J'aime l'hiver

Il neige.

J'aime bien la neige même si en ville ça devient vite cracra.

Les gosses adorent ça aussi et à l'approche de Noël ils sont tous fatigués et intenables. Il suffit alors qu'ils aperçoivent la neige par la fenêtre et toutes ta séance de grammaire tombe à l'eau. C'est chiant!

Aussi à deux semaines des vacances, il ne faut pas leur en demandé trop surtout après la récré de l'après midi... Alors j'ai trouvé le truc pour les calmer: la couture.

Je passe pour la passéiste de l'école mais leur projet de Noël c'est de coudre eux même une chaussette de Noël. Et à part le fait qu'ils me cassent les bonbons parce qu'ils ont plus de fils et qu'ils ne savent pas faire le noeud, ca se passe tellement bien que des qu'ils ont 5 minutes à tuer, ils veulent continuer. Bref: ils adorent.

Quand à moi...


Moi: Arrêtez de glisser sur le verglas! Tu vas te faire mal! ARRÊTE OU JE TE PUNI!

Et devinez qui s'est cassé la gueule ce matin en voulant hurler ça à un gamin?

J'aime l'hiver -_-'

What about friends?

Je viens de passer deux derniers week end avec des gens avec qui je passe trop peu de temps: Mes copains.

Surtout que, manque de bol, ils commencent à tous partir du 93.

Résumons donc mes week end entre potes sur ce que j'ai appris:

- Un ancien camarade de classe qui a passé toute sa scolarité soit dans ma classe soit dans les mêmes établissements que moi et qui se plaisait dans des délires hallucinants à montrer ses fesses à qui mieux mieux est apparu dans le calendrier des dieux du stade en tant que perchiste. On peut donc dire que j'ai eu des avant première.(cherchez donc un peu vous le trouverez bien :P)

-Les hémorroïdes c'est monstrueusement moche et ça fait monstrueusement mal. (non j'ai pas regarder les fesses de mes potes mais à la façon de raconter ça donne pas envie XD)

- Selon les dire d'une chimiste en cosmétologie, la crème hémorroïdaire est magique pour faire disparaitre les cernes (j'ai pas tenter et elle non plus mais comme c'est censé dilaté les vaisseaux sanguins, on peux la croire)

- Pour faire moins de bruits au toilette on tapisse le fond des WC avec du papier et comme ça, on entend pas les "plocs"

- Pour péter en silence dans des toilettes on met du papier entre ses fesses mis pas trop près du trou sinon "l'air passe pas" XD

Quand au fait de papoter d'évènements datant des années lycée, on se dit qu'en 8 ans on a tous bien grandit... mais on aime toujours les conversations pipi caca prout XD

Yeurk!

Les gens sont crades.

C'est une affirmation sur une constatation.

Il est clair que si ton môme est crade, en tant que parent, tu dois pas être très net non plus.

Et pourtant, je suis du genre à être éberluée par les parents qui gueulent en hurlant "J'espère que cette peinture part à l'eau hein!" "tu t'es encore roulé dans l'herbe toi"... Mais mince quoi! C'est des mômes! Un môme ça se salit! Ca court, ça découvre ça barbote dans la terre, le sable, ça tombe: Se salir, c'est normal! Et il faut mettre les points sur les i: Si tu veux pas avoir plus de lessive à faire et te faire chier avec des tâches immondes, ne fait pas de môme bon sang!

Un môme qui se salit c'est normal: Je parle d'autre chose.

En 3 ans d'enseignement et quelques année de centres de loisirs, j'ai pu voir des choses qui sont "des légendes urbaines" mais qui existent réellement:
- Le môme qui a les mêmes traces de feutres sur les doigts depuis une semaine.
- Le môme qui arbore la même odeur de transpiration moisie, celle qui te fait dire "hum c'est pas de la transpiration fraîche ça!"
- Les mêmes fringues toute une semaine. Généralement un jogging.
- En maternelle, chez les petits, la même culotte deux jours de suite voir plus.

