De l’erreur naît la philosophie…

Exercice de vocabulaire, niveau CM2, sur le sens d’un mot dans son contexte.
vu sur une copie:
Consigne: Indique entre parenthèse le sens du mot classe qui convient: salle, élégance, niveau, catégorie.
1. La vache est dans la classe (élégance) des mammifères.
2. Ce mannequin a beaucoup de classe. (catégorie)
…
Certes, on peut voir une certaine élégance dans une vache… Je trouve que son flegme quand elle rumine peut avoir une certaine classe.
Quand au mannequin… catégorie socio-professionnelle? catégorie  des anorexiques? Non parce que quand on voit ce qui défile sur les podiums des fois…
Oui… à la rigueur je préfèrerai voir défiler une vache…
Et ça ce n’est qu’un court résumé de toute la réflexion philosophique qui a envahie mon cerveau pendant au moins une demi heure après avoir corrigé la copie.
J’ai vraiment que ça à foutre…

Acrostiche

Définition wiki: Un acrostiche (substantif masculin), du grec akrostikhos ("haut, élevé" et stichos, le vers), est un poème fondé sur une figure de style consistant en ce que les initiales de chaque vers, lues verticalement de haut en bas, composent un mot ou une expression se rapportant au sujet du poème. Il existe trois sortes d'acrostiches en réalité. Si l'acrostiche est un type de poème, il repose avant tout sur une opération de transformation graphique donc sur une figure de style.
J’aime faire des acrostiches avec mes élèves, même si ce n’est pas un exercice facile pour eux, surtout de le mettre en vers. Mais en général, ils aiment ça… cacher des messages dans un message ça sent un peu le mystère.
Le groupe de CE2 que j’ai a vraiment accroché là dessus. Du coup, ils en font tout le temps… et j’ai reçu ça:
Sandrine est un beau prénom
Avec vous on est dans un rêve,
Nous on vous adore en tout cas moi oui!
Dans la vie comme vous dite c’est pas facile et,
Rire ça fait du bien!
Il y en a qui n’aime pas rire
Non je vous dit vous êtes gentille!

Soit elle a oublié le E de mon prénom et ça n’a pas de sens, mais c’est une gentille attention.
Dommage que cela vienne d’une petite pourrie gâté rapporteuse associable et agaçante… Mais c’est sympa…

Fou rire

*Séance de théâtre*
Moi: Quelqu’un doit jouer le rôle de Rita Belle. C’est une vedette célèbre, une chanteuse qui se croit supérieure. Qui veut tenter d’interpréter le rôle?
Line: Moi, maîtresse!
Moi: Bien alors je suggère que la présentatrice qu’on a choisi fasse l’interview de la vedette. Chloé, vas y!
*Chloé s’avance sur scène*
Chloé: Mesdames et messieurs, voici la grande Rita Belle!
Line: Bonjour cher public! Je vous aime! Je vous aimeeuu!
Chloé: Chère Rita, vous êtes une chanteuse célèbre. Etes-vous satisfaite de votre carrière?
Line: Ah oui! J’adooooore ce que je fais. Je suis extraordinaire et le public m’aime.
Chloé: Bien sûr! Vous êtes si populaire qu’un producteur de film vous a remarqué. Quel sera votre rôle?
Line: Je serai bien évidement la star du film, le personnage principal. Je suis tellement extraordinaire. Evidement on ne verra que moi!
Eli (dans le public): Ouai! Tu vas jouer le paquebot dans Titanic!

XD j’ai ris pendant presque 5 bonnes minutes et j’ai les joues qui me font encore mal.

