Intérêt pédagogique?

Alors que je flannouillais sur internet à la recherche de coloriages pour mes derniers jours avec mes marmots, (d’ailleurs j’ai des anecdotes mais, là, je finis twilight et je dois dire que … oh mon dieu Jacooooooooob qu’il est sexy… raaaaah stout a fait mon genre… Bref, je suis trop sur mon bouquin, ou plutot sur cette image fantasmagorique d’un loup garou drôle, gentil, sensible mais pas trop et *bave*raaaaaaah… pour écrire un article de blog XD) Je suis tombé sur un article où on disait que des coloriages pour enfant sur le 11 septembre avaient été publié aux Etats-Unis.

Ca donne ça…

Non franchement je trouve ça… indécent…

Les américains sont toujours aussi bizarres.

*Retourne dans les bras de Jacob… en rêve :’(*

En fait…euh…

J’ai un grooooos bébé dans ma classe.
Vous allez me dire j’ai des Petits/moyens donc en même temps c’est un peu normal mais là… enfin… Il ne sait pas parler correctement, il répète mal, ne fait pas de phrase et écorche tout ce qu’il répète… il ne sait pas pédaler sur les tricycle de la classe et se pousse avec ses pieds, sans compter qu’il est aussi souple qu’une barre de fer.
Pour dire, j’ai fait quelques petites sections mais c’est la première fois que je vois un gamin de 3 ans qui en est à l’évolution d’un gamin de crèche. Pourtant c’est pas un des plus jeunes.
A vrai dire même le papa de Steevy s’inquiète du retard de son fils. Je lui ai donc conseillé d’aller voir un pédiatre en lui précisant que était curieux qu’il soit si en retard au niveau du langage mais qu’à cet age, il était inutile de paniquer.
Je me suis réellement posée la question en fait si il n’y avait pas un problème plus important chez ce môme qu’un problème de maturité. Et à vrai dire j’ai pensé à une certaine forme d’autisme… mais à 3 ans c’est tellement difficile de le déceler. Franchement je trouve qu’il est très bizarre et que sa scolarité va être dur… mais très dur. Et franchement, est ce qu’il a des capacités à apprendre?
* ce matin, atelier langage et initiation au dénombrement*
Moi: Youhouuu les petits on me regarde!!! Regarder là… Regarder on va compter le nombre de petite souris.
Steevy: Quacre!
O_o
*hum*
Moi: Steevy… Combien de grenouille on voit là?
Steevy: kinq
O__________O
* Mais comment il fait?*
Moi: Steevy… regarde la fiche là… Combien y’a de Kangourou?
Steevy: Stète!
O________________________________________O
*Godness… il répond du tac au tac et de grand chiffre! Comment il fait… A 3 ANS!!!!*
Steevy: Stète! Stète! Stète!
*il pointe la fiche du doigt*
Moi: Oh! Tu connais le chiffre Steevy? Tu sais lire les chiffres?
Steevy: Stète!
Moi: Oui… bon d’accord… on va essayer autre chose.
*prend une ardoise*
Moi: Quel chiffre j’ai écrit ici Steevy?
Steevy: Dix!
Moi:… C’est très bien Steevy… et là?
Steevy : quinse!
…
huuuuummmm
….
Ne jamais, JAMAIS sous estimer un enfant…

