You’re too slow for love…or you’re blind! Tome 3/3

JOUR 15: Nazaré plage.
La journée commence par des hurlements sur des très très mauvais plaisantins et une très mauvaise plaisanterie sur le soit disant cambriolage de mon appartement. La trouille d’abord et la colère ensuite… y’en a pour moins que ça qui aurai fait un scandale…
Direction la plage. Drapeau vert.
*Dans l’eau*
Moi: Méfie toi des vagues. Ne reste pas trop au bord ni là où les vagues s’éclatent…
Yaya: L’eau est tellement froide qu’il faut que je me concentre pour faire pipi
XD
*Grosse vague. Yaya projetée sur le sable*
Yaya: Oh putain j’étais tellement concentré pour faire pipi que je me suis bouffer le rouleau.
… Elle s’est tellement bouffer le rouleau d’ailleurs qu’elle a eu un beau torti-coli.
*Plus tard, je reviens vers la plage alors que j’étais partie chercher des glaces… mais je trouve pu Yaya*
Petit vieux: Vous êtes là bas!
Moi: Ah… merci…
Yaya: T’as vu… t’as une touche avec le vieux

JOUR 16: Ourem
Yaya: PUTAIN DE ROULEAAAAAUUU! PUTA DA ONDAAAAAAA!
Yaya a encore mal… du coup on part en ville chercher de la pommade.
Moi: Dis donc… le coiffeur il est juste à côté!!!
note: c’est toujours aussi drôle d’emmener quelqu’un chez un coiffeur qui ne parle pas la même langue XD
Yaya (chez fabio lucci): vient on se fait une soirée fille!
Personnellement, je serai un mec, regarder des fille se tarter la gueule d’une crème verte tout en matant secret story, je trouverai ça tout sauf glamour! XD
*Aucune photo d’entartinage de masque de beauté seront exposé ici XD*
JOUR 17: Batalha-plage
note: les soirée fille c’est anti-glam et en plus dans un contexte de vacances moule attitude ça a des répercussions sur le cerveau!
Yaya: Vient on achète closer et que des magazines cons!
*la joie des magazines importés dans les lieux touristique*

Je ne me suis jamais sentie aussi nunuche de ma vie.
Moi: YAYA FAIT GAFFE FAIT GAFFE!
Ou comment réchappé à la vague durant la marée haute sur la plage.
Au final on s’arrête s’acheter une pizza dans une camionnette… et en attendant, on rentre dans un supermarché d’où on ressort avec… du vernis à ongle et de l’acétone.
Moi: Ah tiens! j’ai cru voir ma cousine K et mon petit cousin chez ma grand mère! Attends comment il s’appelle déjà?

30 minutes plus tard.

Moi: téééé comment il s’apelle mon cousiiiin?

30 minutes plus tard…encore…

*fait une liste*
*compte*
Moi: J’ai 133 oncles, tantes, cousins et petits cousins, je les retiens tous SAUF LUI!
*réfléchie*
Moi: Remarque je viens de prendre conscience que si je me marie, c’est la merde pour les invitations…
1 heure plus tard:
moi: AYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZ J’AI TROUVEEEEEEEEE!
*je suis une grosse malade*
JOUR 18: Piscine. ou la journée Yaya se lâche et la fille qui est en elle disparait
*mattage de casse croûte*
Moi: Ba dis donc… Tu mattes plus que moi toi.
Yaya: Dieu m’a donné des yeux et l’homme a inventé les lunettes pour que je matte.
Inch’Allah
Yaya: Ce qu’il y a bien au Portugal quand t’es français c’est que si tu pettes, le portugais il comprend pas…
*note: le pets n’est donc pas universel XD*
*au resto*
Yaya: Putain je suis une grosse dégueulasse je m’en fou partout… Comment on dit en portugais “je ne suis pas une porc”
Moi: Eu nao sou uma porca
Yaya: eu…nao…sou…una…porca?
Moi *voit le serveur arriver au loin*: Eu nao sou uma porca!
Yaya: Eu nao sou uma…
*le serveur nous dépose le pain*
Yaya: PORCAAAAA
XD
JOUR 18: Tomar / plage.
*musique salsa*
Yaya: Cette musique ça donne envie de se mettre une plume dans le cul et de danser.
XD
Moi: Han cette nuit j’ai rêvé d’un prince charmant! c’était bien!
Yaya: Moi j’ai rêvé que j’étais dans ma robe rose et que je faisais un concours de miss et que toute les miss avait la gastro et que ca poussait dans les toilettes… du coup moi aussi j’y allais et je m’en étais foutu partout sur ma robe.
*Autant Yaya est très féminine autant… je me suis jamais autant senti plus féminine qu’elle à cet instant*
JOUR 19/20/21: Lisbonne / Soutocico/Ourem

