Guérie

C'est ce que m'a dit mon médecin hier.

C'est un si grand mot.

J'ai du mal à y croire. Je ne suis pas vraiment guérie de ma dépression car une vrai guérison est considérée au bout de 3 ans sans rechute et que je suis toujours en psychothérapie, mais le mot a été prononcé.

C'est un mot si précieux quand on sait ce qu'il signifie. j'ai eu du mal a accepter le terme "maladie", comme j'ai du mal à profiter pleinement du mot "guérie". C'est dingue comme un mot peut être lourd de sens à ce point et à quel point ils peuvent être puissant. En une seconde, je me suis remise à penser à mon état il y a quelque mois. Quand on le vis, on ne se rend pas compte à quel point la douleur est forte parce qu'on relativise toujours sa douleur quand on est malade.

Et c'est vrai. j'ai beaucoup souffert de ma maladie. Je m'en rend compte à présent dans le désespoir où je me trouvais. Je prend plaisir à chacun de mes progrès à présent comme à chaque changement positif. j'ai encore des angoisses et des moments difficiles, mais chaque émotion est vécue différemment à présent. Les sentiments ne sont plus les mêmes à mes yeux... Ce ne sont plus de vagues sensations mais des choses qui vous prennent au coeur comme un coup de poignard. Du coup, ma vision et mes sentiments sont tout aussi exacerbés. Je pleure plus facilement mais les moments heureux sont vécu avec plus de bonheur encore.

Finalement, c'est une étape de la vie par lequel je dois passé. Et comme il y a toujours du bien dans le mauvais, finalement, la dépression va m'aider à aimer encore plus les autres comme moi même et avoir de réels sentiments amoureux un jour. Parce que des coups de coeurs incomparables j'en ai eu et c'est une chance rare d'avoir ces gens autours de moi mais je n'ai jamais vraiment eu de véritable amour. (vous inquiétez pas je viens de voir une énième niaiserie là XD)

Alors quand je suis sortie de chez le médecin, j'ai pris titine, j'ai été faire des courses et puis je suis partie chercher quelqu'un et, à ce moment là, une heure après, j'ai repensé au mot "guérie" lorsqu'il a été prononcé.

J'ai pleuré.

Pas sur ma souffrance, pas sur mes regrets, pas sur ce que j'ai perdu. J'ai pleuré parce que j'étais heureuse que cette page se tourne et qu'on me le dise. Enfin c'est terminé.

Je ne veux plus de cette maladie. Je ne veux plus souffrir. Je veux être heureuse et revenir un jour à mes anciens messages sur ce blog, quand ça n'allait pas, et me dire "plus jamais".

C'est bien de finir l'année comme ça non? C'est encore mieux en sachant que n'Isawette est dans la chambre a côté de la mienne en ayant piqué mes mangas pour bouquiné avant de dodoter et que ce soir... FIESTAAAA!

BON REVEILLON! ^^