Le doudou de la discorde

Chose merveilleuse qu’est un doudou, remède magique à tous les enfants en pleurs, chose extraordinaire à tous les adultes exaspérés par ces même pleurs. La chose putride, hideuse, déformée, déchirée et qui pue, gardée depuis la naissance en général mais dont la valeur est inestimable surtout quand il est pas dans les alentours et qu’on en a vraiment, mais vraiment besoin.
Le fait est que ce réconfort bien étrange doit disparaitre au fur et à mesure de la scolarité car comme toute source de bonheur il crée une dépendance, une nécessité… Il n’est autre qu’une drogue, qu’un vice, d’un réconfort bien pâle lorsque l’on prend conscience finalement qu’il n’est pas si magique.
Car oui: Vivre sans doudou c’est possible même quand on a 4 ans… Mais oui c’est sympa quand on a un chagrin, c’est sympa aussi quand on va dormir et d’avoir quelque chose a tripoter [vu comme ça c’est assez salace ce que je viens de dire].
Que faire alors, lorsque mademoiselle Sonia, suçotte sans cesse les oreilles d’un petit lapin, nuit et jour en permanence et que, dès que nous avons le dos tourné, se jette telle une tigresse sur la boite à doudou pour récupérer son précieux?
Car si il est source de réconfort, doudou est aussi dangereux: responsable de toute une tripoté de germes et de bactéries que regroupe une peluche tripatouillé par des dizaines de mains d’enfants crados en cours de récréation, l’enfant finira par développé tout un tas d’infection. Aussi, dans un sens pratique, lorsqu’on a doudou d’une main et son pouce dans la bouche de l’autre côté on est bien embêté pour se rattraper quand on se casse lamentablement la gueule en se relevant du toboggan.
Doudou doit avoir une âme “Chukyenne” au bout de 3/4 ans de vie pour faire vivre tant de malheur.
Tout ceci fait qu’un jour, il est vraiment temps de laisser un peu doudou tranquille avant qu’il vous le fasse payer. Et si Sonia a du mal à le comprendre, l’adulte lui doit lui faire comprendre…Mais le problème est là.
La maman de Sonia est une femme toute pleine de bonnes intentions, ne supportant pas de voir un enfant pleurer et encore moins la sienne, tout est accordé. Femme remplie d’angoisse et de craintes, son reflet ne peut être donc que sa fille de grès ou de force…
Alors quand finalement la veille au soir j’annonce à Sonia que le lendemain, doudou serai mis en hauteur, je ne pensais pas être l’auteur d’une guerre mondiale.
Maman: Je ne vois pas le mal a ce que Sonia ai son doudou… elle s’en détachera progressivement. C’est une source de réconfort lors d’angoisses… c’est important!
Moi: Le problème étant qu’elle l’a en permanence et que ça la coupe socialement des autres puisqu’elle se contente de la relation qu’elle a avec son doudou et qui plus est, comme elle parle avec les oreilles de son lapin dans la bouche, elle prononce encore très mal les mots surtout en séance de langage.
* Qui plus est, son suçottage intense est tout de même bien agaçant sans compter le fait qu’elle devient extrêmement dépendante et que ça en devient du vice*
Maman (à Sonia): Bon si tu en a vraiment besoin tu peux le prendre à la cantine…
*euuuuuuh*
*ne pas montrer son désaccord devant l’enfant*
Maman: … et durant la récréation…
*euuuuuuuuuuuuuuuuhhh*
*montrer son désaccord entre adulte déconcerte l’enfant et comme l’avis de la mère est plus fort, j’aurais plus de crédibilité*
Et vu le regard intense de la maman, je crois qu’une petite réunion autour de doudou en dehors du regard de Sonia est indispensable.
*le soir, la nounou vient chercher Sonia*
Nounou: M’en parlez pas! On en a discuter hier et le ton a clairement monté. Pourtant le papa en a aussi marre de cette sale habitude, il n’y a que elle qui est en désaccord. On va finir par se disputer sur ce sujet…
Ou comment faire en sorte que MAMAN se sépare du doudou…

Si on pouvait les choisir…

Quel est le pire?
- Etre exclue du groupe soudé de cousins/cousines durant une réunion de famille parce que vous êtes la seule qui n’est pas en couple.
- Etre exclue du groupe soudé de cousins/cousines durant une réunion de famille parce que… Je suis même pas sûre qu’il y est une raison en fait… parce qu’ils m’ont toujours exclus des réunions de cousins/cousines qu’ils organisaient? Ils s’invitent tous entre eux mais je reçois jamais l’invitation moi…
Finalement j’ai passé l’après midi à voir Shrek 3 avec leur gosses agés de 4 à 13 ans et j’ai donné le biberon à un de mes petits cousins.
Je vois des mômes toute la semaine, mais je préfère leur compagnie à certaines autres… si on peut parler de compagnie quand on se sent transparente…

AAAAAhhh la grippe!

Fallait bien que je le fasse cet article.
Les premières classes commencent à fermer de-ci de-là, certaines écoles ferment… à contre coeur des préfets qui veulent que tous les moman et popa travaillent pour engendrer des sous sous, surtout en maternelle.
Il est intéressant de se pencher sur ce qu’on demande aux adultes, tant aux profs qu’aux personnels type ATSEM.
Si nous devions suivre à la lettre les instructions:
-On ne doit pas aider les pauvres gosse de 3/4 ans à se moucher.
- On ne devrait pas les câliner parce qu’ils veulent leur maman ou parce qu’ils se sont fait mal parce qu’on peut les contaminer et réciproquement.
- On devrait mettre à l’écart un môme avec un syndrome grippal, mais y’a t’il assez de pièce dans une école maternelle alors qu’il est bien connu qu’à cet âge, leurs températures montent vite.
- On devrait leur mettre un masque… qui devrait être fourni pas la mairie… on attends encore…
- On devrai répéter sans cesse aux enfants que non ils faut pas s’approcher de trop près… c’est super pratique pour leur socialisation.
- On devrait avoir des poubelles fermées… on attends toujours.
En l’état actuel des choses, dans ma circonscription, 2 collègues sont malades.
Quand à moi, je suis allé chez le médecin hier après une forte fièvre qui m’a pourri la nuit entre frisson et coup de chaud, parsemée de courbatures et de vertiges pour ce qui s’est avéré être… une grosse angine que je me suis choppée d’une de mes élèves de 3 ans.
Je veux bien être prudente vis a vis de mes élèves pour ne pas leur filer tout et n’importe quoi ce qui est normal et sommes toute compréhensible je pense.
Maintenant faut arrêter la paranoïa. Il est fort probable que je me choppe la grippe bien que je ne l’ai pas eu depuis près de 10 ans (et la dernière fois ça a dégénéré en pneumonie avec une fièvre tel que je ne me déplaçais qu’à quatre pattes…) Mais comme dirait mon médecin: “les gosses ça choppent des trucs tous les 15 jours et eux comme les jeunes profs se choppent tout et n’importe quoi, du jour de la rentrée, jusqu’au dernier jour d’école. Les seuls qui sont immunisés, c’est les profs avec de la bouteille qui ne se choppent plus rien”
En attendant, je me mouche, j’ai du mal à respirer, j’ai mal a la gorge au point d’être réticente à avaler ma propre salive, et c’est loin d’être terminer pour la saison…