Après avoir emmené Yaya à l’aéroport, je décide de commencer mes excursions familiales en allant voir ma marraine qui est aussi ma tante que je n’ai pas vu depuis 6 ans, et par la même mon cousin J qui est un sacré petit rigolo de 23 ans. Et bien que la limite autorisé sur autoroute est de 120, j’étais bien au dessus.
Moi: C’est dingue ça! Au Portugal tous le monde roule comme des malades. A 120 on est dangereux tellement on est lent. Les flics contrôlent pas?
Cousin J.: Comment il peuvent faire avec leur tacot? Tu veux qu’ils t’attrapent au lasso?
XD
Cousin J.: A part si ya un conducteur alcoolisé, ya pas de contrôle ici… De toute manière c’est les français qui roulent vite et ils ne peuvent pas y faire grand chose.
Moi: C’est quand même dangereux. En France, c’est complètement différent! Y’a beaucoup de contrôle!
Cousin J.: Ah ouai les flics français ils t’attrapent au lasso?
XD
…
Moi: Tu vois ce qu’il y a de bien au Portugal c’est que tous les films sont en anglais sous titré portugais. Les portugais doivent avoir un bon niveau en anglais du coup? Ou au moins plus de facilité…
Cousin J.: Moui mais le français reviens à la mode donc bon… C’est vrai que moi je ne regarde plus trop les sous titres… Comment vous faites en France pour vous améliorer en anglais si tout est doublé? Vous progressez en regardant les porno non sous titré sur You tube?
XD
Moi: Ba vu le peu de dialogue dans les pornos, je viens de comprendre le pourquoi du comment du niveau pourri des français!

…

Moi: Tu sais, mes potes que je ramène, ils apprécient le pays d’un autre regard. Parce que tu vois y’a pas de bâtiment comme le couvent templier de Tomar en France
Cousin J.: Ah? Y’a un couvent à Tomar?
Marraine: Mais oui abruti! T’as du apprendre ça a l’école! Et on y est déjà allé.
Cousin J.: Ah…Tout ce que je sais moi c’est que je suis dans le trou du cul du monde et qu’il n’y a qu’un bus le matin pour aller en ville et un pour en revenir et que j’ai pas intérêt à le louper…
Moi: Ba tu vois c’est une autre chose que mes copains ont appréciés, c’est le fait de voir autant de forêts de pins et d’eucalyptus…
Cousin J.: Moi j’apprécierai une meilleure connexion internet pour jouer à WOW. La forêt, je m’en bouffe tous les jours…
…

Moi: Tu sais, j’ai mon chez moi maintenant. Si tu veux venir sur Paris, je peux te loger. c’est toujours mieux que d’aller chez des oncles et tantes. Ca te dit pas d’aller à Disney?
Cousin J.: Je sais pas… c’est peut être pas mon truc. Y’a de la bière là bas?
Moi: Ouai
Cousin J.: Peut être bien alors…
…
Cousin J: Qu’est ce qu’on bouffe?
*il regarde dans la casserole*
Cousin J: Mouai…
*Il va se rassoir sur le canap*
Moi: Dis moi si je me trompe mais si tu as choisi la fac de la ville voisine c’était pour rester chez moman et te faire entretenir?
Cousin J.: Ba elle fait tellement mieux à bouffer que moi…
Moi: Mais purée t’as 23 ans et on croirait un ado attardé! Tu te complais à être entretenu en fait? Comment tu vas faire plus tard? Tu vas passer de chez moman à la petite femme qui t’entretien.
Cousin J.: Ba dans l’idéal…
Moi: C’est fou ça! Les filles de ta génération ne veulent plus être les bobones de leur mari et toi tu continu à te faire entretenir!
*Je me retourne vers ma marraine*
Moi: C’est pas un cadeau que tu lui fais là!
Marraine: Je sais d’ailleurs personnes ne m’aide!
Moi: Ba je lui souhaite de rencontrer une bonne poire… Et il a de la chance que les mentalités au Portugal ne sont pas aussi évolué qu’en France. Non parce qu’il est hors de question pour moi qu’un type qui habite avec moi se laisse vivre et entretenir comme si j’étais bobonne. Faut qu’il mérite sa place.
…
J’avais l’impression d’être une ultra féministe dans un pays arriéré de campagne… alors que je pense que c’est juste un partage des tâches normal. XD
Aaaaah la famille…Bon si ça dit à des gens d’aller au portugal l’année prochaine l’été et si vous aidez au ménage, vous êtes les bienvenus!

Liçao de Vôo (o de conduçao) tome 2/3

JOUR 8: Lisbonne, centre commercial Colombo puis aéroport. Fin d’après midi et soirée à Fatima.


