Personality

Je suis effrayante.
C’est ce qui est ressorti samedi durant la soirée chez meilleur ami.
Non pas que je sois un monstre, j’espère… disons que je dois être intimidante.
C’est tout de même curieux comment une personnalité peut évoluer parce que j’étais vraiment loin d’être intimidante quand j’étais petite.
En grande angoissée que je suis, et un peu comme tous le monde je pense , je me questionne un peu sur le reflet que j’offre aux gens, ça me travaille un peu à vrai dire qu’on me dise ça.
Pas non plus que j’envisage de changer, mais j’ai réfléchi un peu et je me suis demandée depuis quand la petite fille timide s’est transformée en totale folle dingue délurée… Folle délurée ça dépend où d’ailleurs…
Quand j’étais petite, j’étais le genre d’élève, assez grande par rapport à ses camarades de classes et toujours à l’écart de part mon intelligence. Je me rappelle qu’en CM2, j’étais au fond de la classe dans une grande table à part alors que les autres avaient des tables beaucoup plus petites avec des vieux encriers et une des choses qui m’énervaient le plus , c’étaient que ma maîtresse m’interrogeait très peu… J’avais l’impression d’être transparente. Pour autant, mes résultats scolaires restaient corrects. Cependant, je dois dire que ce souvenir conditionne actuellement une de mes réactions de profs, à savoir porter de l’intérêt à chacun de mes élèves et au moins avoir une discussion personnelle avec chacun d’entre eux dans un mois, ne serai ce que une minute ou deux.
Je ne pense pas réellement que ce soit ça qui m’ait fait changer, mais ça a du aider.
Je dois dire que je trouve avoir été une pré ado très fade. Du genre la fille relégué en arrière plan dans une photo pour se faire oublier… Je dois bien l’avouer, cette pré-ado n’a pas complètement disparue puisque je suis du genre à m’écraser de cette façon lors de réunion familiale.
Mon père a 8 frères et sœurs et ma mère aussi, et j’ai toujours eu cette infini sensation de ne pas faire partie du groupe même quand tout va bien dans la famille (ce qui est relativement rare).
Aussi difficile que cela puisse paraître, au cœur de cette famille, je suis le genre de cousine/nièce, seule, effacée, fade a qui on prête peu d’attention. Pour faire clair, mon cousin du côté maternel à organisé une réunion entre cousins chez lui. Il a demandé de mes nouvelles à mon frère, mais je n’y avais pas été invité. C’est seulement il y a deux semaines que j’ai fait remarquer à mon frère, que dans cette petite fête, il manquait une cousine. Mon frère et ma belle sœur sont restés muets pendant 5 longues secondes. Même lui l’avait oublié. Je sais que ce n’était pas intentionnelle. Je suis celle qu’on oublie et j’ai appris à m’adapter à ce statut.
Etonnant n’est ce pas, que la délurée hurlante que vous croisez dans une fête se transforme en cette fille insipide?
Je crois que je suis assez entière et que je n’arrive pas a trouver le juste milieu dans tout ça.
En fin de 6ème, il m’est arrivé un truc qui à mon avis m’a montré que “avoir une grande gueule” pouvait apporter bien des avantages. Je me rappelle qu’on avait annoncé que ma prof de français devait être absente et comme j’avais cours avec elle une heure avant le déjeuner et une heure après, je suis rentrée chez moi, assez contente de ce grand trou dans mon emploi du temps.
Seulement voilà, quand je suis revenue dans l’après midi, en passant devant le collège, je vois ma classe en pleine activité avec ma prof de français à travers la fenêtre. J’avais loupé 2 heures de cours comme quelques autres de mes camarades alors que même les pions nous avaient dit de partir… Je me suis donc précipité dans ma salle de cours pour dire à ma prof ce qui s’était passé et que, franchement, j’étais désolé.
A peine j’avais franchi la porte avec d’autres camarades, qu’elle s’est mise à nous hurler dessus pour nous virer dehors sans qu’on ai pris la peine de nous expliquer.
