La journée commence par des hurlements sur des très très mauvais plaisantins et une très mauvaise plaisanterie sur le soit disant cambriolage de mon appartement. La trouille d’abord et la colère ensuite… y’en a pour moins que ça qui aurai fait un scandale…
Direction la plage. Drapeau vert.
*Dans l’eau*
Moi: Méfie toi des vagues. Ne reste pas trop au bord ni là où les vagues s’éclatent…
Yaya: L’eau est tellement froide qu’il faut que je me concentre pour faire pipi
XD
*Grosse vague. Yaya projetée sur le sable*
Yaya: Oh putain j’étais tellement concentré pour faire pipi que je me suis bouffer le rouleau.
… Elle s’est tellement bouffer le rouleau d’ailleurs qu’elle a eu un beau torti-coli.
*Plus tard, je reviens vers la plage alors que j’étais partie chercher des glaces… mais je trouve pu Yaya*
Petit vieux: Vous êtes là bas!
Moi: Ah… merci…
Yaya: T’as vu… t’as une touche avec le vieux
JOUR 16: Ourem
Yaya: PUTAIN DE ROULEAAAAAUUU! PUTA DA ONDAAAAAAA!
Yaya a encore mal… du coup on part en ville chercher de la pommade.
Moi: Dis donc… le coiffeur il est juste à côté!!!
note: c’est toujours aussi drôle d’emmener quelqu’un chez un coiffeur qui ne parle pas la même langue XD
Yaya (chez fabio lucci): vient on se fait une soirée fille!
Personnellement, je serai un mec, regarder des fille se tarter la gueule d’une crème verte tout en matant secret story, je trouverai ça tout sauf glamour! XD
*Aucune photo d’entartinage de masque de beauté seront exposé ici XD*
JOUR 17: Batalha-plage
note: les soirée fille c’est anti-glam et en plus dans un contexte de vacances moule attitude ça a des répercussions sur le cerveau!
Yaya: Vient on achète closer et que des magazines cons!
*la joie des magazines importés dans les lieux touristique*
Je ne me suis jamais sentie aussi nunuche de ma vie.
Moi: YAYA FAIT GAFFE FAIT GAFFE!
Ou comment réchappé à la vague durant la marée haute sur la plage.
Au final on s’arrête s’acheter une pizza dans une camionnette… et en attendant, on rentre dans un supermarché d’où on ressort avec… du vernis à ongle et de l’acétone.
Moi: Ah tiens! j’ai cru voir ma cousine K et mon petit cousin chez ma grand mère! Attends comment il s’appelle déjà?
30 minutes plus tard.
Moi: téééé comment il s’apelle mon cousiiiin?
30 minutes plus tard…encore…
*fait une liste*
*compte*
Moi: J’ai 133 oncles, tantes, cousins et petits cousins, je les retiens tous SAUF LUI!
*réfléchie*
Moi: Remarque je viens de prendre conscience que si je me marie, c’est la merde pour les invitations…
1 heure plus tard:
moi: AYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZ J’AI TROUVEEEEEEEEE!
*je suis une grosse malade*
JOUR 18: Piscine. ou la journée Yaya se lâche et la fille qui est en elle disparait
*mattage de casse croûte*
Moi: Ba dis donc… Tu mattes plus que moi toi.
Yaya: Dieu m’a donné des yeux et l’homme a inventé les lunettes pour que je matte.
Inch’Allah
Yaya: Ce qu’il y a bien au Portugal quand t’es français c’est que si tu pettes, le portugais il comprend pas…
*note: le pets n’est donc pas universel XD*
*au resto*
Yaya: Putain je suis une grosse dégueulasse je m’en fou partout… Comment on dit en portugais “je ne suis pas une porc”
Moi: Eu nao sou uma porca
Yaya: eu…nao…sou…una…porca?
Moi *voit le serveur arriver au loin*: Eu nao sou uma porca!
Yaya: Eu nao sou uma…
*le serveur nous dépose le pain*
Yaya: PORCAAAAA
XD
JOUR 18: Tomar / plage.
*musique salsa*
Yaya: Cette musique ça donne envie de se mettre une plume dans le cul et de danser.
XD
Moi: Han cette nuit j’ai rêvé d’un prince charmant! c’était bien!
Yaya: Moi j’ai rêvé que j’étais dans ma robe rose et que je faisais un concours de miss et que toute les miss avait la gastro et que ca poussait dans les toilettes… du coup moi aussi j’y allais et je m’en étais foutu partout sur ma robe.