Twilight le livre du maaaaallll!

Comme d’habitude je me met un peu tard dans la lecture des livres à la mode… j’ai bien commencé Harry Potter à partir du 4 quand il est sorti en poche…
J’ai reçu mon livre hier et j’en suis au tome 1 chapitre 6 et comme je viens de voir le film, je connais grosso merdo la trame.
Je dois dire que je suis profondément offensée par ce livre.
Comment peut on oser faire croire à de naïves adolescentes que des jeunes hommes aussi parfait qu’Edward Cullen peuvent exister dans ce monde: On en veux toute des mecs pareils mais ça n’existe pas!
Je croiserai Edward Cullen, je crois que je le violerai dans la seconde, en lui disant “Vas y mord moooiiiiii” XD
Y’a un autre truc qui me dérange, c’est le fait que Bella en déménageant, alors qu’elle était insipide dans son ancienne ville, se fait draguer par tous le monde… Pareil c’est le fantasme non avoué de toute adolescente normale. On veut toute être attirante.
Ce bouquin c’est juste le reflet des fantasmes d’adolescentes. C’est pour ça qu’elles lisent ce bouquin: pour vivre ce fantasme à travers l’héroïne.
Je vous avais pas déjà dit que j’adorai les niaiseries? XD

Un peu de patience…

Quand on dit et on répète que le sucre est une drogue…

De la question du voile…

J’ai toujours pensé, que quelque soit la religion, chacun avait le droit de faire ce qu’il lui plait à partir du moment où cela est un choix propre. Et même si on baigne dans sa propre religion depuis petit, la poursuivre doit être un choix.
Quand un papa musulman extrémiste franchi la porte, pour moi c’est un papa avant tout peut importe sa religion: moi je transmet les valeurs de la république, si il n’est pas d’accord c’est pareil, si il l’est tant mieux, mais tant que la question ne se pose pas je m’en fou.
Cependant, quand ce même papa récupère sa fille de 4 ans et que la première chose qu’il fait c’est de lui mettre un voile, ça m’embête.
Dans la religion musulmane, d’après ce que j’en ai lu, le voile est là pour cacher les cheveux des jeunes femmes car ceux ci sont montrés comme un atout de séduction dont seul le mari aura la primeur… Et vraiment je me pose la question sur l’intérêt d’un voile chez une petite fille de 4 ans qui à tout sauf l’idée de séduire… et d’ailleurs elle ne sait surement pas ce que ça veut dire.
Je veux pas juger ce papa et à vrai dire, je suis très ouverte en matière de religion, mais comment peut on faire réfléchir un enfant sur la religion quand on impose quelque chose à son enfant alors qu’il ne comprend pas le sens de ce qu’il fait… Et puis je ne suis pas dupe, je sais que la vision de la femme n’est pas très bonne dans les milieu extrémiste… Et c’est ce qui m’embête encore plus.
Y’a quelques années j’avais une collègue à l’IUT qui portait le voile et avec qui j’ai grandement parlé. j’ai compris clairement le principe du voile que je respecte profondément à partir du moment où c’est un choix réfléchi et pris seul. A vrai dire, si ça ne tenait qu’à moi, et si j’étais prof de collège lycée, je le tolèrerai… oui blablabla école laïque… soit.
Par contre la burqa c’est tout de même autre chose. c’est une prison de femme et ça n’a rien a voir avec la religion. J’avais discuté avec cette amie qui m’a clairement fait comprendre que la burqa n’était nullement mentionné par les autorité musulmane reconnue. C’est une vision exagérée du voile.
Comme dirait la présidente de ni pute ni soumise: on va pas me dire que celle qui porte la burqa on va la draguer dans la rue… ce qui pose le problème du mariage arrangé, de la manipulation de la femme…
Bref, j’avoue que la burqa, tolérante ou pas, j’ai du mal…
De toute manière, une femme en burqa peut pas rentrer à l’école puisqu’on n’est incapable de la reconnaitre et qu’on va pas filer un môme à n’importe qui.
Un jour j’ai lu: “La burqa est elle la création de la perversité de certains hommes qui ne peuvent pas pas se contrôler?” Et je trouve cela tellement vrai… Je crois que dans ce cas on peut dire aussi “le voile sur une jeune fillette est elle la création de la perversité de certains hommes incapable de se contrôler?”
Non franchement j’ai du mal à voir une petite fille de 4 ans avec un voile…