Faisons appel à un peu de réflexion…

Apprendre pour apprendre c'est la plus grosse connerie du monde je trouve. C'est bête et méchant et surtout inutile car on oublie d'autant plus vite. Ce que j'aime, c'est faire appel à un peu de réflexion sur leur sujet pour qu'ils trouvent eux même la solution.
*Séance d'histoire sur la conquête de la Gaule par les romains avec schéma au tableau*
Moi: Voilà le topo. Vous êtes Vercingétorix et en face de vous, il y a l'armée romaine qui est fortement équipé. Comment faire en sorte que les romains soient obligés de reculer sachant que vous êtes moins équipé militairement et que théoriquement, ils sont plus forts.
Elève 1: On creuse des crevasses avec des pièges!
Moi: Non… Ca prend trop de temps… Mais tu as raison! Il faut donc les ralentir! Faire en sorte qu'ils ne peuvent plus avancer. Que faut il à une armée pour qu’elle puisse attaquer dans de bonnes conditions à part de bonnes armes?
Elève 2: Des hommes forts!
Moi: Ah! Et comment on affaiblis des hommes?
Elève 3: On leur donne plus à manger!!
Moi: Oui! Et alors? Comment fait on pour les affamer?
Sonia: On brûle les champs!
Moi: Sonia, tu viens d’inventer la politique de la terre brûlé comme la fait Vercingétorix! Tu ferais un excellent chef de guerre!
****
*Séance de géographie sur les moyens de communication français*
Moi: Aujourd’hui, vous êtes patrons de la SNCF et vous voulez relier Bordeaux à Lyon en TGV. Il y a 3 chemins possibles. Soit vous passez à travers les montagnes, soit vous passez dans une petite ville dans le Massif Central qui s’appelle…euh… Lezoux ( XD ), Soit vous passez un peu plus au nord en passant par les grandes villes. En tant que patrons de la SNCF, il faut faire en sorte que le chemin soit pratique, pas cher et que ça rapporte beaucoup. Quel chemin vous allez prendre?
Elève 1: Pas la montagne! Faut creuser des tunnels, ça coute cher et le chemin et plus difficile!
Moi: On élimine le chemin de montagnes alors… Il vous reste 2 chemins possibles.
Elève 2: Dans le nord y’a de très grandes villes… c’est dur de construire. Y’a trop de gens.
Elève 3: Oui c’est plus pratique de faire la voie de chemin de fer à la campagne.
Elève 4: Ouai mais y’a personne à la campagne! Personne prends le train! Alors que quand il y a plus de gens et ba ils prennent plus le train!
Moi: Bon alors qu’est ce qui rapporte le plus? Construire dans la campagne où se sera plus facile mais où les gens prendront moins le train car il y a peu de population ou construire dans la ville, ou c’est plus difficile mais ou beaucoup plus de gens prendront le train?
Eli: Même si c’est plus cher et plus loin de construire en passant dans le nord au début et ba plus tard, y’aura toujours plein de gens pour prendre le train que dans la campagne, y’aura toujours pas beaucoup de gens. Et puis, à Paris, y’a des musées du tourisme, des monuments. Et pis y’a les entreprises et donc le travail et l’argent pour que les gens le dépense à prendre le train!
Moi: Les enfants, je vous présente Eli, futur président de la SNCF!
*Ou en tout cas une bonne carrière d’économiste devant lui vu son raisonnement à 8 ans et demi*
*Et tant pis pour Lezoux*
***
Elève 1: Maîtresse, c’est quoi la crise?
Moi: Et bien c’est quand des personnes qui ont de l’argent, n’ont plus confiance aux entreprises à qui elles donnent de l’argent et du coup elles gardent l’argent pour elles. Et si les entreprises elles ont plus d’argent qu’est ce qui se passe?
Elève 2: Ba elles renvoient des gens qu’elle peut plus payer!
Moi: Et si ces gens n’ont plus de travail qu’est ce qui se passe?
Elève 1: Ba elles ont plus d’argent pour acheter des choses.
Moi: Oui… et si les gens n’achètent plus aux entreprises… qu’est ce qui se passe?
Elève 2:  Ba les entreprises ne gagnent plus d’argent!
Moi: Et si les entreprises ne gagnent pas d’argent?
Elève 1: Ba ils renvoient encore des gens parce que personne n’achète!
Elève 2: Ah c’est comme un rond!… Han mais si ça se trouve, tous le monde va perdre son travail alors?
Elève 1: Mais non t’achètera toujours des choses… au moins à manger! Donc y’aura toujours des entreprises!
*****
*séance de théâtre*
Moi: Je vais faire les auditions pour le rôle de Stéphanie. Camille, Tu sais que Stéphanie veut être médecin et adooooore son thermomètre. Voici un crayon… Imagine que Stéphanie parle à son thermomètre… Vas-y on t’écoute.
Camille: Oh mon thermomètre chéri! Comme tu es beau! Tu es le meilleur thermomètre du monde!  Tu m’aideras toujours quand j’irai voir mes malades pour que je les soigne. Et on soignera tous le monde! Tous les jours! Et tu seras toujours avec moi…
*long monologue, Camille se prend totalement au jeu*
Camille:… Quoi? Tu refuses ce patient! Tu ne veux pas lui prendre la température? Non mais c’est ton travail et tu vas m’obéir! ALLEZ! NON! TU NE REFUSES PAS! AH! TU REFUSES DE M’OBEIR! SI C’EST COMME CA JE TE BRISE EN MILLE MORCEAUX!
*Camille donne un grand coup de genoux dans le crayon, soit disant hyper résistant, et le casse en deux. Forcément tous le monde rigole et elle met 5 longues secondes à prendre conscience qu’elle vient de casser mon crayon*
Camille: Oh pardon… J’ai pas fait exprès… Je suis désolée…
XD
*Camille prend du scotch pour reconstituer le crayon maladroitement… tous le monde est toujours mort de rire et moi la première… Camille à les larmes aux yeux*
Moi: Non mais c’est bien! Tu t’es pris totalement au jeu! Les enfants, je crois qu’on a pas besoin de faire d’autres auditions. Camille sera parfaite dans le rôle de Stéphanie.
Les enfants: OUAAAIIII! CAMILLE! CAMILLE! CAMILLE!
Moi: Ne pleure pas c’était très bien! Regarde! Tous le monde à adoré! C’est pas grave! C’est qu’un crayon! Tu feras une très bonne actrice!
Y’en a qui pourrait faire de bonne carrière quand même dans cette classe.

Reproduction animale... j'ai bien dit ANIMALE!

2ème séance sur la reproduction animale... et comme la semaine dernière ça a débordé.

Elève 1: Mais maîtresse... Un bébé c'est gros... comment ça peut sortir "par là"?

...

Elève 2: L'autre jour, à la télé, il y avait un monsieur avec un bébé dans son ventre!
Moi: Oui...je l'ai vu l'émission... mais comment dire... si ça avait l'air d'un monsieur, c'était une femme... C'est un peu compliqué a expliqué cette histoire les enfants...
Elève 3: Moi je sais! C'est une dame qui a changé de sexe!
Elève 2: Et pourquoi il... Enfin... Elle a fait ça?

*soupir*
...

Elève 4: Maîtresse? Pourquoi quand ils sont petits les garçons ont leur coupe le zizi?
Moi: Mais non ont leur coupe pas le pénis! On leur coupe un petit bout de peau. Ca s'apelle la cirsconcision.
Elève 3: Mais... quel morceau de peau.
Moi: Ba euh... comment te dire...

*je vais pas quand même leur faire un dessin obscène*

...

Elève 5: L'autre jour à la télé j'ai vu un serpent avec deux têtes... Comment ça se fait?
Moi: Vous vous souvenez quand vous m'avez demandé comment il y avait des jumeaux? ba en fait c'est l'œuf en ce divisant qui s'est pas bien détaché. On apelle ça des siamois.
Elève 5: Mais? C'est une race de chat!

*raaaaaaaa*

...

Moi: Donc on a vu le rôle des spermatozoïdes et des ovules et la fécondation.
Elève 6: Je comprends pas... Mais comment le spermatozoïde il rencontre l'ovule?
Elève 7: MOI JE SAIS! C'est mon frère il m'a fait un dessin!

*Oh Oh... punaise...*

Elève 7: En fait c'est un genre de tuyaux qui va je sais plus où...
Elève 6: C'est le cordon ombilical ça!
Elève: OUAAAI! C'EST CA!

*s'arrache les cheveux*

Moi: Je pense savoir quel dessin t'as fait ton frère, mais je crois que tu n'as pas compris... Cependant c'est intéressant de savoir comment les spermatozoïdes entrent dans la femelle... et je parle bien de femelles car on parle des MAMMIFERES!

*recentrons un peu*

Moi: Quelqu'un sait?
Elève: Y'a une histoire de sexes!

*tous mort de rire*

Moi: Oui... c'est à dire?
Elève 4: Maîtresse, c'est quoi un sexe?
Moi: Et bien les garçons c'est leur pénis et leur testicule et toi...
Elève 5: C'est ta nènète!
Elève 4: Aaaahhh!