Ca c'est vu c'est constaté et je dirai même: c'est récurrent... Après, on a le stade au dessus: goresque, limite immonde et invivable pour l'entourage:
- Les fringues à l'envers parce que le recto est sale.
- les dents pourries par des caries à 4 ans.
- Le même t-shirt de la veille alors qu'il s'est vomis dessus
- Le même pantalon que la veille alors qu'il s'est pissé dessus
- La crasse sur le coude, derrière le cou et les genoux au point de rendre un gant de toilette noir (et quand je dis noir c'est pas grisatre ou un peu foncé... mais noir!)
- Les cheveux crasseux collants sur les joues.

Et puis après, vous avez les répliques de la mort qui tue des bouches des enfants:

"Le jour de la douche c'est dimanche à la maison"
"Maîtresse? Je peux changer de place s'il te plaît? je supporte plus son odeur!"

et enfin le fabuleux et l'extraordinaire:

"Maman, elle a dit qu'il faut économiser l'eau. Alors quand on prend le bain, on remplis la baignoire un tout petit peu, et puis je passe en premier, ensuite ma soeur, ensuite maman et ensuite papa dans la même eau. Et c'est pareil pour se laver les mains: on remplis le lavabo a moitié, je me lave les mains avec ma soeur puis ensuite c'est maman et après c'est papa..."

Et ça: ça s'invente pas!

Je vais t'apprendre la politesse...

Le désavantage de cette école c'est que pour aller d'une pièce à une autre faut sortir... qui plus est en ce moment sous la pluie.

La pluie ça rend maussade ça rend rochon surtout les parents.

Aussi y'en a qui prennent leurs aises...²

*12h00*

Père: bonjour. Je dépose mon fils, il a déjà manger. Moi faut que j'aille travailler.
Concierge: Non monsieur. Ceux de la cantine sont déjà parti et nous ne pouvons pas prendre la responsabilité de votre enfant.
Père: Quoi? Il faut que je revienne?
Concierge: oui monsieur. A 13h20.
Père: Grmblr...

*13H10*

Concierge: Non monsieur, ce n'est toujours pas l'heure.
Père: Attendez faut que je travaille moi. C'est l'heure là!
Concierge: Non monsieur! On parle de la responsabilité sur votre fils, si il lui arrive quelque chose ca sera de notre faute et il est hors de question de prendre en charge cette responsabilité. Je suis désolé j'ai des ordres...
Père: Mais faites une exception.
Concierge: Monsieur je n'ai aucun droit sur les enfants, je ne peux pas le faire entrer et je ne peux pas engager ma responsabiblité. Il fallait soit le ramener ce matin à 8h30 soit le ramener à la rigueur à 11h30 et encore... mais là c'est impossible. Il n'y a personne d'apte ni d'assuré pour engager sa responsabiblité.
Père: MAIS JE M'EN FOU MOI JE VOUS LE DEPOSE IL FERA PAS DE MAL!
Concierge: Ne vous mettez pas en colère monsieur ce n'est pas.
Père: M'EN FOU JE VOUS EMMERDE!

...

*Je passe dans le coin car gros besoin de faire pipi*

Père: ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE! ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE! JE VOUS EMMERDE!

O____O

Moi: Monsieur, vous êtes dans l'enceinte d'une école! Surveillez votre langage!
Père: JE M'EN FOU VA TE FAIRE FOUTRE! CONASSE!
Moi: Monsieur, je ne vous permet pas de parler ainsi il y a des enfants dans la cours!
Père: VAS TE FAIRE FOUTRE!
Moi: MONSIEUR VOUS ÊTES DANS UNE ECOLE! IL Y A DES ENFANTS QUI VOUS ENTENDENT, DES ENFANTS A QUI ON DOIT ENSEIGNER LA POLITESSE!
Père: CONNASSE. TU VAS ME FAIRE QUOI?
Moi: JE VOUS DEMANDE JUSTE DE SURVEILLER VOTRE LANGAGE ICI EN VOUS EXPRIMANT CALMEMENT!
Père: ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE!
Moi: C'EST COMME CA QUE VOUS EDUQUER VOTRE FILS? JE NE TOLERERAI PAS VOTRE COMPORTEMENT DEVANT LES ENFANTS MONSIEUR! C'EST INTOLERABLE POUR UN ADULTE QUI DOIT MONTRER L'EXEMPLE! SORTEZ DE CETTE ECOLE!