Le Colombo est un des dix plus grands centres commerciaux d’Europe avec 420 boutiques, 60 resto, 10 salles de ciné et… un parc d’attraction! Et oui, au troisième étage, y’a carrément des mini montagnes russes, tout plein de jeux vidéo, des manèges, des simulateurs, des auto-tamponneuse. Avis au accros du shopping, ceci est l’antre de satan… les prix n’étant pas franchement plus bas qu’en France, ça vaut pas le coup de faire un week end à Lisbonne rien que pour ça. Cependant, c’était la première fois que j’y allais et je dois dire que ca doit être assez facile de s’y paumer et au moins j’aurais fait une nouveauté… moi qui ait fait la grande majorité des sites touristiques du pays. (Ouai, j’ai visité le Portugal de fond en comble et je suis jamais allé au Sacré Cœur où, pire, à la Basilique de Saint Denis alors que j’y ai étudié juste a côté durant 5 ans de ma vie… et de l’histoire en plus XD).
En fait, ma mère m’en avait parlé et comme de toute manière on devait aller chercher Yaya à l’aéroport, on s’est dit que c’était l’occasion de le faire.
Finalement, on part chercher Yaya et on décide de manger au resto le soir même sur Fatima… en même temps manger au resto, on le faisait tous les jours…quand on mange pour une trentaine d’euros à 3 personnes, entrées, plats, desserts, boissons, on a pas bien envie de faire les courses…on mangeait bien une fois par jour avec un petit déjeuner et un casse dalle… donc bon :P.

District de Santarèm, Municipalité de Ourèm, circonscription de Fatima, ville de Fatima
Looooongues minutes Histoire/Géographie: Géographiquement, c’est une curiosité puisque Ourèm gère la ville de Fatima alors que Ourèm est beaucoup plus petite en population… mais l’histoire explique beaucoup de chose puisque à titre de comparaison, Fatima c’est le Lourdes portugais et dans un pays à 99% catholique avec énormément de pratiquants, ça ne pouvait être qu’une grosse ville. Des explications sur l’histoire du lieu est de rigueur, d’autant plus que c’est à 10 minutes de chez moi en voiture et que j’ai été baigné par l’histoire de Fatima toute mon enfance. Donc je vais tenter de faire un résumé, mais faire un résumé de ce que vous connaissez depuis petit n’est pas chose facile… Bref.

En 1917, 3 enfants, Jacinta, Francisco et Lucia (frère et soeur pour les premiers. La troisième est leur cousine) ont été témoins entre 1915 et 1917 d’apparitions d’un ange puis de la sainte vierge à plusieurs reprise pendant qu’ils paissaient les moutons. La première apparition de la vierge a eu lieu dans un lieu dit “Cova da iria” le 13 mai 1917 sur un petit chêne. Les apparitions de la vierge se succédèrent au 13 de chaque mois durant 6 mois, sauf en aout, ou les autorités accusant les enfants d’avoir mentis et de bouleverser la population, les firent emprisonnés. La vierge leur fit des révélation importantes, celle de la mort prochaine de Jacinta et Francisco, des visions de l’enfer, et enfin la vierge leur a fait la révélation de 3 secrets qu’ils ont du garder plusieurs années et révéler au fur et à mesure. Le premier secret annonçant la fin de la première guerre mondiale et révélant l’enfer, le second, le conflit européen avec la Russie et le 3ème concernait une tentative d’assassinat d’un pape. Seuls Lucie et le Pape étaient au courant de ces 3 secrets.