*ma foi, si pour l'instant ça leur parle mieux avec leur vocabulaire... ils ont déjà assez à gérer pour le moment*

Elève 3: Moi je sais! Ba le garçon il met son sexe dans le sexe de la fille
Tous les élèves: beuuuuuurk! C'est dégoutant!

*Revenez me voir dans 15 ans, on verra si vous avez le même discours*

Moi: Les enfants, pour vous c'est dégoutant parce que vous n'avez pas l'age de faire ce genre de chose, quand on est adulte et amoureux et chez les animaux qui sont prêts à se reproduire c'est naturel.

* ANIMAUX ANIIIIIIIMAUX*

...

Elève 4: ... ba le mâle et la femelle ils tombent amoureux!
Moi: Bon... je vais être claire les enfants... ou je vais essayé... le mariage, le divorce et même l'amour c'est chez les humains. ça n'existe pas chez les animaux.
Elève 4: Ba pourquoi ils font des bébés alors?
Moi: Ba c'est juste pour se reproduire. C'est leur instinct. Ils se disent que pour que l'espèce ne disparaisse pas, il faut faire des petits.
Elève 2: C'est parce que les femelles sont obsédés...
...

Elève 1 : Maîtresse? Y'a Samantha qui dit que le lait de vache et ba c'est leur pipi!
Moi: Jusqu'à preuve du contraire, nous ne faisons pas pipi par la poitrine... c'est pareil pour les vaches...

...

Elève 7: Je comprend pas. Il y a des gens qui se marient et ils ont pas d'enfants!
Moi: Et il y a des gens qui se marient pas et qui ont des enfants...
Elève 7: Mais oui mais pourquoi ceux qui sont mariés ils ont pas d'enfants?
Moi: Des fois ils ne peuvent pas parce que les ovaires fonctionnent mal ou les spermatozoïdes sont pas assez forts... ou d'autre raisons. Des fois, les adultes ne veulent pas d'enfants. Regardez, moi pour l'instant j'en ai pas... et j'en ai pas envie pour le moment.
Elève 7: Mais pourquoi?
Moi: Ba... Parce que je vous ai vous!

*et que certains d'entre vous sont des contraceptifs ambulants... rien qu'en les regardant on a pas envie d'avoir le même*


...


et aussi parce que y'a pas de papa éventuel...

Au début, ils sont amoureux et puis après...

L'un des sujets les plus délicats a abordé à l'école est tout ce qui est en rapport avec la sexualité. Il arrive très souvent que certains enseignants font en sorte de mettre le chapitre "reproduction" en fin d'année scolaire avec la bonne excuse de choix: Ba j'ai pas eu le temps de le faire!

C'est pas un sujet facile a aborder et ça fout toujours le bordel dans une classe... Or moi le bordel j'aime ça! XD

Comme je l'ai déjà exprimer, mes collègues trouvent très souvent ma classe bruyante et c'est vrai que j'ai une grande tolérance au bruit. Le silence se fait naturellement si ce que je dis est intéressant pendant les leçons, sinon c'est que je fais une grosse daube et qu'il vont rien retenir. Mais il y a des moments de réflexion dans une classe où les échanges sont indispensables et moi je préfère qu'ils prennent plaisir dans la recherche même si en apparence c'est le bordel mais au moins ils retiendrons mieux ce que je dis.

J'ai eu une petite stagiaire mardi et je l'ai prévenu que j'avais des méthodes un peu destabilisante au premier abord et elle me regardait d'un air un peu sceptique. Mais elle a quand même reconnu que quand ils discutaient, ils parlaient de travail et s'entraidait par exemple à résoudre une multiplication et a confronter leur résultat. Et alors qu'elle devait aller dans une autre classe l'après midi, je lui ai dit de venir dans l'après midi pour assister au plus délicat et aussi au plus intéressant.

Arrive donc ce cours sur la reproduction animale et bien que celui ci devait durer 1h, je savais que ça allait déborder à coup sûr.
Je les ais mis donc par groupe de 4 et chaque groupe avait un animal (chat, truite, tortue, serpent, papillon et moineau) et chaque groupe devait me dire comment ils se reproduisent.

Alors je vais pas vous raconter tous le cours et inutile de préciser que ça a un peu débordé sur la reproduction humaine mais j'ai eu quelques moment rigolo:

Elève: Les moineaux ils tombent amoureux et ils se marient et on des bébés.
Moi: Oui mais le mariage c'est pour les humains pas chez les animaux... alors comment ils font?
Elève: ...

Moi: Bon on avance un peu. On remarque pour l'instant qu'il y a, à chaque fois, un mâle et une femelle. Est ce qu'on a besoin à chaque fois besoin d'un mâle et une femelle?
Elève: Non maitresse! Les homosexuels ils ont des enfants!

Elève: Le mâle et la femelle s'accouplent.
Moi: Ah c'est intéressant ce mot. Ils s'accouplent. Tu sais ce que ça veut dire?
Elève: ba... ils se mettent en couple?
Moi: Oui... ça veut dire qu'ils sont obligés de se rapprocher... et?
Elève: Ba si ça marche pas ils divorcent!

Moi: Ce qui m'interesse maintenant c'est de savoir pourquoi il faut un mâle et une femelle? Si on a besoin des deux c'est qu'on se complète... donc le mâle a quelque chose et la femelle a quelque chose et les deux ensembles ça fait un bébé... vous me suivez?
Elève: ba euuuh...
Moi: Oui?
Elève: ba j'ai pas trop envie de le dire devant tous le monde...
Moi: Oui mais c'est pas moi qui doit dire la réponse... viens me le dire à l'oreille.
Elève: les filles... elles ont des seins.

Moi: On s'approche de plus en plus de la réponse. Les mâles et les femelles ont des sexes différents. Les mâles ils ont...?
Elève 1: Un kiki!
Elève 2: Un zizi!
Elève 3: et y'a 2 boules aussi!
Elève 4: DES COUILLES!

Moi: Et les filles?
Elève 1: Une zèzète!
Elève 2: Une nénette!
Moi: Zézète, nénette... c'est des mots d'enfants ça... Les mammifères femelles et donc les femmes ont un utérus. C'est là où se trouve le bébé... mais ont a autre chose aussi, un mot que vous connaissez tous puisqu'on l'a appris en travaillant sur la fleur...
Elève: LE PEDONCULE!