Qu’est ce que j’ai…fait?

*fin de séance de motricité vers 9:30*
Assistante de la directrice: Sandrine! La directrice t’appelle. C’est assez urgent.
Moi: Ah…
*Traversée des couloirs*
Qu’est ce qui se passe encore? j’ai fait une boulette? c’est peut être à cause de l’autre abrutie de mère qui fait chier… où alors la mère qui refuse de voir que son gamin est handicapé… Non parce que franchement, il a besoin d’une personne à ses côté en permanence et là c’est au delà de mes compétence… la psy est tellement une gourdasse qu’elle veut pas affolé les parents mais c’est pas en faisant trainer les choses que… Peut être qu’il y a un problème à l’inspection. Ils peuvent être tellement chiant parfois… ah purée… pi ça pouvait pas attendre ma récréation dans 15 minutes… Où est ce que j’ai pu foirée mon coup? Je vois vraiment pas…
*bureau de la directrice*
Moi: On m’a appelé?
Francine (collègue de petite section): Oui c’est moi. J’ai besoin de toi au téléphone.
Moi: Ah?
Francine: Tu peux pas dire à la maman au téléphone que sa fille pleure beaucoup et qu’il faut qu’elle vienne la chercher à midi. Elle supportera pas de rester toute la journée.
O_o
Francine: Elle baragouine en portugais. Je comprends rien du tout et elle non plus.
XD
Comme quoi… il n’empêche que les enseignants de Seine saint Denis devrait être spécialisé en une langue étrangère… Je dois dire que parler arabe où turc ça m’arrangerai mais que le portugais m’a déjà pas mal dépanné.

On les nourrit, on les élève et puis…

… Mon chat est un ingrat.
Et dire que Gringo était très mal parti dans la vie car on l’a trouvé dans un local poubelle d’un immeuble.
Je crois que mon chat se sent seul. Je le laisse 10h tout seul à l’appart 4 fois par semaine et la nuit il miaule rauque dehors. Je crois qu’il se cherche un copain chat mais il n’y en a pas des masses dans le quartier. Il a toujours copiné avec tout un tas de chats du quartier avant que j’emménage. J’ai pensé prendre un second chat et ça me tente de plus en plus…
Toujours est il que je le sens plus casse pied en ce moment. Peut être qu’il se venge un peu. Il sort régulièrement mais le problème c’est que si il sort de chez moi, il ne peut plus rentrer à sa guise. Il faut que j’aille le chercher… On lui a installé une planche pour qu’il puisse entrer, planche polie et vernie, mais il ne veut pas de mettre dessus cette pourriture. Et là je viens de lui servir un peu de ses friandises préférée dans sa gamelle et alors que j’arrêtai de lui verser il m’a filer un coup de pate sur la main genre “hey soit pas rachot files en plus!”
C’est aussi peut être parce qu’il va avoir 10 ans et qu’il devient grincheux… les vieux c’est vite acariâtre.
Ou alors c’est parce que j’ai eu beaucoup de visites chez moi dernièrement et comme mon chat n’aime pas les mecs, il fait la gueule.
Ah les gosses…

Trouver l’absurde…

Attention: Lisez bien le passage ci dessous, des questions vous seront posées.
Ce matin, accueil des enfants, petits mots aux mamans:
Moi: Bonjour Juliette
Maman 1: Bonjour!
Maman 2: Franck! Viens faire un bisou à maman avant de partir mon ange!
Moi: Bonjour… Bonjour Rose! Bonjour Clément!
Maman 3 et 4: Bonjour!
Fred: Maîtresse! J’ai soif!
Moi: Va boire au robinet là bas Fred!
 Maman 4: Je vous ai apporté des petits gâteaux pour la collation.
Moi: Merci… par contre je les garde exceptionnellement parce que je sais que des enfants ne petit-déjeune pas. Mais normalement je n’ai rien le droit de leur donner puisque la collation est interdite à l’école.
Maman 3: Ah bon? Pourquoi?
Moi: C’est en prévention contre l’obésité. Certains de mes collègues l’accepte mais pas moi… Mais comme je vous le dit, j’accepte les premiers temps.
Maman 4 : Ah d’accord… Bonne journée
Maman 2 et 3: bonne journée!
Moi: Bonne journée! A tout à l’heure.