J'ai bien cru qu'il allait me foutre une baffe ce con... j'ai bien du gueuler 20 minutes comme ça. avant que la directrice arrive enfin. La pauvre concierge de l'école >_<

Et j'ai du me retenir jusqu'à la récréation de 15h du coup...

Namoureux?

Quelque fois, dans le regard au loin des élèves et quand on entend une partie de la conversation, on sait tout de suite de quoi il est question.

*Contexte: début d'après midi, après la cantine*
Elève 1: han t'as vu la maîtresse elle a un gros bouquet de fleur! C'est beau!
Elève 2: Elle ne l'avait pas ce matin! Qui est ce qui lui a donné?
Elève 3: Si ca se trouve elle est partie voir son namoureux!
Elève 4: Han c'est qui?
Elève 1: Ca se trouve c'est le maître des CM1! Ils s'entendent bien!

*note: le maître de CM1 est un ZIL, je le connais depuis la réunion de zil et on fait plusieurs remplacement dans les mêmes écoles :P*

Elève 3: Mais non le maître il est resté à l'école pendant la cantine!
Elève 2: Mais c'est sûr c'est son namoureux. C'est qui a votre avis?
Elève 1: Mais ca se trouve on le connait même pas! En tout cas il doit être très namoureux le namoureux...

*Beaucoup de gamins pensent que les profs n'ont pas de vies en dehors de l'école apparemment*

*sonnerie + rentrée en classe*

Moi: Asseyez vous et rangez toutes vos affaires! Ne gardez qu'une feuille blanche et votre trousse!

*Je pose l'énorme bouquet de lys sur mon bureau et prend une paire de ciseau pour
découper le papier fleuriste*

Elève 1: Maîtresse? on va faire quoi?
Moi: Attend un peu! Je suis occupée là!

*Prend une branche de lys et découpe les fleurs*
O_O O_O O_O

Elève 2: Mais maîtresse pourquoi tu fais ça! Il a été méchant?
Moi: Mais de quoi tu me parles?
Elève 3: C'est dommage c'était de jolies fleurs! Il vous a fait quoi votre fiancé?
Moi: Attendez... Déjà d'une, Mêlez vous de vos affaires au lieu de vous occupez de ma vie...de deux, je vous rappel qu'on travaille sur les plantes et les fleurs les enfants. Je vous l'ai dit lundi! Ces fleurs c'est votre instrument de travail... On les sacrifie pour la science!

Elèves: Aaaaaah!

Moi: Qui plus est, entre vous et moi, vous êtes bien gentil, je vous aime bien, mais pas au point de sacrifier des fleurs qu'on m'aurait offert, faut pas pousser...

Des gosses toute la semaine... et même le samedi

J'ai dit que je n'aimais pas Trotro dans un article précédent et c'est vrai... je trouve celà un peu trop ras les pâquerettes. Mais l'auteur a fait un autre type d'album qui est assez extra ce sont les enquêtes du potager de l'inspecteur Lapou: La fraise amnésique, le mystère de la patate, les malheurs du pauvre chou, la fin du haricot, l'enfance de l'inspecteur Lapou, panique chez les petits pois, la pomme amoureuse.... Et là j'avoue c'est très bien comme album pour familiariser les gosses avec les légumes.

...

En fait, je fais tout ça pour me justifier du fait que hier j'ai demandé à l'auteur de me dessiner un petit Trotro avec l'inspecteur Lapou pour la dédicace pour ma nièce... Que voulez vous, elle a 3 ans et elle, elle aime Trotro.

Moi: Tu vois, marraine est partie acheter des livres et elle a rencontré la personne qui dessine Trotro et l'inspecteur Lapou.
Nièce: Oh c'est Trotro! Il est tout blanc?
Moi: Oui c'est la dame qui fait les dessins de Trotro qui en a fait un exprès pour toi...Regarde il y a ton prénom...
Nièce: Je peux colorier Trotro?

Comment expliquer que non c'est pas possible de colorier Trotro XD.