Moi: les sexes sont différents. Mais... comment dire... les mâles ont leur pénis et la femelle leurs ovaires... mais ça reste attaché à leur corps... qu'est ce qui se passe pour qu'il y ait un bébé?
Elève 1: On va pas se couper le zizi quand même!
Elève 2: Mais non espèce de nouille! Je crois que le papa il a une graine qu'il donne à la maman!

*ndla: affectueusement quand ils disent des âneries je leur dis "mais t'es nouille!" et régulièrement je les appelle "mes nouilles"... ils le reprennent entre eux*

Elève: Maîtresse? Et pour nous... Ca se passe pareille?
Moi: A peu de chose près, oui.
Elève:... aaaah... Mais je comprends pas... pourquoi ca existe les préservatifs?
Moi: ba c'est pour pas avoir de bébés et ne pas avoir certaine maladie.

Elève: maîtresse... j'ai jamais vu pour de vrai hein! j'ai vu à la télé...pourquoi y'a une petite bosse au sommet du préservatif?

Elève: Mais... Ils sont obligés de se grimper dessus?
Moi: ba dans beaucoup d'espèce, le mâle monte sur la femelle, après ce n'est pas le cas partout...Mais il faut qu'ils se touchent et qu'ils soient très proches.

Elève: Est ce que les chats et les chiens ils peuvent avoir des bébés ensembles?
Moi: c'est deux espèces différentes... C'est comme si tu me demandais si on pouvait avoir des bébé avec des chats nous... alors à ton avis?
Elève: ba non!
Moi: ba voilà... tu as ta réponse ^^!

Ce qui est étonnant, c'est qu'il m'ont parlé de graines, de sexes mais il m'ont pas demandé comment les spermatozoïdes allaient à l'intérieur de la maman... ca reste encore flou pour eux... mais bon une info à la fois... je leur poserai ce problème la prochaine fois. XD

Ce qui est sûr en tout cas c'est que vu le niveau de connaissance de certains sur le domaine, certains parents doivent en faire déjà un gros tabou. Ils attendent à ce que l'éducation nationale se charge de cette partie... Si en plus certains enseignants l'esquivent, qui leur enseigne?

En ce qui me concerne, ça ne me pose aucun soucis et je réponds à un maximum de question même si c'est dans leur programme de CM2. Si je ne suis pas à l'aise pour en parler il ne seront pas à l'aise avec moi. Or je préfère qu'ils apprennent tout ça avec moi ou leurs parents et pas ailleurs et de façon suspecte.

Mais bon comme je les ai laissé sur pas mal d'interrogation concernant le sujet et qu'en plus on était mardi, ils ont eu tout le temps de poser la question à leur parents mercredi et jeudi (vu que je suis gréviste)... y'a des parents qui vont s'amuser XD

Linda vs Cruella

Suite de l'épisode précédent.

Lundi, j'arrive en classe avec mon petit texte photocopié dans ma classe, je distribue et je les laisse faire une lecture silencieuse en scrutant leurs visages. Et j'en vois déjà pâlir... Parce que si j'ai fait ça pour Linda, je l'ai aussi fait pour ses détracteurs. C'est le cas pour Cruella... ouai... je trouve que ce pseudo lui va à merveille.

Cruella, 8 ans, brune les yeux bleux... A vrai dire avec sa peau blanche, on aurai pu l'appeler Blanche Neige parce qu'il y a un air. Cependant Cruella est d'une méchanceté sans borne. J'ai rarement vu pire.

Quand Linda a été accusé la première fois d'avoir volé le twix, j'ai dit à la classe que cet acte devait être puni à la hauteur de l'infraction c'est à dire par l'exclusion d'une journée de la classe... ce a quoi Cruella a dit: "Tant mieux on va se débarasser de Linda!" tout ça à voix haute et claire au milieu de la classe. De même, elle m'appelle pour me demandé un stylo vert et alors que Linda tente de lui prêter le sien, elle lui dit "J'en veux pas de ton stylo!"... Cruella lui va a ravir

Aussi, pendant la lecture, je regarde Cruella. Et elle réagit comme je l'envisageais: Elle lit, palit un peu, me jette un regard et finalement fait mine de s'en foutre, elle bavarde encore et toujours... Avec des copines cruellettes suiveuses de la grande reine genre la petite Gwen. Les autres eux, lisent en me jettant des petits coups d'oeils genre "toi, tu nous a pas fait lire ça pour rien..."

Et après une lecture à haute voix, le premier doigt levé a été pour dire.
"Maîtresse? C'est l'histoire de Linda? C'est elle qui a raconté son histoire?"

Et puis ça a continué par:

"C'est une maîtresse qui a écrit ça pour ses élèves."
"Ca se fait pas!"
"C'est difficile pour elle"

Moi: La première remarque qu'on m'ai faite c'est "ça ressemble à Linda" et maintenant vous me dite que c'est difficile pour elle... Alors la situation est aussi difficile pour Linda... logique?

*un ange passe*

Gwen: Oui mais des fois Linda, elle nous dit des gros mots.
Moi: Mais je ne dis pas que Linda est parfaite... Cependant est ce que des fois vous ne lui faites pas des méchancetés alors qu'elle ne vous a rien fait?
Gwen:... ba oui des fois...

Et là je vois Cruella en train de pouffer de rire comme un hyènne et forcément ça m'énerve

Moi: Ca te faire rire ce qu'on dit? Tu te sens pas un peu concerné?
Cruella: ...
Moi: Non parce que si j'ai donné ce texte vous vous doutez bien que ce n'est pas pour rien mais ce n'est pas non plus que pour Linda... Tu ne penses pas ressembler un peu trop à Claire? Dois je te rappeler que la semaine dernière, alors que Linda ne t'avait rien fait tu avais "hâte de te débarasser d'elle"? Tu crois vraiment que j'avais oublié?
Cruella: ...
Elève: Ca se fait pas...
Elève: oui c'est vrai c'est méchant...

*brouahaha*

Moi: Ca ne se fait pas? Je m'étonne d'une chose quand même. Personne n'a réagit le jour où elle l'a dit et c'est maintenant que vous dites "Ca ne se fait pas"!

...