Si vous trouvez que cet extrait n’a rien de spécial tapez 1.
Si vous êtes choquez par cette scène tapez 2.
…

Et si je vous dis qu’une des 4 mamans présentes a appelé de façon anonyme, non pas la directrice de l’école, non pas l’inspection mais le service éducation et jeunesse de la mairie en demandant si “ils trouvaient ça normal qu’un enfant ne boivent pas de l’eau en bouteille à l’école et n’ai pas de collations” sur un ton assez aigri, qu’en pensez vous?
Ce à quoi on lui a répondu “il faut s’adresser à l’école, madame!”… Je sais pas si elle voulait de l’eau minérale pour son môme ou si elle pensait que je les faisais boire dans une auge alors que des verres sont déposés près de l’évier (donc quand je dis “va boire au robinet” c’est avec un verre évidement…)mais…
Si vous pensez que cette mère est une BIIIIIIIIIIPPPP et que vous compatissez à ma douleur de devoir la supporter pendant un mois de remplacement tapez 3…

Comme un petit goût de déjà vu…

Rentrée des enseignants, Mardi 1 septembre:
C’est un fait universellement reconnu: la veille de la rentrée il fait un temps magnifique. Le jour de la rentrée est toujours aussi pourri. Ca c’est encore vérifié cette année. Je suis sûre que si il y a un au-delà qui contrôle le temps qu’il fait, c’est surement un enseignant qui compatie à notre douleur, et notamment celle des sans classe fixe comme moi: On sait qu’on y va mais on sait pas ce qu’on va y foutre… ou plutôt on sait qu’on va servir de coursiers, bureau de renseignements, ATSEM, moucheuse de nez, faiseuse de lacets…
C’est donc sans surprise qu’en visitant ma nouvelle école maternelle de rattachement on me dise: Va falloir que tu nous aide pour les petits parce qu’on en a beaucoup cette année.
C’est un peu frustrant quand même de commencer une année en bouche trou… C’est pas très gratifiant.
Directrice de l’école: La nouvelle inspectrice voudrait rencontrer les ZIL… t’a un rendez vous dans la matinée…
*A l’inspection*
*blabla de l’inspectrice*
Humpf… encore cette satanée réunion de début d’année qui sert à rien parce qu’on a déjà entendu ce discours des milliers de fois…
Ah tiens y’a Cyril! C’est le zil qui remplaçait Inès dans mon école maternelle de référence l’année dernière et où j’aurai pu me choper la scarlatine en fin d’année… Ah la chance… il doit surement terminer le congé mater là bas…pfff…
Inspectrice:… concernant les remplacement nécessaire en ce début d’année, ils ont été déjà réparti… Mais Monsieur D. Cyril vient de me dire qu’il a été demandé à corps et à cris à l’école Zola où il est rattaché. Il me faudrait donc quelqu’un pour remplacer dans une petite/moyenne section à Voltaire. La classe de Inès D…
Moi *lève le doigt*: JE VEUX BIEN MOII!
*tous les regards se braquent sur moi*
Moi: ba euh…c’était mon école de rattachement l’année dernière…je connais bien la structure…
*mode à l’intérieur de moi ON*
OUUUUUAAAAAI JE RETOURNE CHEZ MON EQUIPE PEDA PREFEREE \O/ YOUHOUUUUU
*mode à l’intérieur de moi OFF*
*a l’école*
Moi: Bonjouuuuuur!
Directrice: Aaaah Sandrine! Comment vas tu?
Moi: Bonjour, je m’apelle Sandrine, je suis ZIL et je viens remplacer Inès D.
Directrice: Oh c’est vrai! C’est Super!
Et le meilleur n’était pas là puisqu’il se trouve que dans ma classe de 27 petits/moyens, Il y a 20 moyens… moyens que j’ai eu comme élève en classe de petits. C’est ma première rentrée des classes où je connais la majorité de mes élèves et que eux aussi me connaissent, donc peu de prénoms à apprendre et surtout, beaucoup moins de petiots qui pleurent à la rentrée. Mais bon même comme ça…
Jeudi 3 septembre
Alicia (4 ans, jamais scolarisé): OUAAAAAAIIIIIIIIIIIINNNNNN! MAMAAAAAAANNNN MAMAAAAAAAAAANNN!
Moi: Elle a de la voix elle… et puis elle braille depuis près de 2 heures…
Laurence (ATSEM de ma classe): Ah oui et puis elle tape…
Alicia: MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNN!
Moi: Bon allez! Ca suffit…
*je prends la gamine je la met dans un petit coin semi clos de la bibliothèque*
Alicia : VEUX PAAAAAAS VAUX PAAAAAAAASSS!
Moi: Ecoute moi bien, Tu as bien assez pleuré et je dois m’occuper des autres enfants. Maintenant tu as le choix: soit tu pleures et tu restes ici pour te calmer pendant qu’on s’amuse avec les autres, Soit tu te calme et tu peux venir avec moi. Tu veux quoi?
Alicia: Paaaaaaaaaaas restéééé MOUIIIIIIIIIIIINNNNNN!
Moi: Alors tu te calmes, tu arrêtes de pleurer, tu te mouches et tu viens avec moi.
*je sors de la bibliothèque en tenant la gamine qui renifle par la main*
Laurence: Bah… comment t’as fait? Ca fait 2 heures que je la console!!
Moi: Fallait juste lui expliquer en fait…
…
Clélia:OUIIIIIIINNNN OUIIIIIIN
Moi (à Laurence): C’est systématique…des que je m’éloigne, elle pleure… je vais pas non plus la coller!
Laurence: Tiens regarde elle a remit son manteau qu’elle voulait pas lâcher… Regarde, elle tourne autours de la porte en nous regardant du coin de l’oeil.
Moi: Moui faut qu’on la surveille de près… Mais avec un peu de chance, elle a peur de sortir de la classe…
5 minutes plus tard
Moi: Qui veut boire un peu?
*distribue de l’eau*
Laurence: OH C’EST PAS VRAI!
*elle se met à courir et revient avec Clélia sous le bras*
Laurence: Elle a attendu que tu ne l’as regarde plus pour sortir la petite maline… et elle mord bien en plus!
…
*Pendant la pose du midi*
Moi: Vous entendez?
Collègue: Quoi?
Moi: Y’en a un qui braille…à l’étage! Il devrait y avoir personne.
*monte les escaliers*
Petiot: OUUIIIIIINNNNNN!
Moi: Qu’est ce qu’il y a mon grand?
Petiot: Je suis venu faire pipi mais j’ai pas eu le temps d’arriver! OUIIIIIIN!
Moi: Mais tu as des toilettes en bas!
Petiot: J’avais oublié!
*soupir*

