d'année que j'ai commencé avec eux sur mon projet sur les langues étrangères...

Quelque chose me dit que mon arrêt maladie va de nouveau se prolonger...

Syndicat bis repetita

J'ai l'impression d'être un vrai moulin à parole en ce moment... oui même si j'ai l'air d'une junky avec le regard dans le vide perdu dans son imaginaire.

Alors j'ai appelé syndicat que j'avais consulté la première fois... rien... ils répondent pas.

Bon c'est pas les syndicats d'enseignants qui manquent... j'ai testé l'UNSA, testons le SNUIPP...

Donc rebelotte pour les explications de toute la situation et croyez moi avec le traitement dans les dents et les effets de la dépression sur l'intelect et la fatigue, je cite:

Ralentissement intellectuel : en cas de dépression, il devient difficile de réfléchir, de trouver les mots, de parler avec fluidité. On a l’impression d’avoir la tête vide, que le monde est devenu trop compliqué, qu’on ne saura pas s’y adapter, y faire face. Il faut faire un effort très important pour accomplir des tâches qui, jusqu’alors, s’effectuaient naturellement, sans y penser.

...

Dégradation du sommeil : le sommeil est souvent mauvais, moins profond, très court et peu réparateur. Le petit matin (de 3 à 5 heures du matin) est souvent marqué par un réveil précoce, avec impossibilité de se rendormir et une grande souffrance morale. Dans d’autres cas, le sommeil est en excès ; on parle de « sommeil refuge », comme si celui-ci correspondait à un besoin de « fuir ». Mais ce trop plein de sommeil est insatisfaisant et plutôt abrutissant.

oui je confirme déja que je bafouille régulièrement si ya un symptome que j'ai d'assez fort c'est ça et le fait de me réveiller aux aurores sans pouvoir me rendormir et en pleurant (c'est balot moi qui dort avec des compresses pour dégonfler mes yeux)

Le site du ministère de la santé sur la dépression est bien fait et hors de question de rester comme ça, j'en peux plus.

info depression


En tout cas grace au syndicat j'apprend un truc.:
J'aurai jamais du aller seule à la rencontre avec l'inspectrice et la conseillère péda... il y aurait du avoir un représentant du personnel histoire qu'il y ai une certaine pression, parce que forcément l'inspectrice elle allait appuyer la conseillère plus que moi...

sauf que jeudi l'inspectrice m'a eu en larme au téléphone donc elle a du se poser des questions quand je lui ai dit que je n'ai rien eu comme retour au niveau des fiches de prep...

Elle a aussi du se poser des question quand j'ai appeler ce matin en disant que je suis en arrêt jusqu'au 5 juin compris...

Bon après la fille du syndicat me dit que c'est pas normal au vu de mon état de santé que quelqu'un me mette dans cet état là et quelqu'un se déplacera directement là bas pour des explications avec l'inspectrice et de la conseillère pédagogique... En attendant, je crois qu'il faut que je garde mon justificatif concernant ma depression car quelque chose me dit qu'elle me servira de preuve à mon état de santé.

bon faut que je sorte là... y'a un truc intéressant au ciné?

And so on?

Without antidepressant you can destroy yourself too.

Voilà les enfants me manquent et je suis en arrêt jusqu'au 5 juin... bon y'a pas que madame la chieuse la responsable de mon état en même temps...

Et a quoi je pense? ba je pense qu'il faut que je fasse mon budget, qu'il faut finir les évals, qu'il faut remplir les carnets... ba ouai... je pense au boulot... pire je veux y passer demain midi et ma foi si l'antidépresseur me le permet j'irai, leur rendre visite mais en évitant les enfants alors que j'ai envie de savoir comment ils vont.

j'ai tenté un appel au syndicat, mais la personne à qui j'avais raconté mon cas il y a 3 mois était absente... la grosse flem de répéter mon problème depuis le début sachant que la dernière fois j'en ai eu pour une heure... la dépression rendant mes explications incohérentes avec des trous de mémoires (et dire que je mettais ça sous le coup du traitement précédent :/) ça aurait été mission impossible. je rappel demain pour l'avoir en ligne: elle sera là normallement.

Mon médecin m'a dit aussi de me barrer vite fait de chez moi et de me prendre un appart aussi...

Et là j'entends des milliers de "je te l'avais bien dit"... oui oui je sais...

Lettres ouvertes et diverses.