Moi: Vous savez les enfants, être maîtresse ce n'est pas seulement vous apprendre des choses. Une maîtresse doit s'occuper aussi de la sécurité des enfants que ce soit faire attention à ce que vous ne vous blessiez pas dans la cours mais aussi à ce que vous ne vous blessiez à cause de méchantes paroles. Et si un enfant, ne veut plus aller à l'école à cause d'autres enfants alors il ne va pas aimer l'école. Et si il n'aime pas l'école, il ne fera pas d'effort dans son travail et si il ne travaille pas, il aura de mauvaise note et la situation sera de pire en pire.
Gwen:... mais... maîtresse... Je ne l'aime pas Linda. Je la déteste.
Moi: Soyons clair les enfants. Je ne vous demande pas de vous aimez. Il y a des gens qu'on aime et des gens qu'on aime moins et c'est tout a fait naturel. Ce que je vous demande c'est de vous respecter. Ne dites pas de méchanceté, ca ne sert à rien... surtout quand on ne vous a rien fait! Et vous voyez le nom de l'auteur? Et bien c'est un pseudonyme.
Elève: c'est quoi?
Moi: Un faux nom qu'on utilise pour ne pas dire son vrai nom. L'auteur en fait, c'est moi. C'est ce qui m'est arrivé quand j'étais petite.
Elève: C'est tout vrai maîtresse? Alors tu étais comme Linda?
Moi: Pas vraiment... En fait, c'est moi qui n'aimait pas trop les filles de ma classe et je m'entends toujours mieux avec les plus jeunes que moi... C'est encore le cas puisque je suis avec vous. J'avais choisi d'être avec les plus petite. Linda, toi, tu ne choisis pas.

*Linda approuve d'un signe de tête*

Moi: Et vous savez les enfants...aujourd'hui je n'ai plus du tout de nouvelle de Samira.
Elève: c'est triste ça maîtresse...
Moi: Et le plus étonnant c'est que Claire, j'ai encore de ses nouvelles et je la vois quelque fois.
Elève: Mais pourquoi maîtresse? Elle t'a fait du mal pourtant?
Moi: Mais c'était il y a très longtemps, elle s'est excusée et on a grandi... et puis, on peut pardonner les enfants, même si on n'oublie pas vraiment et quand on y repense en étant un peu triste. Ce qui est important maintenant, c'est de se respecter les uns les autres pour qu'il y ai une bonne ambiance pour qu'on puisse tous passé de bons moments ensemble.


Quand à mademoiselle Cruella, entre ses papotages intempestifs et sa cruauté, j'ai encore quelque compte a régler avec elle... et j'ai donc convoqué les parents de la demoiselle.

Mais j'ai fort à faire puisque mademoiselle est princesse en son royaume si bien que sa grand mère qui est cantinière lui avait réservé il y a quelques années un repas particulier parce que mademoiselle n'aimait pas les repas de la cantine... Il a fallu bataillé pour que ce ne soit plus le cas.

A vrai dire, je me vois déjà dire au parent de la petite reine: "je vous ai convoqué parce que votre fille est cruelle envers une autre élève." Et j'imagine leur tête...

On va bien voir ce que ça donne...

Les enfants peuvent être cruels


Ce n’est pas facile d’être un enfant. Les adultes ont l’air d’oublier qu’ils ont été petits ou alors, ils n’étaient pas comme moi. Moi, j’étais différente, mais je ne sais pas pourquoi. C’était mes camarades de classe qui me l’ont fait comprendre parce que j’étais toujours toute seule et ceux de ma classe ne jouaient presque jamais avec moi.

Sauf Samira.

Samira jouait avec moi de temps en temps, mais le plus souvent, j’allais jouer avec les CP. J’étais plus grande qu’eux et j’étais un peu comme leur maman. Je m’amusais bien avec les petites.
Samira était très gentille avec moi. Et même si elle avait la peau noire et moi la peau blanche, on s’adorait.

Et puis, Samira avait toujours plein de bonbons qu’elle achetait à la boulangerie avant de revenir en classe l’après midi et elle m’en donnait toujours.

Samira s’entendait bien aussi avec une autre fille de ma classe. Elle s’appelait Claire. Moi, je ne l’aimais pas. Elle venait toujours voir Samira quand elle avait des bonbons et jamais avant.

Un jour, je ne sais pas trop pourquoi, Claire a dit à toutes les filles de ma classe que si je restais souvent avec Samira, c’était juste parce qu’elle avait des bonbons. Je m’étais mise en colère contre elle, mais, je ne pouvais rien faire parce que les filles de ma classe se sont toutes retournées contre moi. Elles m’ont dit qu’elles ne me parleraient plus parce que je n’étais qu’une profiteuse et que j’aimais être avec Samira parce qu’elle avait des bonbons.

J’ai cru que personne ne m’aimait. On ne me parlait pas beaucoup déjà, mais là, en plus, on me détestait et ce n’était pas juste.

Sur le chemin pour rentrer chez moi à midi, j’ai beaucoup pleuré et c’est alors que deux garçons de ma classe m’ont vus. Quand je leur ai expliqué ce qui m’était arrivé, ils m’ont dit qu’ils m’aideraient.

Quand je suis revenue à l’école l’après midi, les garçons avaient dit aux filles qu’ils ne leur parleraient plus et ils ont dit à Claire d’arrêter de répandre de fausses rumeurs sur moi. Claire a eue très peur des garçons et les filles sont revenues me parler et se sont excusées.

Mais, ce qui m’a fait le plus plaisir, c’est que Samira est venue me parler pendant la récréation pour me dire qu’elle savait que je ne l’aimais pas que pour ses bonbons. Elle savait que Claire voulait me faire du mal.

Maintenant, je suis adulte. Je vois encore des enfants dire ou faire du mal aux autres. Et je me pose une question. A quoi cela sert de faire tant de mal ? Est-ce que les enfants aiment être méchants ?


Gabrielle Foley

******

Il est bizarre le nom de l'auteur... hein?

*siffle*

Vous savez ce qui est drôle? C'est que la fameuse "Samira" je l'ai plus jamais revus après l'élémentaire et que la fameuse "Claire" j'ai encore de ses nouvelles de temps en temps.

Dois je vous préciser que l'histoire est vraie?