*Autant Yaya est très féminine autant… je me suis jamais autant senti plus féminine qu’elle à cet instant*
JOUR 19/20/21: Lisbonne / Soutocico/Ourem
Après avoir emmené Yaya à l’aéroport, je décide de commencer mes excursions familiales en allant voir ma marraine qui est aussi ma tante que je n’ai pas vu depuis 6 ans, et par la même mon cousin J qui est un sacré petit rigolo de 23 ans. Et bien que la limite autorisé sur autoroute est de 120, j’étais bien au dessus.
Moi: C’est dingue ça! Au Portugal tous le monde roule comme des malades. A 120 on est dangereux tellement on est lent. Les flics contrôlent pas?
Cousin J.: Comment il peuvent faire avec leur tacot? Tu veux qu’ils t’attrapent au lasso?
XD
Cousin J.: A part si ya un conducteur alcoolisé, ya pas de contrôle ici… De toute manière c’est les français qui roulent vite et ils ne peuvent pas y faire grand chose.
Moi: C’est quand même dangereux. En France, c’est complètement différent! Y’a beaucoup de contrôle!
Cousin J.: Ah ouai les flics français ils t’attrapent au lasso?
XD
…
Moi: Tu vois ce qu’il y a de bien au Portugal c’est que tous les films sont en anglais sous titré portugais. Les portugais doivent avoir un bon niveau en anglais du coup? Ou au moins plus de facilité…
Cousin J.: Moui mais le français reviens à la mode donc bon… C’est vrai que moi je ne regarde plus trop les sous titres… Comment vous faites en France pour vous améliorer en anglais si tout est doublé? Vous progressez en regardant les porno non sous titré sur You tube?
XD
Moi: Ba vu le peu de dialogue dans les pornos, je viens de comprendre le pourquoi du comment du niveau pourri des français!
…
Moi: Tu sais, mes potes que je ramène, ils apprécient le pays d’un autre regard. Parce que tu vois y’a pas de bâtiment comme le couvent templier de Tomar en France
Cousin J.: Ah? Y’a un couvent à Tomar?
Marraine: Mais oui abruti! T’as du apprendre ça a l’école! Et on y est déjà allé.
Cousin J.: Ah…Tout ce que je sais moi c’est que je suis dans le trou du cul du monde et qu’il n’y a qu’un bus le matin pour aller en ville et un pour en revenir et que j’ai pas intérêt à le louper…
Moi: Ba tu vois c’est une autre chose que mes copains ont appréciés, c’est le fait de voir autant de forêts de pins et d’eucalyptus…
Cousin J.: Moi j’apprécierai une meilleure connexion internet pour jouer à WOW. La forêt, je m’en bouffe tous les jours…
…
Moi: Tu sais, j’ai mon chez moi maintenant. Si tu veux venir sur Paris, je peux te loger. c’est toujours mieux que d’aller chez des oncles et tantes. Ca te dit pas d’aller à Disney?
Cousin J.: Je sais pas… c’est peut être pas mon truc. Y’a de la bière là bas?
Moi: Ouai
Cousin J.: Peut être bien alors…
…
Cousin J: Qu’est ce qu’on bouffe?
*il regarde dans la casserole*
Cousin J: Mouai…
*Il va se rassoir sur le canap*
Moi: Dis moi si je me trompe mais si tu as choisi la fac de la ville voisine c’était pour rester chez moman et te faire entretenir?
Cousin J.: Ba elle fait tellement mieux à bouffer que moi…
Moi: Mais purée t’as 23 ans et on croirait un ado attardé! Tu te complais à être entretenu en fait? Comment tu vas faire plus tard? Tu vas passer de chez moman à la petite femme qui t’entretien.
Cousin J.: Ba dans l’idéal…
Moi: C’est fou ça! Les filles de ta génération ne veulent plus être les bobones de leur mari et toi tu continu à te faire entretenir!
*Je me retourne vers ma marraine*
Moi: C’est pas un cadeau que tu lui fais là!
Marraine: Je sais d’ailleurs personnes ne m’aide!
Moi: Ba je lui souhaite de rencontrer une bonne poire… Et il a de la chance que les mentalités au Portugal ne sont pas aussi évolué qu’en France. Non parce qu’il est hors de question pour moi qu’un type qui habite avec moi se laisse vivre et entretenir comme si j’étais bobonne. Faut qu’il mérite sa place.
…
J’avais l’impression d’être une ultra féministe dans un pays arriéré de campagne… alors que je pense que c’est juste un partage des tâches normal. XD
Aaaaah la famille…Bon si ça dit à des gens d’aller au portugal l’année prochaine l’été et si vous aidez au ménage, vous êtes les bienvenus!
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