Passons rapidement l'option "comment ça va?" je sais plus quoi répondre, je sais pas si je suis apte a travaillé, ça pourrait me changer les idées et puis vis a vis des enfants et des parents... maintenant j'ai pleuré une bonne semaine, j'ai mal aux yeux et pleurer autant jusqu'à l'eczéma c'est pas non plus normal... j'ai les yeux d'une droguée, la voix d'une droguée, le regard dans le vide d'une droguée, les pensées morbide d'une droguée, manquerai plus que le mascara dégoulinant et j'aurai l'air d'une junky dépravée dans de vieilles séries policières

Bref alors que je me sentais apte a prendre le boulot samedi soir au resto, sans grand appétit, j'ai appris que ma pétasse de conseillère péda avait dit a une de mes collègues qu'elle visitait "au moins vous ne fuyez pas les problèmes et vous accepter les critiques"... moi qui avait commander un plat de pate sans convictions au resto, ma crise de nerfs s'est répercuté sur le remplissage de ma bouche... comme d'habitude je dirais.

Résultat: j'arrive chez moi et il n'y a personne à la maison... je téléphone à mon père qui se rend bien compte que ça va pas (en même temps après être partie une semaine en vacances en sachant que j'étais en arrêt pour crise d'angoisse) et je lui dit d'une voix étranglé "Quand est ce que tu reviens?"... mais comme il était toujours pas là je téléphone a meilleur ami.

J'ai horreur de téléphoné au gens alors que je suis en pleurs. J'ai l'impression d'être une sacrée boulette alors que j'ai toujours voulu me débrouillée tout seule et être indépendante.

Brefouille, les parents ont débarqué dans le quart d'heure après avoir déversé larmes et sanglot sur meilleur ami, j'en avait pu trop besoin. enfin si...

Episode 1: Correspondance matinale avec la prof d'anglais

Le médoc ne me faisant presque plus d'effet à part le fait de pas tenir mes nerfs, je me réveille a 3h puis à 5 heures du mat' ce matin et qu'est ce que je fais: j'écris une lettre à mon ancienne prof d'anglais avec qui je m'entend bien histoire d'avoir du soutien professoral ce qui vaut autant qu'un soutient amical mais c'est vrai que au moins y'a des choses qui sont plus facile à dire:

extrait choisi:

... (vu ce qui c'est passé) quand elle est venue (le mardi) cette troisième fois en février, j'étais paniqué, soit, ça a été la catastrophe. Sachant que le lendemain (mercredi) je me trompe d'essence dans ma voiture et qu'évidement le jeudi j'ai pas pu me déplacer... résultat convocation au bureau de Mme Inspectrice le vendredi qui me laissait sous entendre que visiblement les visites de la conseillère Péda me posait un problème (Ce qui, à vrai dire, à cet instant, au point d'être convoqué au bureau de l'inspectrice en temps que titulaire première année, n'était pas faux...)

Depuis on m'a demandé de donner mes fiches de préparations régulièrement... ce que j'ai fait au moins 1 par jour voir 2 environs tous les 15 jours après que Mme "Pétasse" (vous vous doutez que j'ai pas mis pétase dans la lettre), la conseillère pédagogique passait me prévenir que le lendemain je devais tout lui donné. Elle a même voulu que je lui donne toute mes prep jusqu'à la fin de l'année scolaire...

... Malgré tout, ces fiches de préparations données je n'en ai eu aucun retour... elle les a pourtant toute photocopiée mais je m'attendais au moins à une critique de sa part puisque c'est ce qui posait problème. Elle ne m'a jamais rien dit de bon comme de mauvais...

...Autant dire que j'ai hâte que cet année se termine... j'espère juste ne plus être à Stains...

Je trouve celà dommage qu'après un passage de concours et une année de stage intense, en tant que titulaire, je commence à être dégouté du métier et pas pour les enfants...

Voilà, Je sais pas si à part un "fini ton année tranquillement et soigne toi." est la seule chose qu'on peut me dire en tout cas je suis ouverte à tout je dois dire...


Et comme ma prof d'anglais est une crème adorable que j'adore, je me doutais avoir une réponse de sa part rapidement, ce qui a été fait à 10h du matin...