Revenge

*La semaine dernière*

Collègue: Tu sais le petit Lucas dans ta classe, pendant l'étude on le prendrai presque pour un coq dans sa cours... Il est toujours en train de jouer avec Cléa et Dina dans ta classe. J'ai l'impression qu'il a le béguin pour la petite Cléa.
Moi: Ah ouai... c'est marrant... maintenant que tu me le dis...

* Vendredi dernier*

Moi: Lucas! Range toi rapidement... arrête de draguer!
Lucas: Mais euh maîtresse!

*il devient tout rouge et se planque sous sa capuche*

Moi: Tu sais c'est pas moi qui m'en suis rendu compte c'est la maitresse de maternelle d'à côté... mais elle a raison! tu es toujours avec Cléa et Dina
Rémi: C'est normal maîtresse! Il est amoureux de Cléa!
Lucas: Mais euuuuh! Tais toi!


Et depuis ce jour, à chaque fois que je croise son regard en récréation et qu'il joue avec les filles, il pique un fard et a un rire nerveux en marmonant "maiiis euuuh" avant de s'enfouir sous sa capuche!

...

ah si j'avais su...

*Aujourd'hui*

Moi: Petite évaluation d'anglais les enfants! Juste pour voir si votre oreille s'est habitué à certain mot de vocabulaire... On y va! Well, at first you must draw a little boy which wear a black cap, an orange T-shirt and blue trousers



Moi: Right! Now you have to draw a girl with a long nose... with long black hair and a yellow dress!




Moi: Right! Now you have to draw a blue bird and two fishes!




Moi: Really good! Now, you have to draw, an awful thing... you must draw your teacher!

....









... J'étais morte de rire pendant 20 minutes XD

Moi: J'ai compris Lucas... je ne te taquinerais plus XD
Lucas: Mais... ça me dérange pas vous pouvez continuer. XD
Moi: Non... En fait c'est moi qui ai peur de ce que tu pourrais me faire la prochaine fois XD

Histoire quand tu nous tiens!

L'historienne enterrée depuis la fin de mes études d'histoire a refait surface.

13h30:

Moi: La dernière fois on a parlé un peu des celtes maintenant les enfant on va remplir la frise chronologique sur l'Antiquité. Avant l'Antiquité on avait...?
Elève: la préhistoire!
Moi: et qu'est ce qui marque le passage de la préhistoire à l'histoire?
Elève: L'invention de l'écriture!
Moi: bien! Alors parlons des premières civilisations méditerranéenne car je veux remplir toute cette frise chronologique en faisant en sorte que vous ayez tout compris et non pas remplir que des cases vides...

...blablabla...

13h40:

Moi: bien maintenant pour comprendre la suite je vais vour raconter la légende de deux jumeaux, Romulus et Rémus...

blablabla...

Elève: Et maitresse c'est une histoire vrai?
Moi: non, c'est une légende... donc Romulus a donné son prénom à sa ville qui est?... Rome.
Elève: Ah!!
Moi: Et Rome devient une ville importante grace à sa situation géographique...

...blablabla...

14h00

Elève: Mais maîtresse! Pourquoi ils ont pris le bateau? Pourquoi il prenait pas d'autre chemin? comme celui là ou celui là!
Moi: Non c'est pas rentable économiquement. On choisi un chemin pratique et rapide! Et puis passé dans des montagnes... Bref Rome devient une ville très importante et riche et donc...

14h15

Moi: Rome devient un empire qui envahie la Gaule.
Elève: Comme dans Astérix?
Moi: Oui d'ailleurs dans chaque album D'Astérix vous avez une des premières pages on vous dit qu'en 50 avant J.-C. les romains ont envahis la Gaule... et c'est vrai!
Elève: Mais en fait les romains c'est des méchants? ça se fait pas d'envahir les pays autours de la Mediterranée!
Moi: Non il y a ce qu'on appelle la paix romaine...

14h30:

Moi: Bons les enfants ont va peut être accélérer un peu parce que on doit faire un peu de littérature... C'est bien vous posez des questions intéressantes mais on avancera jamais là... Je veux bien expliquer mais vous savez on verra tout ça plus en détail plus tard!
Elève: Non continue maîtresse! Et pourquoi Jésus on l'a mis sur une croix?
Moi: La crucifixion c'est quelque chose de très courant comme exécution à cette époque. Jésus n'est donc pas le seul a avoir été crucifié... C'était une crucifixion comme une autre. Bref, quand Jésus est mort, les romains pensaient alors ne plus entendre parlé de lui et donc on peut se demander comment est ce que malgré tout le christianisme c'est répandu! Et bien...

14h50

Moi: On se retrouve avec un empire romain puissant et entièrement catholique. Mais arrive alors un peuple qu'on appelle les barbares. Vous savez pourquoi on les a appelé barbare?
Elèves: non
Moi: Parce qu'on ne comprenait pas ce qu'ils disaient et que celà ressemblait à "barbarbar"

*élèves mort de rire*

15h00

Moi: Bon c'est l'heure de la récréation et on a toujours pas fini...

16h00:

Moi:... Et après l'antiquité c'est...
Elève: Le Moyen Age!


Un cours d'histoire qui a duré 2h30 au lieu d'une heure... Une historienne qui donne un cours d'histoire doit apprendre à s'arrêter de parler XD... Bon en même temps qi je les avait gonfler ces pauvres mômes... mais même pas! XD

C'est que j'aurai pu tenir un amphi avec mon débit... et dire que l'antiquité est pas ma période préférée XD

Imaginez si je devais parler de la seconde guerre mondiale à des CM2... mais ça me prendrai la journée!

Comment se sortir du caca... ou y rester!

Outre les poux qui, malgré le froid sont résistants, au vue de la tête de certaine personne a qui j'évite de secouer les cheveux comme j'en ai l'habitude en disant "C'est bien, je suis contente! Tu as bien travaillé", des fois c'est vraiment la caca.

Qu'est ce que "C'est la caca"?

L'article féminin n'est pas une faute (oui blablabla je me corrige pas ici tous le monde le sait :p)c'est un juste mélange de "C'est la merde" en version plus... passable scolairement quand ça vous démange.

Prenons un exemple de situation "C'est la caca". 2 petites filles qui ont le même manteaux mais dans deux tailles différentes. Or chacune des mamans hurlent avec véhémence: "C'EST LE MANTEAU DE LA MIENNE"... et ba ça c'est une situation caca... Et c'est vraiment la caca de se débarrasser de cette situation où deux discours se confrontent: Celui de dire que les gamins sont assez grands pour s'occuper de leurs affaires et qu'en plus vous auriez du mettre le prénom sur le manteau et celui de dire "Mesdames, ils seraient ingénieux de vous battre en dehors de l'enceinte de cette école"

C'est encore plus la caca quand cette situation persiste depuis début décembre.

