Sauvage

C'est ce que j'ai l'impression d'être. Bon nombre de gens me laissent des messages où m'ont souhaité bon anniversaire... à 99% je n'ai pas répondu... à vrai dire je crois n'avoir répondu qu'à 2 personnes... et pour l'une d'elle ça c'est résumé qu'à un "merci". Pourquoi? J'en sais rien. Ca m'a beaucoup touché croyez moi...seulement voilà... en ce moment je n'ai plus envie de parler aux gens... même à mes proches, même si je les aime, même si ils s'inquiètent.

Je tourne plus très ronds, j'ai des idées morbides et je n'arrive plus a être vraiment heureuse avec les gens que j'aime au point que je ne leur parle même plus et je les évite. Je sais que ma maladie peut être un poids et j'ai du mal à le faire subir aux autres. C'est peut être pour ça. Et puis je m'épuise à faire semblant.

Il y a des jours où ça va, des jours où ça va moins... Des jours où je regarde mes boites de médocs de travers. Des jours où je me dis que ça doit pas être si compliqué de voir les choses du bon côté et des jours où ça me parait impossible. J'ai sans cesse une boule dans la gorge que ce soit aux heures des repas où quand je me rends compte que ma maladie prends le dessus. J'ai peur de sortir seule, j'ai peur des endroits que je ne connais pas. J'ai peur des jours prochains comme j'ai peur de me rendormir pour me réveiller et ressubir la même chose le lendemain. C'est peut être pour ça que j'ai besoin de somnifères malgré les énormes cernes sous mes yeux.

Il y a des jours où les volets restent fermés et ça ne me dérange pas. Je vais dehors, il fait beau et ça me fait du bien... ça ne m'empêche pas de rentrer à nouveau dans l'obscurité. Je me satisfais de cette situation pseudo rassurante par ses murs mais toujours remplies d'angoisse dans mes moindres pensées. J'ai la pudeur de cacher mes pleurs et mes angoisses qui, quand j'y pense, sont vraiment superflu... mais pourquoi ça m'angoisse encore?

Pire que tout, je recommence à pleurer depuis 3 jours...

J'ai beau ne pas être seule, je le ressens ainsi. J'ai l'impression qu'il est impossible de me comprendre même si on me dit le contraire. J'ai beau tenté de me dire que des gens m'apprécient, j'ai l'impression de n'y voir que de la pitié... Je sais qu'on me dira le contraire, mais bon...

Comment voir le bout d'une maladie qui vous ronge quand ces sensations ne veulent pas disparaitre. Même si il y a des gens autours de moi, même si je ris et que j'oublie, il y aura toujours ce quart de millième de seconde où le moral est en chute libre et c'est une lutte sans merci pour que ça ne se voit pas...

Alors quoi faire? Pas grand chose je pense... Je peux même pas me trouver un chéri avec la tête que je me paye en ce moment XD, Pas faute d'avoir envie d'un calin pourtant :P...

Je suis sur l'ordi et y'a Premier Baiser à la télé... et ça me fait rigoler XD (je rigole parce que c'est nul, je précise XD)

Disons que, comme je n'ai pas perdu totalement le sens de l'humour, y'a peut être une lueur d'espoir. ^^