Vendredi 4 Septembre
Moi: Oh non! Alicia! Ne recommence pas a pleurer!
Alicia: MAMAAAAAAAAANNNNN! MAAAAA…BLUUUUUUURRRP
*et voilà qu’elle vomit d’angoisse*
Moi: Calme toi ma puce… c’est rien, ca va passer!
*je lui essuie la bouche et elle revomit sur ma main*
*super… je vais avoir l’impression de sentir le vomit toute la journée*
…
*En récréation*
*un petit garçon gigote curieusement dans la cours!*
Moi: Non NOOOOON!!
*je cours vers lui lui baisse le pantalon le retourne vers la cloture*
Moi: La prochaine fois tu demandes et tu vas AU TOILETTE!

…
Laurine: OUIIIIIIIIIINNNNN
Laurence: Alors tu vois, elle, en plus d’être séparée de sa mère, elle est séparée de son jumeau… hier elle a pleuré, et aujourd’hui pareil…
Moi: Je vais essayé la méthode d’hier…
*prend la gamine dans mes bras et la ramèbe dans la bibliothèque*
Moi: Bon écoute, si tu ne te calmes pas tu restes ici!
Laurine: NAAAAAAAAAAAAAAANNNN!
Moi: Tu es une grande fille maintenant que tu es à l’école. Et il faut que tu apprennes à être encore plus grande. Je vais devoir raconter une histoire et si tu pleures les autres enfants ne vont pas pouvoir l’écouter. Si tu veux rester avec moi, Il faut que tu t’arrêtes de pleurer.
Laurine: BRAAAAASS BRAAAASSSS!
Moi: D’accord pour cette fois… Mais tu arrêtes de pleurer pour l’histoire.
Bon… elle a pas vraiment arrêté de pleurer mais au moins elle le faisait beaucoup moins bruyamment…
…
Julian: Maitresseee, on m’a moduuuu!
Moi: Qui?
Julian: Je sais pas.
Moi: Où est ce qu’on t’as mordu.
Julian: Là! (montre sa cuisse)
*Mouai… sous un jean… ca doit pas être bien grave… OH LA VACHE! IL LUI A BIEN PLANTE LES CROCS!*
…
Justine, 3 ans (revenant de récréation): OUIIIIIINN!
Moi: Qu’est ce qui se passe?
Justine: Je me suis fais pipi dessus! Pourtant je t’ai appeléééé!
Moi: Mais il fallait demandé à la grande personne qui était dehors ma puce… j’y étais pas moi à la récréation!
…
Je me suis demandée quand même à la fin de la semaine, pourquoi je me suis précipitée pour remplacer ce poste…