Je crois que j’ai du me dire à cet instant, que même si j’avais d’excellent résultat scolaire à l’époque, même si j’ai tout fait pour être sérieuse et assidue, calme et attentive, aucun prof jusque là, ne s’était penché sur moi pour s’intéressé à moi en tant que personne. C’est comme ces élèves agités qui souhaite attirer l’attention en foutant la merde mais dans le sens inverse. J’espérai me faire remarquée en étant sage. Et je m’étais bien trompée. Voilà aussi pourquoi, quand un élève est bon, je ne m’attarde pas sur lui juste pour lui dire “c’est bien”… c’est fade un “c’est bien”. J’approfondis sur ses efforts, son travail, sa méthode, ce qu’il aime… Parce qu’un élève ce n’est pas que des notes mais aussi une personnalité à prendre en compte et pour qui il faut révéler une certaine attention pour montrer que c’est un être humain avant tout et non tout une platrée de notes qui ne veulent rien dire.
Tout ça pour dire que j’ai très peu accepté le fait que la première fois ou un prof m’adressait la parole, c’était pour se plaindre d’une chose dont je n’étais même pas coupable en plus.
J’ai réagi au quart de tour: j’ai hurlé plus fort qu’elle et je suis partie en claquant la porte. C’était la première fois que j’étais si en colère, moi qui ne suis pas du tout caractérielle en plus. Je ne me souviens pas de ce que j’ai pu dire, ni ce qui s’est passé juste après, je sais juste que ma profs et les élèves se sont retrouvés sur le cul et qu’ils n’ont pas pu poursuivre le cours tellement ils ont été surpris par ma réaction. Ma prof est venu me voir alors, en étant beaucoup plus calme et a commencé le cours suivant en disant que la dernière fois était “un gros malentendus”.
Les conséquences de cela ont été rapide puisque tous les élèves de ma classe sont venu me parler de la situation et discuter avec moi… Moi qui était une petite Linda jusqu’en CM2 et qui jouait avec les CP et pas avec ceux de ma classe que je trouvais immature. Je préférais tellement être la maman et le modèle des plus jeunes. C’était bien là ou j’étais le plus à l’aise.
Après cela, même si j’ai toujours été une bonne élève, toujours sage, je n’étais plus transparente et ça me plaisait. J’ai commencé alors a avoir un bout de caractère que ma meilleure amie de l’époque m’avait fait remarqué en me disant “mais t’es mieux maintenant”… alors pourquoi ne pas continuer? Alors tout ça a cru jusqu’à mes 20 ans environs… et je crois qu’au point ou j’en suis, la marche suivante c’est se balader à poil XD.
Alors oui, peut être que je suis effrayante… et peut être que c’est aussi pour ça que je suis célibataire, mais je m’assume en tant que grande gueule maintenant et je ne souhaite pas être cette pré ado fade. Après tout ce n’est qu’une apparence. Les gens qui m’aiment et que j’apprécie ne s’arrête pas à ce détail.
On pourrait analyser ça de multiples façons. Peut être que je suis comme ça pour ne pas montrer que je suis sans intérêt. Peut être que je suis comme ça pour qu’on s’intéresse à moi. Peut être que je suis tout simplement comme ça et qu’il ne faut pas chercher plus loin.
Dans tous les cas, je suis comme ça, et puis c’est tout. Pourquoi je changerai pour qu’on m’accepte à presque 27 ans? Ca ne veut pas dire pour autant que je ne peux pas être féminine, douce et maternelle… On m’a déjà dit que j’étais plus maternelle que certaine maman… Je n’ai pas envie que cela soit la première chose qu’on voit apparemment parce que ca serait montrer une certaine faiblesse sans doute.
Finalement, je pense que l’endroit ou je suis la plus vraie ce n’est ni avec ma famille, ni avec mes amis, mais avec mes élèves. Parce qu’avec les adultes, ont peut faire semblant mais pas avec des gosses, surtout quand ces gosses vous voient plus que leurs parents.
Et puis, pourquoi à mon tour, porterai je de l’intérêt ou des sentiments à quelqu’un qui s’arrêterai au fait que je sois en apparence une folle tordue? Ceux qui me connaissent et m’apprécient savent bien que je ne suis pas que ça, alors pourquoi me faire chier pour les autres? J’ai décidé, il y a bien des années qu’il fallait que je me foutes de ce que pense les autres de moi, alors zut! Je vais continuer!
Hum…
Ah oui au fait… la gastro entérite c’est fini pour moi… Elle est partie à Clermont Ferrand avec n’Isawette!