Et après une matinée exaltante au salon du livre de jeunesse ou j'ai dépensé autant qu'à la chibi japan expo et un repas rapide, j'ai décidé d'emmener ma nièce pour la première fois à la cité des enfants de la Villette avec sa grand mère. Je lui donne son ticket, à elle et à la grand mère... et en attendant son tour elle va voir plusieur fois la dame à l'accueil: "Est ce que je peux rentrer jouer maintenant?" XD

Seulement voilà, avec ses aller retour intempestif: elle perd son ticket!

Comme elle ne veut pas quitté mamie et qu'on est venue pour elle, qui est ce qui est resté a l'entrée en attendant?

... heureusement la dame de l'accueil a été suffisamment gentille pour me laisser rentré un peu plus tard.

En attendant, on voit bien que c'est pas n'importe qui qui vient à la Villette : vêtement ultra chic, petite jupe, petit collant avec manteau de laine vierge. Ah on les voit les fils et filles de bobos de sorties XD... C'est sûr que notre choupinette avec un t-shirt charlotte au fraise et un bas de jogging elle était un peu différente... mais ça ne l'a pas dérangé tant que ça.

Elle s'est précipité dans les jeux d'eau avant même d'enfiler la blouse. elle était trempée des pieds à la tête. Puis elle a couru dans le labyrinthe, ensuite elle a été directrice de travaux "Allez tu les monte ses briques! Y'a un mur à monter!" XD

Déjà que c'est assez original qu'une gamine de 3 ans dirige un groupe d'enfant dans des travaux... mais qu'elle dirige des mômes de 5-6 ans... Moi je vous le dit cette petite elle a de l'ambition XD.

Et après une soirée entre amis hier soir qui a duré jusqu'à une heure du mat' qui s'étonnera qu'aujourd'hui j'ai dormi jusqu'à 13h...

Sauf que j'ai ma semaine a préparé, des copies à corriger, et plein de truc à faire.. et que j'ai vraiment pas envi XD

Quand le passé vous rattrape

Voilà deux jours que je suis dans mon CE2 et je commence à reprendre mes marques en profondeurs dans une classe, ce que je ne pouvais pas faire en tant que zil globe trotteuse.

Et la plus grande des bordéliques instables du monde a décidé de remédier à son vilain défaut. Fut un temps je triais, je classais, je maniaquais comme une malade et psychotais sur une organisation qui devait se faire un point c'est tout... et si ça se faisait pas je gueulais... C'est comme ça que j'avais construit ma carrière de bibliothécaire sur poudlard.org... Comme quoi tout fou le camp.

Est resté en mois un "je ne sais quoi" de trieuse intempestive, boulimique de lecture, gérante d'équipe et me revoilà chef à bord d'un projet.

C'est sur, c'est plus du tout la même chose, et dans une classe de 23 mômes c'est pas non plus des plus faciles à gérer. Cette classe me désespère: 3 pauvres affiches, des tables informatique sans ordis, une armoire, des bureaux, 2 tableaux... c'est triste à mourrir d'être dans ce vieux préfa et si il n'y avait pas tout ces bureaux à hauteur d'enfants, on ne saurait même pas que c'est fréquenté par des enfants.

Il est temps pour moi de me transformer en Valérie Damidot des salles de classe et de remotiver les troupes fertiles en imagination mais visiblement psychologiquement bloqué par des murs couleur coquille d'oeuf comme la cuisine de ma mère. Couleur qui m'exaspère.

Et comme je ne peux peindre les murs, je vais faire en sorte qu'on les oublie. Mon premier projet étant:

Chers parents,

Nous sommes actuellement en train de créer un espace lecture dans notre salle de classe. Aussi, pour rendre cet espace agréable, nous aurions besoins de coussins, petits tapis, paniers ou bacs en plastique ainsi que de livres (romans, albums, documentaires, revues...) dont vos enfants se sont lassés. En vous remerciant de votre participation.

J'ai apporté déjà une cinquantaine de livre pris d'assaut par mes élèves qui sont actuellement en train de les répertorier en leur donnant des numéros et une couleur correspondant au style de lecture: violet pour les documentaires, rouge pour les romans, vert pour les albums...