You’re too slow for love…or you’re blind! Tome 3/3

JOUR 15: Nazaré plage.
La journée commence par des hurlements sur des très très mauvais plaisantins et une très mauvaise plaisanterie sur le soit disant cambriolage de mon appartement. La trouille d’abord et la colère ensuite… y’en a pour moins que ça qui aurai fait un scandale…
Direction la plage. Drapeau vert.
*Dans l’eau*
Moi: Méfie toi des vagues. Ne reste pas trop au bord ni là où les vagues s’éclatent…
Yaya: L’eau est tellement froide qu’il faut que je me concentre pour faire pipi
XD
*Grosse vague. Yaya projetée sur le sable*
Yaya: Oh putain j’étais tellement concentré pour faire pipi que je me suis bouffer le rouleau.
… Elle s’est tellement bouffer le rouleau d’ailleurs qu’elle a eu un beau torti-coli.
*Plus tard, je reviens vers la plage alors que j’étais partie chercher des glaces… mais je trouve pu Yaya*
Petit vieux: Vous êtes là bas!
Moi: Ah… merci…
Yaya: T’as vu… t’as une touche avec le vieux

JOUR 16: Ourem
Yaya: PUTAIN DE ROULEAAAAAUUU! PUTA DA ONDAAAAAAA!
Yaya a encore mal… du coup on part en ville chercher de la pommade.
Moi: Dis donc… le coiffeur il est juste à côté!!!
note: c’est toujours aussi drôle d’emmener quelqu’un chez un coiffeur qui ne parle pas la même langue XD
Yaya (chez fabio lucci): vient on se fait une soirée fille!
Personnellement, je serai un mec, regarder des fille se tarter la gueule d’une crème verte tout en matant secret story, je trouverai ça tout sauf glamour! XD
*Aucune photo d’entartinage de masque de beauté seront exposé ici XD*
JOUR 17: Batalha-plage
note: les soirée fille c’est anti-glam et en plus dans un contexte de vacances moule attitude ça a des répercussions sur le cerveau!
Yaya: Vient on achète closer et que des magazines cons!
*la joie des magazines importés dans les lieux touristique*

Je ne me suis jamais sentie aussi nunuche de ma vie.
Moi: YAYA FAIT GAFFE FAIT GAFFE!
Ou comment réchappé à la vague durant la marée haute sur la plage.
Au final on s’arrête s’acheter une pizza dans une camionnette… et en attendant, on rentre dans un supermarché d’où on ressort avec… du vernis à ongle et de l’acétone.
Moi: Ah tiens! j’ai cru voir ma cousine K et mon petit cousin chez ma grand mère! Attends comment il s’appelle déjà?

30 minutes plus tard.

Moi: téééé comment il s’apelle mon cousiiiin?

30 minutes plus tard…encore…

*fait une liste*
*compte*
Moi: J’ai 133 oncles, tantes, cousins et petits cousins, je les retiens tous SAUF LUI!
*réfléchie*
Moi: Remarque je viens de prendre conscience que si je me marie, c’est la merde pour les invitations…
1 heure plus tard:
moi: AYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZ J’AI TROUVEEEEEEEEE!
*je suis une grosse malade*
JOUR 18: Piscine. ou la journée Yaya se lâche et la fille qui est en elle disparait
*mattage de casse croûte*
Moi: Ba dis donc… Tu mattes plus que moi toi.
Yaya: Dieu m’a donné des yeux et l’homme a inventé les lunettes pour que je matte.
Inch’Allah
Yaya: Ce qu’il y a bien au Portugal quand t’es français c’est que si tu pettes, le portugais il comprend pas…
*note: le pets n’est donc pas universel XD*
*au resto*
Yaya: Putain je suis une grosse dégueulasse je m’en fou partout… Comment on dit en portugais “je ne suis pas une porc”
Moi: Eu nao sou uma porca
Yaya: eu…nao…sou…una…porca?
Moi *voit le serveur arriver au loin*: Eu nao sou uma porca!
Yaya: Eu nao sou uma…
*le serveur nous dépose le pain*
Yaya: PORCAAAAA
XD
JOUR 18: Tomar / plage.
*musique salsa*
Yaya: Cette musique ça donne envie de se mettre une plume dans le cul et de danser.
XD
Moi: Han cette nuit j’ai rêvé d’un prince charmant! c’était bien!
Yaya: Moi j’ai rêvé que j’étais dans ma robe rose et que je faisais un concours de miss et que toute les miss avait la gastro et que ca poussait dans les toilettes… du coup moi aussi j’y allais et je m’en étais foutu partout sur ma robe.
*Autant Yaya est très féminine autant… je me suis jamais autant senti plus féminine qu’elle à cet instant*
JOUR 19/20/21: Lisbonne / Soutocico/Ourem