Or, le pape Jean-Paul 2 a été victime d’une tentative d’assassinat… le 13 mai 1981, jour anniversaire de la première apparition de la vierge aux enfants. La balle ayant touché le pape a été mise, à sa demande, sur la couronne de la statue de la vierge qui trône dans la chapelle de Fatima. Jean-Paul 2 a toujours considéré qu’il devait sa survit à la révélation de la vierge.
Evidement, les enfants étaient les seuls à pouvoir voir et entendre la vierge, cependant, les témoins de l’époque, assurent avoir vu des phénomènes étranges là ou les enfants indiquaient l’apparition de la vierge tel que des halos de lumière et des petits éclairs.
Le jour de la dernière apparition de la vierge, les enfants avaient demandé “une preuve” de sa présence aux personnes alentours et alors qu’ils pleuvaient des trombes et sous l’œil de témoins, le ciel se dégagea et le soleil se mis à tournoyer et à se rapprocher… phénomène qui fut observé un peu partout dans la région et dans un rayon de plusieurs kilomètres.
Bon voilà, depuis le sanctuaire a été construit à la demande de la Vierge, le petit chêne sur lequel elle était apparu est maintenant bien grand et a été placé tout près. Tout comme la vierge la prédit, Jacinta et Francisco sont morts jeunes et ont été béatifiés… ce qui n’est pas le cas encore de sœur Lucie qui s’est donc fait Carmélite et qui est décédée il y a juste 4 ans. Tous les 3 reposent à présent dans la Basilique.
Tout ça fait que, dans la région, quand on connait un peu l’histoire, on ne peut pas être athée même si on est pas pratiquant… et que lors du dernier référendum sur la légalisation de l’avortement au Portugal et malgré le fait que le district a voté en majorité pour, la ville elle, n’a pas franchement été pour… c’était en 2007 et en 2002 des femmes avaient eu des peines d’emprisonnements pour avortement.
Et pourtant… mon arrière grand mère est décédée au début du XXème siècle des conséquences d’un avortement à “l'aiguille à tricoter” comme quoi le problème était déjà ancien… mais ceci est un autre débat :D.
Donc après avoir brûlé quelques cierges (j’en brûle toujours plusieurs… mais j’ai mes raisons :P) nous sommes allés miam dans un snack à quelques pas du sanctuaire… peuplé de gays. Je soupçonne réellement C et L d’être attirés tel le papillon à sa flamme vers ce genre d’endroits, mais de là à me trouver un resto gay dans une des villes les plus catholiques et pratiquantes du monde ou la majorité des habitants sont des moines et des bonnes soeurs… chapeau! XD
Après ça on est allé boire un verre…
C: Han! Je veux boire la même chose que les gens là bas!
Moi: Qu’est ce qu’il y a dedans?
Patron du bar: de l’eau de vie, du citron et de la glace pillée.
:O
*ndlr: l’eau de vie portugaise est particulièrement décapante*
Moi: Euh, je te préviens, c’est pas de la grenadine. C’est très très fort.
C: Pas grave!
Yaya: Je veux bien goûter aussi!
Moi: T’es sûre? Non parce que méfie toi… je bois pas d’alcool mais rien que l’odeur de ce truc te bourre la tronche…
L: Je vais peut être me prendre juste un bacardi orange alors…
*Le serveur apporte les 2 cocktails d’eau de vie, le bacardi orange et… un jus de pomme! Oui ba j’aime toujours pas l’alcool, c’est pas une nouveauté*
*Yaya sniffe son verre*
Yaya: Oh putain!
Moi: Ah je t’avais prévenue!
Yaya: Je vais jamais pouvoir finir! Tu veux goûter?
Moi: Ah non! Moi tu sais, rien que l’odeur…
L (à Yaya): Tu veux goûter mon bacardi orange?
Yaya (goûte): mais c’est de l’eau ton truc!
*C’est sûr que si on compare du poivre à du piment bec, le poivre s’est fade aussi…*
JOUR 9: District de Leiria, Municipalité de Marinha Grande, ville de Sao Pedro de Moel, Plage.

Yaya: L et moi on a voulu se taper une pose couché sur le sable quand la vague arrive… on a plein de sable dans le cul!
*Ah les amateurs… vous la connaissez pas la mer portugaise vous…*
JOUR 10: Plage de Vieira de Leiria

Ndlr: Nelly Furtado c’est le rêve américain des portugais. Elle est canadienne mais à des origines portugaises donc toutes ses chansons marchent très bien… C’est à se demander pourquoi elle chante en espagnol dans son dernier album…
Pour en revenir à notre journée plage, un mystère plane: Comment après des multiples aller retour cette année et l’année dernière vers cette plage, on a pu se paumer au milieu d’une pinède… ah oui… c’est C et son sens de l’orientation légendaire qui conduisait.
JOUR 11: Ourèm

Alors elle, j’aimerai sincèrement qu’elle réussisse une belle carrière qui vient à peine de commencer. C’est une londonienne avec des origines portugaises, qui commence tout juste sa carrière car elle vient à peine d’être découverte sur internet et son album est en cours de préparation… c’est tellement nouveau à vrai dire que les seules vidéo d’elle sur internet sont celle qu’elle a fait dans sa chambre. Son titre est sur Itunes (et je crois que je vais pas tarder à me le prendre :P)… parallèlement elle est 12ème au top 50 portugais.
On a pas fait grand chose ce jour là puisque C et L repartaient dans la nuit pour Paris… donc ils ont refait leur réserve d’alcool avant de partir pour Lisbonne chercher notre voiture de location avant de repartir dans le snack gay ou Yaya et moi on a du passé pour un couple de lesbiennes…m’enfin c’est pas la première fois qu’on me colle avec une fille XD.
JOUR 12: Plage de Vieira, Mariparque (piscine)

