J’en ai cauchemardé, je l’ai eu… et le pire n’est pas là…

Depuis quelques années, je sentais que ce cadeau d’anniversaire allait pointer son…hum… “nez” il est donc arrivé: le godemichet!
XD
J’ai eu aussi la yaourtière que je souhaitais depuis longtemps… et donc à chaque fois que j’utiliserais la yaourtière je penserai à l’autre cadeau.
Au delà de ça c’est tout de même tout un symbole, à savoir mon éternel célibat qui perdure depuis assez longtemps pour sentir que ce cadeau laisse passé un certain message.
Dire que c’est le vide intersidéral est faux comme dire le fait que je suis dans une relation aussi. Je suis dans cet espèce d’entre-deux, à savoir flirtouillage que tout mon entourage ressent, sans rien de concret, mais qui perdure depuis un certain temps… assez long… beaucoup plus que la normale en tout cas. Je n’en était pas insatisfaite jusque là, j’ai eu des périodes de hauts et de bas ou cette situation m’exaspérait ou alors me plaisait. J’en suis arrivé à un point où je n’en tire plus aucun plaisir. A vrai dire, je ne sais même pas si lui même prend cette situation comme ça, il ne laisse rien transparaître et surtout pas l’envie de s’engager dans une relation ni la maturité d’en assumer une avec moi.
Voyons ça clairement: j’ai 27 ans, je suis célibataire et indépendante et je n’ai jamais eu de relations satisfaisante dans ma vie, ni plaisante, ni enrichissante. Elles n’ont fait que combler un vide passager dont une qui a servit de très mauvaise excuse à me faire patienter et à faire réagir le zhom concerné par l’entre-deux précédemment cité.
Oui je sais très mauvaise idée… qui n’a servit à pas grand chose.
Il y a des âges où jouer au chat et à la souris est un exercice assez excitant. Et à travers mes airs de gamines délurées, je crois que j’ai envie de passer à un stade au dessus.
Pour tout dire, mon envie de travailler à l’étranger c’est aussi pour tourner cette page d’instabilité qui commence à me peser. Histoire que la distance physique me fasse passer à autre chose.
Oui, meilleur ami à raison, je pense que la distance que je met sans cesse dans mes relations affectives, tout du moins dans les sentiments que j’exprime, est dû à mon éternelle frustration des relations qui me tenaient à cœur et qui n’ont jamais abouties et des autres relations avec des gens avec qui j’était sûre de ne pas rester, avant même d’être avec.
Ou alors, c’est cet espèce de fort Alamo que j’ai construit autours de moi, barrière infranchissable de sentiments qui ne me touchent pas pour éviter de souffrir, à l’instar d’un autre ami, cher à mon cœur, qui lui a finalement à trouver sa Juliette… Comme quoi, tout est possible.
L’incroyable rien affectif éternel doit donc disparaitre maintenant, si je veux pas finir en bonne Bridget Jones (même si je suis assez pessimiste pour croire que j’y arriverai si ce n’est que j’y suis déjà).
Je viens de rencontrer quelqu’un d’autre et, comble de tout, ils ont le même prénom. Je ne sais pas comment je dois réagir… à vrai dire je ne sais pas si il y’a moyen que… mais contrairement à la fois précédente, je ne l’envisage pas comme un “bouche trou affectif”… peut être que ça marchera, peut être pas. Peut être que je partirai à l’étranger, peut être que je n’en aurai pas besoin. Je veux juste arrêter de jouer à des petits jeux d’ado qui commence à devenir plus que ridicule à mon âge et comme apparemment les choses n’ont pas l’air de changer et qu’il ne me fait pas comprendre qu’il a envie que ça change, je dois prendre une décision… J’ai une horloge biologique qui tourne moi! XD
J’aurai du écouter les autres depuis bien longtemps quand on m’a dit d’essayer de voir ce qu’il y a ailleurs. J’en avais pas spécialement l’état d’esprit ni le temps jusqu’à présent, mais là ça peut être marrant… C’est pas que je veux me caser à tout prix… je veux juste au moins me dire que y’a un avenir dans ce que je fais.
Vous vous rendez compte à quoi ça aboutie de m’offrir un gode XD