Bonjour Sandrine, Je viens de lire ta lettre qui me fais énormément de peine ... Je ne comprends pas pourquoi des formateurs se complaisent à vouloir écraser des collègues ? Ce n'est pas la première fois malheureusement que je rencontre ce genre de situation : je me souviens de collègues qui ont été inspectés et au final alors qu'ils avaient 20 ans ou plus de carrière excellente, reconnue derrière eux, cette inspectrice les a fait pleurer (hommes comme femmes). Elle est connue pour cette "spécialité' !!! ... Ceci ne te réconfortera pas beaucoup je le sais mais il faut savoir que ça existe (rarement heureusement ).. et espérer qu'on ne croisera pas leur chemin car en plus d'être nocifs, ils n'apportent rien de constructif en compensation !!! (je n'évoquerai même pas son manque de professionnalisme en ne travaillant pas avec toi les fiches de prep que tu lui as fournies ..)
...
Maintenant il me semble 'normal' que tu ne sois pas encore dégagée de la malveillance que tu as subie même si tu sais que tu vas tourner une page : justement pcq tu crois dans ce métier et que tu t'y donnes à fond. Il te faudra du temps ... mais , si je peux te donner un conseil( !!) ne lâche pas , tu le regretterais par la suite ... Moi, je crois en toi et je ne suis pas la seule !!! Continue de voir ton médecin, prends bien la posologie donnée et attends que le ciel redevienne plus bleu ... ce qui arrivera c'est sûr !Je ne sais pas si cela pourra te remonter le moral mais tu peux me joindre quand tu veux ! Puis-je faire quelque chose pour toi ? Je te fais de grosses bises, et confiance et courage !!


Résumé: dans ce métier comme partout, ya des enfoirés et y'a des anges... je sais pas si c'est rassurant pour vos enfants...

Episode 2: Correspondance avec Machin anomyme à cause de bidule dans reviews du message précedent.

Il n'y en a qu'un pour qui je suis la/sa chose et même si anxiolytique il y a, ainsi que perte de mémoire, il y a des moments comme ça qu'on oublie pas pour diverse raison. Ce qui est tout de même intéressant à relever c'est ta persistance à vouloir resté anonyme tout en espérant me révéler ton identité et te rétractant en même temps sur le même message. curieux comportement... mais ne compte pas sur moi pour venir te chercher... c'est tellement drôle de jouer au chat et à la souris...

Résumons: les seuls personnes ayant accès à mon blog de part leur adresse et qui me connaissent sont forcément sur mon msn ou sur poudlard.org ce qui peut se résumé a une bonne centaine de milliers de personnes (on va mettre de coté les disparus et les multicomptes hein XD)...soit... tu n'es pas un Pien... du moins, tu serais pas un Pien réguliers tu saurais d'autres choses (ah vive les potins sur PI XD)... qui plus est tu ne m'apellerai pas "chose"... mais bon y'a bien des gens qui me connaissent hors PI et qui sur leur répertoire téléphonique m'apelle Gaby :P, n'est ce pas mon Isawette? XD j'en parlais justement ce midi.

Bon sur ce je vais me désensorceler, briser tous les porte malheurs sur ma route *siffle* (heureusement que mon chat est blanc) et dormir jusqu'à demain pour me lever tôt, dire que je ne peux pas travailler à l'inspection, à mon boulot (et finir par leur dire la vérité sur ma véritable absence qui est un peu un secret de polichinelle), téléphoner a monsieur le docteur pour lui dire que j'ai besoin d'un truc pour ne pas avoir l'air d'une junky voir un arrêt supplémentaire parce que s'arrêter pour anxiété et fatigue et finalement finir son congé encore plus fatigué a cause des crises de larmes c'est balot comme dirait l'autre.

En fonction de la durée de mon arrêt de travail (qui a mon avis va duré encore une autre semaine vu mon état psychologique et malgré le fait que ça m'a fait de voir du monde ce week end) j'invite les gens à me téléphoner quand il se font chier au boulot, j'invite les gens a viendre me voir à la maison pendant que je suis obligé d'être cloitrée (mais là il est hors de question de commater et de pleurer toute cette semaine... j'essaye de faire les courses, je vais au ciné, je vais me promener dans un parc avec un bon manga mais me faut un peu d'adrenaline autre que le nutella (de tout de manière le pot est vide...).

fatiguée again

Aujourd'hui j'ai téléphoné à l'inspectrice.

Je lui ai dit que si j'étais absente c'était suite à une crise d'angoisse, que j'étais sous anxiolytique et que si j'étais sous anxiolytique c'était en partie en cause de ma conseillère péda.