Petite parenthèse: à 17 ans, j’ai fait ce toboggan… en arrivant en bas, j’avais le haut de mon maillot de bain et je ne m’en suis pas rendu compte jusqu’a ce qu’un troupeau d’ado me pointent du doigt…
4h30 du matin, C et L partent avec leurs chiens. Yaya dort encore et moi je me lève histoire de refermer le portail électrique derrière eux.
Nous voilà toute les deux… Et Yaya prend grand plaisir à rouler sur des routes neuves avec une petite clio toute neuve. J’ai toujours pensé que la façon de conduire des gens reflétaient pas mal leur personnalité. Si on regarde bien, tous le monde ne tient pas le volant de la même façon et n’actionne pas le clignotant d’un même geste. Quand à la vitesse… en fait, en France on ne peut pas aller vite de part la circulation dense, la qualité des routes et les contrôle routiers… Par contre au Portugal…
Yaya: Youhou!
Moi: Ba dis donc…
Yaya: Ba C a dit qu’il n’y avait pas de contrôle routier au Portugal! J’en profite!
Moi: Quand même…
Oui… allez jusqu’à 170 avec une petite Clio… Remarquez si vous roulez à 120 (limite autorisée) sur les autoroutes portugaises vous êtes assez dangereux en fait… car vous êtes trop lent. En fait ce qui est marrant avec Yaya c’est pas tant le fait qu’elle roule vite et en collant d’assez près ceux en face d’elle, mais le plaisir qu’elle prend à rouler et les petits cris de jouissance qu’elle pousse en conduisant…
Yaya: HI HAAAAA! YOUHOUUUUUU!
Moi: Mais bien sûr…
Yaya: Non mais… Tu peux pas comprendre cette relation que j’ai avec la voiture… hein Kit!
XD
*voiture baptisée*
Moi: Et le GPS c’est quoi? Kat?
Yaya: Ah ouaaaaai! Kit et Kate!
Faudrait que je me penche un jour sur cette lubie de donner des noms à certains objets… pas plus tard que dimanche ma nièce m’a demandé le prénom de mon GPS parce que celui de mon frère s’apelle Simone! XD…ba oui ba Mauricette a eu sa minute de gloire…
Nous sommes allées à la piscine parce que la couleur du drapeau à la plage n’était pas favorable… qui plus est, on voulait bien bronzer et on bronze mieux à la piscine :P Par contre s’installer dans des transats c’est dangereux.
*sent un truc tomber à ma gauche… Yaya s’est cassé la gueule ou quoi?*
Yaya: Oh putain!
J’entendais Yaya, je savais qu’elle étais là, mais tout ce que je voyais c’était le gros parasol qui lui était tombé sur la gueule XD
JOUR 13: District de Leiria, municipalité d’Alcobaça, ville d’Alcobaça, abbaye d’Alcobaça puis Nazaré, plage.


Minute Histoire/Géographie: Dans l’abbaye d’Alcobaça repose Pedro 1er qui a fait quelque chose de pas ordinaire par amour (encore et toujours!) mais d’un point de vue psychologique il était surement pas très net. Alors qu’il n’était que Prince, il a du épouser à contre coeur (politique quand tu nous tiens…) l’infante de Castille mais il était amoureux D’Ines de Castro, une suivante. A la mort (en couche) de sa femme, il fricota sévère avec Inès, ce qui ne plut pas à Popa, père et roi parce qu’il craignait que la famille d’Inès fasse de pas belles choses comme voler le trône. Le popa a fait donc assassiner Inès pour être penard ce que le prince n’a pas digéré du tout. Aussi, à la mort du popa, Pedro devint roi, fit arracher le cœur des assassins de sa douce, proclama haut et fort qu’il avait épousé Inès dans un mariage secret juste avant sa mort, la fit exhumer, la couronna reine et fit en sorte que tous les courtisans viennent s’agenouiller devant elle pour lui baiser la main en pleine décomposition… Rien que ça…
Et pour aller jusqu’au bout de la chose et pour être sûre qu’au delà de la mort, ils puissent enfin se retrouver, Pedro fit en sorte que son tombeau et celui de sa douce se trouve face à face dans l’abbaye pour qu’il soit enfin réunit le jour du jugement dernier.
C’est beau l’amouuuuuuuuuuuuur! XD
Passage par Nazaré ou Yaya se fait siffler… par une vieille.
Vieille: Elle a de belles jambes la jeune fille là bas!
JOUR 14: Lisbonne, Océanorium (le plus grand d’Europe) puis quartier de Belem… Journée pouvant être intitulé “les problèmes aux petits coins public”

 

La dernière image c’est pour toi Yaya ^^.
*en route, dans la voiture*
Yaya: J’ai envie de péter mais je me retiens… c’est dur!
Moi: Ba retiens toi parce que tu dois avoir les premiers effets de la bouffe portugaise… Et je te rappelle qu’une fille bien, ça pète pas et ça fait pas caca d’ailleurs!
ndlr: d’ailleurs dans l’esprit de tous, Laetitia Casta, Cindy Crawford et toutes leurs copines sont toutes des éternelles constipés… Personnes ne pourrait les imaginer en train de faire caca ou un pet monumental qui pourrait intoxiquer la moitié de l’ex-URSS… Non… les vrais filles ça peut pas faire ce genre de chose…Ca rote pas non plus évidement… même en buvant son Coca light…
*en mode très envie de faire pipi dans l’océanorium, toilette mixte et unique dans le coin… sans serrure pour couronner le tout. Yaya y va, je lui tiens la porte… puis c’est mon tour. Remontage de pantalon quand tout a coup la porte s’entrouve*
Moi: Non non non!
*superrrrr*
*je sors*
Moi: Ba alors!
Yaya: Ba je savais pas moi. Il me parle en portugais… j’ai compris qu’après qu’il me demandait si y’avait quelqu’un au toilette…
*Evidement*
*Mode re-envie de faire pipi, tour de Belem, à côté des cachots… sombre… très sombre*
*Puté! Où qu’elle est la lumière?… Ah!… ba ça éclaire pas des masses si y’a que ça*
*Installation et commençage de faire pipi quand tout a coup…*
Moi: Hey! Quelqu’un peut rallumer la lumière s’il vous plait? Hey hoooo!
*Puté c’est stressant quand tu pisses dans un cachot ou il fait si noir*
*Le soir même*
Yaya: Puré dans les cachots j’ai démoulé une collante…
Moi: Ah tu vois! Quand je te disais qu’avec la bouffe portugaise on ne faisait que des collantes “plus t’essuie, plus t’étale en vrai”.
Amis de la poésie…
*vous aurez tous remarqué le changement de design… ba oui j’en avait marre du marron*