Après avoir emmené Yaya à l’aéroport, je décide de commencer mes excursions familiales en allant voir ma marraine qui est aussi ma tante que je n’ai pas vu depuis 6 ans, et par la même mon cousin J qui est un sacré petit rigolo de 23 ans. Et bien que la limite autorisé sur autoroute est de 120, j’étais bien au dessus.
Moi: C’est dingue ça! Au Portugal tous le monde roule comme des malades. A 120 on est dangereux tellement on est lent. Les flics contrôlent pas?
Cousin J.: Comment il peuvent faire avec leur tacot? Tu veux qu’ils t’attrapent au lasso?
XD
Cousin J.: A part si ya un conducteur alcoolisé, ya pas de contrôle ici… De toute manière c’est les français qui roulent vite et ils ne peuvent pas y faire grand chose.
Moi: C’est quand même dangereux. En France, c’est complètement différent! Y’a beaucoup de contrôle!
Cousin J.: Ah ouai les flics français ils t’attrapent au lasso?
XD
…
Moi: Tu vois ce qu’il y a de bien au Portugal c’est que tous les films sont en anglais sous titré portugais. Les portugais doivent avoir un bon niveau en anglais du coup? Ou au moins plus de facilité…
Cousin J.: Moui mais le français reviens à la mode donc bon… C’est vrai que moi je ne regarde plus trop les sous titres… Comment vous faites en France pour vous améliorer en anglais si tout est doublé? Vous progressez en regardant les porno non sous titré sur You tube?
XD
Moi: Ba vu le peu de dialogue dans les pornos, je viens de comprendre le pourquoi du comment du niveau pourri des français!

…

Moi: Tu sais, mes potes que je ramène, ils apprécient le pays d’un autre regard. Parce que tu vois y’a pas de bâtiment comme le couvent templier de Tomar en France
Cousin J.: Ah? Y’a un couvent à Tomar?
Marraine: Mais oui abruti! T’as du apprendre ça a l’école! Et on y est déjà allé.
Cousin J.: Ah…Tout ce que je sais moi c’est que je suis dans le trou du cul du monde et qu’il n’y a qu’un bus le matin pour aller en ville et un pour en revenir et que j’ai pas intérêt à le louper…
Moi: Ba tu vois c’est une autre chose que mes copains ont appréciés, c’est le fait de voir autant de forêts de pins et d’eucalyptus…
Cousin J.: Moi j’apprécierai une meilleure connexion internet pour jouer à WOW. La forêt, je m’en bouffe tous les jours…
…

Moi: Tu sais, j’ai mon chez moi maintenant. Si tu veux venir sur Paris, je peux te loger. c’est toujours mieux que d’aller chez des oncles et tantes. Ca te dit pas d’aller à Disney?
Cousin J.: Je sais pas… c’est peut être pas mon truc. Y’a de la bière là bas?
Moi: Ouai
Cousin J.: Peut être bien alors…
…
Cousin J: Qu’est ce qu’on bouffe?
*il regarde dans la casserole*
Cousin J: Mouai…
*Il va se rassoir sur le canap*
Moi: Dis moi si je me trompe mais si tu as choisi la fac de la ville voisine c’était pour rester chez moman et te faire entretenir?
Cousin J.: Ba elle fait tellement mieux à bouffer que moi…
Moi: Mais purée t’as 23 ans et on croirait un ado attardé! Tu te complais à être entretenu en fait? Comment tu vas faire plus tard? Tu vas passer de chez moman à la petite femme qui t’entretien.
Cousin J.: Ba dans l’idéal…
Moi: C’est fou ça! Les filles de ta génération ne veulent plus être les bobones de leur mari et toi tu continu à te faire entretenir!
*Je me retourne vers ma marraine*
Moi: C’est pas un cadeau que tu lui fais là!
Marraine: Je sais d’ailleurs personnes ne m’aide!
Moi: Ba je lui souhaite de rencontrer une bonne poire… Et il a de la chance que les mentalités au Portugal ne sont pas aussi évolué qu’en France. Non parce qu’il est hors de question pour moi qu’un type qui habite avec moi se laisse vivre et entretenir comme si j’étais bobonne. Faut qu’il mérite sa place.
…
J’avais l’impression d’être une ultra féministe dans un pays arriéré de campagne… alors que je pense que c’est juste un partage des tâches normal. XD
Aaaaah la famille…Bon si ça dit à des gens d’aller au portugal l’année prochaine l’été et si vous aidez au ménage, vous êtes les bienvenus!