Que bien loin des critiques, c'était sa manière de me parler qui me dérangeait. Que je n'avais pas de problème avec les enfants, ni avec les parents et avec la majorité de mes collègues avec qui je partage certaine de mes idées. Que les critiques, je les acceptaient et que madame l'inspectrice pouvait le vérifier en consultant mes anciens profs d'IUFM, mais que l'obstination de la conseillère à venir tous les 15 jours depuis 3 mois pour venir chercher des fiches de prep sans aucuns commentaires ni un "c'est bien" ou "c'est à retravailler" et sa façon de m'adresser la parole me stressait alors que c'était loin d'être mon genre de craquer psychologiquement et que je ne pouvais plus la voir avec mes différentes crises d'angoisse, mon psoriasis, les pseudo infections et problèmes que j'ai avant et après chacune de ses visites étaient forcément liée.

L'inspectrice m'a proposer une nouvelle conseillère pédagogique, ce a quoi j'ai dit "sans problème".

mon traitement commençait bien... mais en ce moment... c'est pas la forme...

Mon meilleur ami du moment

diagnostique: crise d'angoisse, début de dépression...

En même temps, mes nerfs étaient tellement a bout ces derniers temps que je me suis surprise a piquer du nez alors que je racontait une histoire aux enfants l'autre jour... je dors et je suis fatigué...je me réveille et je suis encore plus fatigué et puis hier je me suis retrouvé bloquée du dos... c'est fou ce que le psy peux jouer sur le physique.

Devinez quoi? je devais justement avoir une petite visite de ma conseillère péda a la fin de la semaine...

verdict de mon docteur qui est assez proche de moi: Qu'elle cinglée celle là! (oui il parle de la conseillère péda pas de moi... quoique...) Des fois il vaut mieux fuir que de continuer a affronter les gens... je t'arrête la semaine!

Je crois que trop de choses ont été cumulé d'un coup d'un seul...

Les gens croient me connaitre...

... Et ils se fourrent le doigt dans l'oeil.

Qui êtes vous ceux qui me disent que je suis une cinglée? Qui êtes vous ceux qui me disent sensible? Qui êtes vous ceux qui me disent "prend du recul"? Qui êtes vous ceux qui ont des remords envers moi? Qui êtes vous ceux qui me prennent pour une show girl? Qui êtes vous ce qui me prennent pour une exubérante? Qui êtes vous ceux qui me traitent comme une pauvre merde?

Qui es tu toi qui me juge sans cesse et qui ne me voit tout les 36 du mois, qui ne prend des nouvelles qu'une fois de temps à autres ou tout simplement parce que le temps s'y prête?

Non décidément, dernièrement, je ne comprend pas les gens. On ose me donner des qualificatifs qui ne me correspondent pas parce qu'on juge sur une apparence due a quelques petites rencontres... Il est évident que je crie "OYEZ OYEZ" 6 à 7 fois par jours environs... bien sûr... Il est évident que je hurle des conneries a tout bout de champs à mes élèves... Il est évident que quand j'ai ma pétasse de conseillère péda devant moi, je lui dit qu'il faut qu'elle aille paitre avec ses copines les vaches, Il est évident que au vue de mon métier et de ce que tout le monde voie je suis une gamine attardée, Il est évident que quand j'ai un problème j'ai besoin de personne pour le résoudre, parce que je suis quelqu'un de fort en caractère... mais je suis forte où sensible bon sang?

Non mais je vous jure, ça me brise littéralement ces gens qui derrière mon dos exposent tout un plaidoyer sur ma soi disant personnalité. "Ah oui sandrine elle est comme ça... Gaby, elle a fait ça... Gaby elle a surement..." Mais merde, je t'ai jugé moi quand je te parle? Des fois il faut se limiter au fait qu'on parle a un être humain et c'est tout... j'ai l'impression d'être entouré de pseudo licencié en psychologie...

Gaby/ Sandrine, elle vous zut! Et elle est polie. Parce que quand j'apprends ce qui se dit derrière mon dos surtout quand ça vient de pauvres cons ou de pauvres connasses qui ne prennent que ceux qu'ils souhaitent voir de ma "pseudo personnalité", ba c'est sûr qu'elle est belle mon image.

C'est jamais venu à l'esprit de personne que je peux être timide...nooooonn... c'est jamais venu à l'esprit de personne que je fais ce métier pas parce que j'aime les gosses mais parce que j'ai envie de justice et d'égalité et que l'école à priori c'est ça? nooooon...