Just enjoy the show! tome 1/3.

Les vacances ça a toujours tendance à passer très vite et de ce que j’en ai appris l’année dernière, on oublie toujours pas mal de truc.
Alors cette année, pour remédier aux défaillance du gruyère qui me sert de cerveau, j’ai décidé de tout écrire en petite note sur un cahier… oh pas tout en détails mais certaines anecdotes rigolotes qui méritait d’être retenue…
Personnages (présent ou cité):
C: meilleur ami
L: chéri de meilleur ami (et y’a pas de “e” à chéri, c’est normal.
Coky: chien de L et C.
Dyson: 2ème chien de L et C. Sharpey
Yaya: amie de lycée/collège
Jo: chéri de Yaya qui n’était pas avec nous.
Les phrases en gras sont des discussions en portugais traduites.
+ tout un tas de cousins et de gens de la famille… et quand je dis tout un tas…
Toute les vidéos sont issus de chansons qui marchent bien au Portugal en ce moment.
JOUR 1: Lisbonne, aéroport. aux alentours de 13:00 heure locale.

Sortie de l’avion, je vais chercher mes bagages, j’avais sms C et L pour les prévenir que j’arrivais à l’heure à Lisbonne… je n’ai reçu que leur réponse à l’atterrissage:
L: Bip nous quand tu es sortie. Nous sommes garés à 5 minutes de l’aéroport. PS1: Dyson a chié de peur dans la voiture. PS2: Ca fait 2 heures qu’on t’attends magne ton cul.
Ca commence bien… d’autant plus que ma valise moi et les deux chiens sommes relégué à l’arrière de la voiture, caca de Dyson compris, le dit caca rapidement essuyé du siège et du trou du cul de l’animal… n’empêche que des traces y sont restés sur des ceintures de sécurité… Le dit chien ayant pour délicat don de se tourné vers moi de tel façon que son anus, si il n’était pas soigneusement nettoyé par ses maitres, l’a été par ma robe.  Welcome to Portugal!
Et après quelques courses, on va chercher de l’eau à la source de mon défunt grand père où je me fait piquer par une salope d’abeille sur la main qui s’est automatiquement mise à gonfler.
JOUR 2: District de Santarèm, Municipalité de Ourèm, circonscription d’Atouguia, lieu dit Pinhel, quelque part entre la nationale 113 et la pinède, les eucalyptus et quelques oliviers…Maison de moi… enfin pas le chateau là… c’est juste qu’on le voit de mon balcon… (ndlr minute histoire/géographie: Contrairement à son apparence extérieur pouvant le laissé penser, le château de Ourem est en ruine. Il a appartenu à un conte et le nom de la ville vient à l’origine de sa dame qui était une musulmane se prénommant Fatima, et qui donna son nom à une ville voisine, et qui en l’épousant et en se convertissant pris un autre prénom: Ouriana)

Normalement on aurait du aller à la plage mais la voiture de C fait des bruits étranges. Visite donc de Intermarché local, ou plutot de stationmarché… qui finalement nous a pompé toute notre aprem… On est donc parti se faire couper les cheveux!
Ce qui est assez fun quand vous partez à l’étranger et que vous êtes seul à parler la langue du pays parmi un petit groupe c’est qu’on peut dire pas mal de truc sans se faire comprendre…
Moi: Bonjour. En fait nous voudrions tout les deux (L et Moi) faire une couleur et une coupe… c’est moi qui vais essayer de traduire. Mon ami ici, à un peu la trouille. Il croit que je vais vous demander de le teindre en jaune poussin. (montre le tube de couleur)
L: Non non non non non.
XD
Coiffeuse: Ah ba vous devez bien rigoler. Vous avez le pouvoir.
Moi: Tout a fait. La preuve si je vous remontre le tube avec un grand sourire il va encore avoir peur.
(je montre)
L: Non non non non!!!!
XD
Après que L ait opté pour un bleu assez foncé et qu’on lui applique la crème, L a peur parce que la crème est blanche et pas bleue…
Moi (à la coiffeuse): même maintenant il a peur parce que la crème n’est pas de la bonne couleur.
La coiffeuse: Vous voulez qu’on rigole? Dites lui qu’on s’est trompé et qu’on le teint en gris!
XD
La coiffeuse: Dites lui de faire attention parce que des fois la couleur vire et ça devient vert… par contre ça c’est pas que pour rire, c’est la vérité.
On est reparti coiffés et colorés… même que j’ai pas de photo, donc vous me verrez pas! :P
JOUR 3: District de Leiria, Municipalité de Leiria, circonscription de Leiria, ville de Leiria, centre commercial Continente (oui avec un e final…) puis centre commercial de Torres nova à Torres Novas (je vous épargne l’emplacement exact, tout simplement parce que j’en sais rien, sauf que s’est à côté de Torres Novas.