Passons.

Cette semaine j'ai eu beaucoup de situation caca. Mais des situations caca y'en a qui sont assez fun.

Y'a deux thême "c'est la caca" à l'école: La religion et la politique et des fois les deux ensembles.

Des fois, on sait que ca va sentir la caca... des fois on sait pas.

Prenez cette semaine, j'ai eu deux exposés "Ca sent la caca" que les gamins devaient présenter sur le thême de leur choix.

Forcément quand on aborde Israël...et comprenez, je suis du genre pacifiste mais... c'est un peu la caca.
Abordez le conflit Israëlo palestinien avec des gamins bercés par TF1 et le discours parentaux tout en restant neutre et explicatif quand on vous dit " Mais hier à la télé y'avait des enfants palestiniens tués par des israëliens donc c'est les Israëliens les méchants? Hein maîtresse?" alors que celle qui fait l'exposé est justement juive... Ba c'est la grosse caca.

Quand ce même exposé est suivi d'un exposé sur le Pakistan dans une classe rempli d'indien et une seule pakistanaise c'est encore la caca... d'autant plus que la petite juive, elle, en a rajouté "Mais! C'est encore des musulmans dans cette guerre!"

Quand suite à cela vous vous mettez tout seul dans la caca pour dire que finalement l'ancien testament est un livre saint pour les 3 religions monothéiste et que Jérusalem c'est une ville 3 fois sainte tout en restant dans l'actualité sans prendre partis et bé... vous vous enfoncez encore plus dans la caca parce que vous avez tout un tas de questions qui arrivent.

Enfin bref j'ai conclu par celà: En général, quand il y a une guerre c'est souvent à cause d'une question de politique, de religions ou de sous (pétroles, mines, eaux...)

Et croyez moi, ces gamins, ils sont pas bêtes... ça les turlupinent de savoir pourquoi il y a une guerre quelque part au point de tuer des innocents. Cependant d'après leur réaction je crois qu'ils comprennent pas en quoi la religion, les sous, ou la politique c'est si précieux au point de tuer des enfants... Non, en fait, je crois qu'ils sont juste parfois plus intelligents que leurs aînés. ^^

Quand à la situation caca ou je m'y attendais pas? (vous allez me dire que je l'ai cherché un peu aussi)... Ba c'est simple: Le projet musique de la classe cette semaine c'était de reprendre la chanson Tout le monde de Zazie en modifiant le texte et en y mettant leur prénoms.

Et bien au passage de "quitte à faire de la peine à Jean-Marie", y'a un des mômes qui à balancer dans le rythme de la chose la réplique fatidique "Le Pen" qui a fait bien marrer toute l'assemblée.

Alors forcément c'est un peu la caca d'expliquer tout en étant neutre et en respectant les opinions politique de chacun que même si c'était pas dit c'était dit sans le dire parce que voilà quoi...

Et vous la connaissez la réplique caca après ces explications?

"Maîtresse? Et pourquoi Zazie elle l'a pas dit dans sa chanson? On est libre de dire ce qu'on veut non? Et puis Y'a d'autres chanson comme ça où y'a des trucs cachés? Tu peux nous les dire?"

Non... Cette semaine de rentrée vraiment... c'était la caca...

Petite leçon d'instruction civique.

Moi: Bon, nous avons deux nouveaux arrivant en classe. Il faudra remercier la dame qui nous a offert les poissons rouges. Nous ferons donc une lettre de remerciement la semaine prochaine et quelques dessins que je lui donnerai. (ndlr: Tu sais ce qu'il t'attend Yaya :D ). En attendant, il faut leur donner des noms à ces petites bêtes. Donc nous allons procéder à un vote. La première étape sera donc d'écrire au tableau les noms que vous aimeriez leur donner. Qui à une proposition?
Elève 1: Némo!

*ba tiens*

Elève 2: Arnold et Willy
Elève 3: Doris!
Elève 4: Méli et Mélo!
Elève 5: Sushi!
Moi: Ah ça c'est fin! j'adore XD!
Elève 6: Naruto!
Elève 7: Flora!
Elève 8: Luiga!
Elève 9: Magiecarpe!
Elève 10: Léviator!
Moi: Oh ça suffit les pokémons quand même!
Elève 11: Maîtresse vous connaissez les Pokémons?

...

Moi: Bon les enfants on a 30 prénoms possibles donc on peut procéder au vote. Je vais vous donnez un morceau de papier et vous allez écrire les deux prénoms que vous préferez. Je vais voter aussi avec vous. Vous plierez vos papiers en 4 et on les mettras dans mon bonnet.


*1er vote*

Moi: Bon celui qui a obtenu le plus grand nombre de voix n'en a eu que 5 sur 23... On va procéder à un deuxième tour. Je vous redistribue les papiers et vous marquez 1 seul prénom. Vous avez le choix entre Willy, Némo, Doris, Flora, Luiga et Sushi.

*brouhaha*

Moi: je vous rappelle les enfants que, dans une démocratie, le vote est personnel et pour procéder au vote le plus démocratique possible, j'aimerai que vos votes soit le plus personnel possible.

*vote*

Moi: Bien. Maintenant je vais dépouiller les votes, c'est a dire que je vais compter les bulletins, les classer et je vais prononcer les résultats.

*début du dépouillement*

Moi: hum...
Elève: Qu'est ce qu'il y a maîtresse?
Moi: Il y a eu triche je crois bien... j'en suis même persuadée...

*brouhaha*

Moi: C'est simple. Je vais finir le dépouillement mais, je ne vais pas prononcer le résultats. On va recompter les bulletins.

*recomptage*

Moi: Y'a 3 bulletins en plus... Vous me décevez les enfants... mais je sais qui a tricher!
Elèves: C'est quiiii?
Moi: Je ne dirai rien mais vous saurez après la récréation comment j'ai su qu'il y a eu triche, mais avant ça, vous savez que dans certains pays, des agents internationaux viennent vérifier le déroulement des votes pour éviter ce genre de triche? Il y a certain pays où les votes sont truqués pour qu'un parti politique prennent le pouvoir contre l'avis de la population.
Elève: Mais c'est pas juste!
Moi: Oui ce n'est pas juste. C'est comme ça qu'on peut vite dériver à la dictature.
Elève: C'est quoi une dictature?
Moi: Vous verrez après la récréation...