Une personnalité c'est pas un amas de qualificatifs positifs ou négatifs. C'est avant tout quelqu'un.

Ras le bol des gens qui vous parle 3 fois dans l'année et qui émette une pseudo théorie sur votre personnalité, qui balance sur votre dos et qui en plus ne se rendent même pas compte de la poutre dans leur oeil...

Parce qu'au fond il est évident que je suis une fille sensible avec de grandes dents pointues terrorisantes, prête a vous bouffer tout cru mais toujours là pour ses élèves tout en balançant des blagues vaseuse aux parents. geek le reste du temps, sans aucun recul sur PI mais pouvant quitter le site pendant plus de 6 mois tout en se baladant sur internet et ayant aussi une vie extérieure mais avec un esprit de no life... c'est d'une cohérence...

Des fois, vaut mieux rester modeste et au lieux de cracher sur les autres de façon venimeuse, faut se regarder soi même et ses propres défauts... Il n'y a que les gens parfaits qui peuvent juger et normalement personne n'est parfait...

Mais apparemment j'en connais pas mal des gens parfaits... quelle chance j'ai...

Des fois il faut un peu voir ce qui est bon chez les gens au lieu de voir ce qui est négatif en permanence... ça m'énerve de voir tout un tas d'imbéciles!

Donc ce soir j'ai été voir yaya, on se connait depuis le collège... Yaya qui avait besoin de quelqu'un et de rire un peu parce que ça n'allait pas. Et ba on a mangé chinois, on s'est marré et ca suffit pour être comblé.

Franchement, j'en viens à me dire que ceux qui établissent des pseudo conclusion psychologique n'ont aucun plaisir dans une simple discussion, un simple jeu de société entre pote, une partie de poker, un bowling, une bouffe... non leur vie c'est de juger les gens et de se faire une opinion pour soit disant les aider à les guider dans la vie... des fois on a juste besoin d'une oreille... les oreilles ça jugent pas jusqu'à preuve du contraire...

En progrès!

Toute l'année j'ai eu une crainte immense: Est ce qu'il vont apprendre quelques choses? Est ce qu'ils seront a niveau pour le CP? Est ce que ce que je fais c'est bien? Est ce que j'aurai pu faire plus?

Enfin bref, déjà que je suis une grande angoissée de nature, si en plus j'ai le destin de marmot entre mes mains c'est pas facile.

Mine de rien, la fin de l'année arrive à grands pas et avec ça, les évaluations.

Les évaluations ça permet de voir le progrès des enfants. Ca permet de voir si ils ont compris le principe d'une règle inculqué... prenez par exemple, aujourd'hui ils ont passé leurs première épreuve des évaluations à savoir remettre dans l'ordre 6 images séquentielles (à savoir remettre des images dans l'ordre pour que ca fasse une histoire). c'était quand même une angoisse, parce que c'est pas si simple que ça et il faut être très observateur. En fait, dans cette épreuve, c'était mimi la souris qui s'habille. elle est d'abord toute nue, puis met sa culotte, son t-shirt, son pantalon, ses chaussures, puis son manteau. Les mettre dans l'ordre c'est une chose... les mettres dans le sens de la lecture en est une autre... si il assimile le sens de lecture c'est déjà beaucoup.

Et la je suis assez fière, en milieu d'année sur 5 images séquentielle j'avais seulement 70% de mes élèves et aujourd'hui sur 6 images séquentielles, j'ai 95% de réussite sachant que des enfants qui n'avaient absolument rien compris il y a 4 mois ont réussis sans aucune aide. Du coup, je suis quand même partie le coeur un peu plus léger après avoir corrigé mes copies.

Donc déjà je me dis que j'ai pas tout foiré XD

Grande nouvelle... 2 en fait... et oui 2 petites nouvelles ont débarqué dans ma classe. L'une viens d'une commune proche et viens d'emménager dans le quartier, la seconde elle, vien tout droit d'Haïti... et bien qu'elle connaisse et parle le français couramment, il lui arrive d'oublier où elle est et de se mettre parler créole.