On devait encore aller à la plage… mais le temps est pourri. Le plan shopping par temps pourri est déclenché. Et c’est ce jour là que la phrase des vacances a été prononcé… vous savez le genre de phrases qu’on réentends tous le long du séjour. c’est en prenant un espèce de dos d’âne de façon violente que…
Moi: Oh purée! J’ai tout senti remonté moi (sous entendu, mon estomac)
L: Ah ouai… Moi j’ai les couilles dans la gorge!
Et après une journée intense et une gentillette dispute de couple:
C: L tu peux me faire un milk shake?
L: Tu peux crever, t’es qu’un con!
Moi: et tu peux m’en faire un a moi! J’ai rien fait de mal!
L:… Toi t’es la meilleure amie du con s’est pareil!
Et après avoir quand même eu un milk-shake qui grâce a mon élégance naturelle a dégouliné sur ma poitrine j’ai eu droit à:
L: Avoue c’est pour que je te lèche les seins!
Moi: Que de la gueule!
L: Rigole pas je vais le faire!
Moi: Mais que de la gueule! Tu sais très bien que tu peux le faire, ça me dérange pas, tu le sais bien… Fait le!
L: Non je le ferai pas… C’est comme si je léchais les seins de ma soeur.
Et c’est sur cette jolie… ou du moins intéressante, preuve d’intense amitié que se termina la journée.
JOUR 4: District de Leiria, Municipalité de Leiria, circonscription de Leiria, ville de Vieira de Leiria, plage.

Mode papotage dans un café/pâtissier (ndlr: il y a plus de pâtisseries que de boulangerie au Portugal… cependant on y vends très souvent du pain.) Discussion sur la personnalité… plus particulièrement sur le fait que L soit un peu hypocrite.
Moi: Au début quand tu m’as connu tu balançais bien des trucs dans mon dos.
L: Oui mais tu me testais en me faisant des saletés pour m’énerver.
Moi: Mais tu savais que c’était pour te tester… la soeur de C. t’as bien testé aussi. Et puis t’es aussi difficile à vivre des fois. Et contrairement à toi, moi, je suis plutôt facile à vivre et pas chiante.
L: Et puis toi aussi t’as des défauts…
Moi: Dis.
L: T’es lunatique! Tout à l’heure t’as fait la gueule tout à coup à la plage.
Moi: Ba oui… je sais que je suis lunatique… En même temps, quand on fait tout pour me caser au point de me faire mater tout ce qui bouge, de me dire d’aller voir tous les mecs qui loucherait sur mes seins, de me rabâcher ça au point de me faire me demander si mon célibat est de l’ordre de la normalité et quand finalement je dis rien ou que je vous envois bouler, de me dire que c’est peut être que les filles m’intéressent plus… Lunatique ou pas, en même temps, c’est lourd… Je vous paris que vous êtes incapable de passer une journée sans me faire d’allusion sur mon célibat ou sur ma poitrine…
*plus tard, discussion sur le fait que certain gay en ont plus l’apparence que d’autre*
Moi à L: Toi t’as l’air gay.
L: Arrête parce que ma seule crainte s’est d’avoir l’air d’une “folle”!
Moi: J’ai jamais dit ça. J’ai dit que ça se voyait que tu étais gay… Tiens même quand tu te grattes la tête, t’as l’air gay! Maintenant c’est ta personnalité.
L: Toi aussi tu lève ton petit doigt quand tu bois un verre!
Moi: Oui mais moi je suis une fille…
L: Et puis dans certains milieu s’est bien vu de lever le petit doigt!
Moi: Ouai… dans le marais par exemple… Pi bon moi aussi avec vous je suis un stéréotype.
L: Ouai… la meilleure amie des gays… mais c’est parce que tu le veux bien…
JOUR 5: Plage de Vieira de Leiria, bis repetita.