*pendant la récréation on frappe à la porte*

Moi: Ouiii?

*Petit groupe d'élève qui rentre*

Elève: Maîtresse c'est nous qui avons trichés... On voulait qu'un des poissons s'appelle Doris.
Moi: Je savais que c'était vous. Vous savez que pour ça, si vous votiez pour de vrai dans certains pays, on vous aurait mis en prison et pour longtemps?

*Elèves muets*

Moi: Bon... Allez joués...

*retour de récréation*

Moi: Bon, je vais donc vous dire comment j'ai su qu'il y a eu triche. Premièrement, je connais toutes vos écritures donc c'est très facile pour moi de savoir qui a voté plusieurs fois. Secundo, c'est pas très malin que le tricheur ai écrit tout ces bulletins avec le même stylo qui bave donc la triche est d'autant plus repérable. Enfin, si je vous ai donné tous le même morceau de papier, si c'est pour le déchirer en 2 pour voter 2 fois c'est d'autant plus idiot et repérable... En France si un bulletin a un signe distinctif, c'est à dire un signe qui permet de dire qui a voté quoi, alors le bulletin de vote est systématiquement compté comme nul c'est a dire qu'on ne le prend pas en compte dans le vote. Je signale donc à ceux qui ont mis des petits coeurs, des petites fleurs sur leur bulletins ainsi que ceux qui ont fait d'immondes ratures, que je n'aurai pas du les prendre en compte.
Elève: Han c'est stricte!
Moi: Oui c'est stricte! Mais au moins ça évite la triche. Mais, comme apparemment certains d'entre vous n'aime pas le principe de la démocratie, c'est à dire que tous le monde doit avoir le droit de voter et dire ce qu'il souhaite, je vais instaurer une dictature.
Elève: C'est quoi une dictature?
Moi: Pour simplifier, c'est le fait qu'une personne ou un petit groupe de personnes, dirige le pays sans demander l'avis des autres qui doivent obéir sous peine d'avoir de gros problèmes. Si j'étais un bon dictateur je devrai donc désigner d'office le nom des poissons. Mais disons que je vais être un dictateur sympa. Je vais mettre 5 bulletins avec les noms Némo, Willy, Flora, Sushi et Luigia. Je ne mettrai pas Doris car c'est le nom pour lequel on a triché. Et je vais tirer au sort 2 noms.



Et c'est ainsi que nos deux nouveaux habitants s'appellent Flora et Willy


Je regrette quand même un peu d'être un mauvais dictateur... C'était fun Sushi comme petit nom...

J'aime l'hiver

Il neige.

J'aime bien la neige même si en ville ça devient vite cracra.

Les gosses adorent ça aussi et à l'approche de Noël ils sont tous fatigués et intenables. Il suffit alors qu'ils aperçoivent la neige par la fenêtre et toutes ta séance de grammaire tombe à l'eau. C'est chiant!

Aussi à deux semaines des vacances, il ne faut pas leur en demandé trop surtout après la récré de l'après midi... Alors j'ai trouvé le truc pour les calmer: la couture.

Je passe pour la passéiste de l'école mais leur projet de Noël c'est de coudre eux même une chaussette de Noël. Et à part le fait qu'ils me cassent les bonbons parce qu'ils ont plus de fils et qu'ils ne savent pas faire le noeud, ca se passe tellement bien que des qu'ils ont 5 minutes à tuer, ils veulent continuer. Bref: ils adorent.

Quand à moi...


Moi: Arrêtez de glisser sur le verglas! Tu vas te faire mal! ARRÊTE OU JE TE PUNI!

Et devinez qui s'est cassé la gueule ce matin en voulant hurler ça à un gamin?

J'aime l'hiver -_-'

Namoureux?

Quelque fois, dans le regard au loin des élèves et quand on entend une partie de la conversation, on sait tout de suite de quoi il est question.

*Contexte: début d'après midi, après la cantine*
Elève 1: han t'as vu la maîtresse elle a un gros bouquet de fleur! C'est beau!
Elève 2: Elle ne l'avait pas ce matin! Qui est ce qui lui a donné?
Elève 3: Si ca se trouve elle est partie voir son namoureux!
Elève 4: Han c'est qui?
Elève 1: Ca se trouve c'est le maître des CM1! Ils s'entendent bien!

*note: le maître de CM1 est un ZIL, je le connais depuis la réunion de zil et on fait plusieurs remplacement dans les mêmes écoles :P*

Elève 3: Mais non le maître il est resté à l'école pendant la cantine!
Elève 2: Mais c'est sûr c'est son namoureux. C'est qui a votre avis?
Elève 1: Mais ca se trouve on le connait même pas! En tout cas il doit être très namoureux le namoureux...

*Beaucoup de gamins pensent que les profs n'ont pas de vies en dehors de l'école apparemment*

*sonnerie + rentrée en classe*

Moi: Asseyez vous et rangez toutes vos affaires! Ne gardez qu'une feuille blanche et votre trousse!

*Je pose l'énorme bouquet de lys sur mon bureau et prend une paire de ciseau pour
découper le papier fleuriste*

Elève 1: Maîtresse? on va faire quoi?
Moi: Attend un peu! Je suis occupée là!

*Prend une branche de lys et découpe les fleurs*
O_O O_O O_O

Elève 2: Mais maîtresse pourquoi tu fais ça! Il a été méchant?
Moi: Mais de quoi tu me parles?
Elève 3: C'est dommage c'était de jolies fleurs! Il vous a fait quoi votre fiancé?
Moi: Attendez... Déjà d'une, Mêlez vous de vos affaires au lieu de vous occupez de ma vie...de deux, je vous rappel qu'on travaille sur les plantes et les fleurs les enfants. Je vous l'ai dit lundi! Ces fleurs c'est votre instrument de travail... On les sacrifie pour la science!

Elèves: Aaaaaah!

Moi: Qui plus est, entre vous et moi, vous êtes bien gentil, je vous aime bien, mais pas au point de sacrifier des fleurs qu'on m'aurait offert, faut pas pousser...