"Han maitresse! Mahoma elle parle créole!"
"Ah oui?"
"Et bien moi je lui ai dit que c'était pas grave, parce que c'est pas parce qu'on parle pas les mêmes langues qu'on doit pas s'aimer et Mahoma, elle est gentille. Et puis nous on a appris plein de langues aussi comme ça on peut parler à tous les enfants de la terre parce qu'on est tous pareil"

Victoire! Au moins un enfant aura compris le but de ma sensibilisation aux langues étrangères dans l'année... je me serai pas fait chier à leur apprendre à chanter en portugais, anglais, allemand, italien et japonais pour rien! Pourquoi les nouveaux programmes nous laisse moins de liberté pour ce genre de petites choses T_T

Et puis aujourd'hui fut aussi un grand moment. Après avoir passé de la musique très rythmé pour le cours d'EPS, a la fin de la séance, alors que je leur fait croire qu'on va rentrer en classe, sans dire un mot je met une musique très triste pour voir leur réaction.

Et là alors que tous les autres discute et papote sur le banc j'ai un enfant qui se lève, qui se met au milieu du préau, à genou, et qui fait semblant de pleurer en mettant ses mùains devant ses yeux et en s'effondrant parfois pour dénoter le désespoir.

Et ba j'aurai jamais cru qu'un enfant de 5 ans et demi puisse me faire ressentir une si belle émotion artistique que même certains spectacle de pro ne m'ont pas fait ressentir... au point de même pas voir le groupe de môme faire tomber la pile des matelas d'EPS... J'étais pas loin de verser ma petite larme...

Double face

Après un week end PIen épuisant, aussi bien physiquement que psychologiquement (heureusement que tu étais là Eric ^^) ce matin, le réveil a été dur... ça a commencé par un explosage en bon et du forme de mon orteil sur mon armoire de bon matin alors que j'avais la tête dans le cul.

Mis a part ça, se lever tôt après 2 semaines de grace mat', c'est assez inhumain.

Le pire étant que je n'allais pas récupérer ma classe mais aller en stage pour deux jour à l'inspection académique en compagnie de (je vous le donne en mille) ma conseillère pédagogique préféré T_T.

J'ai croisé les doigts pour y réchapper en me disant "faites que j'ai pas de remplaçant!" et vlan! le remplaçant est arrivé. Coté positif: c'est un homme et en celà, ça va faire du bien à mes gamins (je précise pour ma collègue qui passe régulièrement dans le coin: non ce n'est pas parce que je le draguais que j'étais en retard à l'inspection... bien que je dois avouez qu'il n'était pas vilain XD)

C'est presque en trainant la patte que j'arrive à l'inspection. Et qui qui nous accueille? Bah voyons... Rien que le fait de savoir que je vais la voir ca me donne des crises de psoriasis, voilà qu'elle fait un large sourire en nous apercevant...

Ce qui est énervant c'est sa manière de se transformer soudainement en personne sympathique en publique... Peut être parce qu'elle est heureuse de nous faire partager sa science... Toujours est il que moi ça me braque... Quelqu'un qui m'a énervé ou quelqu'un qui a des sautes d'humeurs ou quelqu'un qui m'en veut pour des futilité j'ai tendance a me braquer et m'effacer. Fuir et me taire. Ignorer tant que je peux à mon tour en restant polie pour autant et encore... J'avais eu de l'entrainement vu le week end que je viens de passer... (et si mon isawette et mon nerix à moi n'étais pas là, je crois que j'aurais fini par m'isoler dans un coin...) Pour autant j'ai aimé ce week end.

Bref, j'ai tout de même réussi a être en total accord avec elle quand elle a décidé que la meilleure arme pour écraser la guèpe qui se baladait dans la salle c'était d'utilisé les nouveaux programmes XD. Pour autant j'ai surtout fermer ma bouche durant cette première journée.

A part ça ce matin je me suis mise dans la cour avec mon remplaçant, mes élèves viennent me voir, la directrice accompagne un de mes élèves qui était couvert de boutons étranges et elle me regarde en me disant "On a découvert pourquoi il était plein de boutons: Allergie à l'arachide"

Super! du coup j'ai un élève allergique à l'arachide et une autres allergique au lait de vache et à la viande... que des bonnes allergies alimentaire hyper chiante...

Oh et puis ce matin vision de cauchemar: J'avais eu le droit aux danses tecktonik de mes élèves... maintenant j'en ai 2 avec la coupe de cheveux tecktonik...

Alors une fois pour toute: LES GAMINS C'EST PAS FAIT POUR ÊTRE TONDU DE CETTE MANIERE ET EN FAIRE DES CHOSES RIDICULES A PROMENER! POUR CA Y'A LES CANICHES!

Avec toutes ces crêtes, je vais finir par croire que je suis au milieu d'un poulailler...