*Discussion sur l’éducation des mômes*
L: Si j’ai un môme un jour, si il a pas 13 de moyenne générale minimum, je lui fais la misère.
Moi: O_o Pourquoi?
L: Parce que c’est pas normal, ça ne veut pas dire qu’il se donne à fond… quand je vois mon neveu qui se foule pas des masses… et moi non plus dans ma scolarité…
Moi: Ba il a le droit de pas comprendre et d’être en difficulté…
L: Ah mais si il a du mal je l’aiderai et  je lui trouverai quelqu’un pour lui donner des cours… Et puis je t’appellerai hein :P
Moi: Rappel moi de ne prendre jamais ton gamin dans ma classe.
L: Pourquoi?
Moi: Parce que tu vas être le genre de parents chiants que j’aime pas…
JOUR 6: District de Lisboa, Municipalité de Sintra, Ville de Sintra, Palacio da pena (ndlr minute histoire/géographie: Palais de la plume, dernière résidence des rois du Portugal avant la prise de pouvoir du dictateur Salazar qui a inspiré JKR pour le personnage de Salazar Serpentard, un peu au nord de Lisbonne au sommet de la plus haute colline de la région)


Moi: C’est par là bande de nouilles. C’est moi la fille et c’est moi qui ai le sens de l’orientation. Il faut grimper le reste de la colline en passant par le jardin botanique du chateau. Là! Tu vois le chemin pavé!
C: Attends y’a un raccourcit! Là le chemin de terre!
Moi: Vous éloignez pas des chemins tracés, c’est déjà assez pentu et crevant comme ça!
C: Allez vient!
Note à moi même: Ne plus jamais leur faire confiance concernant les sois disant raccourcis qui mène nul par, sauf me retrouver à quatre pattes sur des chemin de terres sur une colline pour le moins glissante… comme si les pavés c’était pas assez chiant. Conséquences: J’ai eu mal aux mollets pendant 3 jours.
*plus tard… colline en mode descente*
Moi: Puré je vais me cassé la gueule à cause des pavés!
C: Ba lève tes pieds!
*logique quand tu nous tiens*
JOUR 7: District de Tomar, Municipalité de Tomar, Ville de Tomar, Covento do Cristo (ndlr minute histoire géographie: Le couvent du Christ est un ancien couvent templier type gothique inscrit au patrimoine mondial de l’Unesco… comme bon nombre d’autre lieu de la région)


Moi: Aujourd’hui vous me ferez pas grimper!
C et L: Mouahahahah
Moi: Bande de pervers…
Et avec tout ça, les premiers effets de la nourriture portugaise se font sentir… nourriture bio, repas bio… caca bio, odeur bio… et le caca portugais est du type, plus t’essuie, plus t’étale: La joie et la magie de la merde portugaise. Heureusement chez moi y’avait deux toilettes: les toilettes à caca et l’autre… histoire de pas mourrir asphixié… et encore je vous épargne les discussions pourrites sur les caca qui flotte et les odeurs de toilette parce que ça vole pas haut.
Les 7 prochains jours dans le second épisode…
*mode à peine fan de David Fonseca (en même temps c’est un artiste de la région qui commence tout juste à ouvrir une petite porte dans le marché anglais)… et impossible de trouver l’album durant toute mes vacances… vais devoir le trouver sur Itunes*

Portugaaaaaaal, me voilaaaaaa!

De retour un peu avant la mi-aout! Quoique… :P

Je voudrais travailler

 
Ce n’est pas une nouveauté, en tant que prof, on nous envie nos deux mois de vacances.
Moi, en ce moment, je vois juillet et août comme deux mois à me morfondre de rien avoir à foutre.
Autant chez papa-maman je me fichais de glander, autant cet été, chez moi et seule, j’angoisse de me retrouver dans un cocon attendant la libération de septembre.
Un mois de vacances, c’est chouette. Deux mois, c’est l’enfer. Imaginez, l’année dernière avec ma dépression j’ai eu 3 mois de glande et j’étais assez contente de reprendre.
Alors, je pense de plus en plus à bosser 1 mois cet été… mais voilà y’a un petit problème… On peut pas faire n’importe quoi et j’ai pas envie de travailler au black parce que c’est maaaaaal. Il faudrait que je bosse dans un job en rapport avec l’enseignement ou l’éducation… bref des colo ou des centres de loisirs. Mais franchement, j’ai déjà donné. 10 heures par jour, 5 jours par semaine pour être payé des clopinettes par rapport à la surcharge de boulot… je suis devenue trop vieille pour ça et c’est un boulot d’étudiant.
C’est quand même con d’avoir deux mois à rien foutre et ne pas pouvoir faire ce qu’on veut… Un exemple… je tire les tarots depuis que j’ai 12 ans… J’aurais pu me faire des sous la dessus! D’ailleurs, si ca marche bien, je suis sûre que ça paie mieux que prof XD!
Le problème, c’est que pour que je sois déclaré avec autorisation et tout, il y a une commission qui doit juger de tout ça, éthique et tout le tralala… bref aucune chance… même si je fais prof…de tarot XD.
Je préfère encore glander que de faire des centres de loisirs… des propositions?
(oui je sais je change souvent d’écriture… je teste windows live writer.. promis je vais tenter d’arrêter de vous faire mal aux yeux)