J'ai vu des classes qui avait une bibliothèque immense et pas un gamin s'en servait mais là c'est les mômes qui vont gérer leur bibliothèque avec deux bibliothécaires par semaine qui s'occuperont du rangement, des emprunts et des retards quand au prêt des livres. Mais avant ça il faut les étiqueter, les classer, les répertorier informatiquement... bref un gros boulot en perspective mais qui mettra en valeur leur espace lecture et donnera la chance à ceux qui n'en ont pas de toucher un bouquin!

J'ai l'impression de revenir 4 ans en arrière :D

Mon prochain projet sera l'intallation d'un coin d'activité manuelle libre ou j'installerai des perles, des scoubidous, un peu de feutrine, du carton et du papier... Comme ça, je pourrai dédoubler ma classe: quand d'un côté il y en a qui feront des activités scientifiques en demi groupe, l'autre sera en création manuel... et j'ai des bouquin la dessus pour qu'ils construisent plein de chose avec peu de moyen! Un atelier techno quoi ^^. Ca tombe bien puisque les sciences c'est le projet d'école ^^.

Je dis pas que ça va être facile et ma priorité c'est d'abord l'espace lecture mais j'ai envie de le faire et c'est des mômes qui ont envie de découvrir plein de choses.

Et puis je trouverai peut être d'autre inspiration demain au salon du livre de jeunesse.

Divorce et problème de garde

Moman: Il vaut mieux que tu nous le laisses. Il va être malheureux quand tu vas déménager.
Moi: Non! Il vient avec moi je t'ai dit. Il me fera de la compagnie.
Moman: Oui, mais là il y a un jardin, il sera heureux! Et bientôt je serai à la retraite et je serai toujours là avec lui!
Moi: Et moi je serai chez moi...
Moman: Mais c'est pas pareil. Il va le vivre mal le déménagement... Passer d'une maison à un appartement... Et c'est toujours moi qui l'ai nourri jusque là!
Moi: Et alors! c'est pas qu'il mange comme un goinfre non plus! Je vais m'acheter ma bouffe et je peux aussi lui acheter la sienne... Et tu peux pas dire que je ne m'occupe pas de lui, c'est toujours moi qui m'occupe de lui!
Moman: Oui c'est vrai...Mais le pauvre... Tu vas beaucoup sortir et lui va être seul...
Moi: Maman, si je vais chez moi c'est pas non plus pour sortir en permanence! Je vais profiter d'être chez moi. Et je veux qu'il vienne! Je me sentirai moins seule.
Moman: Ba si tu ne veux pas être seule, trouve toi un mec et tu me laisses le chat! J'ai pas envie qu'il soit malheureux! C'est un chat abandonné à l'origine!
Moi: t'as plus pitié du chat que de moi en fait?
Moman: Ba oui!

humpf...

Y'a pas d'age pour un bon album!

Bill Baxter - Embrasse-moi idiot
envoyé par GABINPH

Dixit l'autre: "Tu vois, cette chanson, elle te ressemble incroyablement en ce moment!"

Pfff! Va donc rejoindre les alsaciennes et à jamais imbécile! Pars avec tes gros camions!

:')

Passons

Demain c'est le premier jour de mon remplacement long! Retour en CE2 et jusqu'en mai...

...humpf...

Je me rends compte que ça va me manquer de voyager partout. Faut vraiment que je réfléchisse à ma carrière pour voir si je demande un poste définitif ZIL ou pas.

Et je jure que ce n'est pas à cause de ma prime d'environs 300 euros par mois en tant que remplaçante XD mais ça aide :p

Allez! Petite annonce! N'oubliez pas d'aller au salon du livre et de la presse jeunesse ce week end avec vos grumeaux (128 rue de Paris, MONTREUIL). Apparemment, cette année, ça sera bien chouette et il y aura Geoffroy de Pennart, Claude Ponti, Nadja, Mario ramos... bref, que des guests pour les mômes et un peu pour moi aussi... J'aurai bien dédicacé mon exemplaire de L'île des Zertes moi :P. Je vous parie que je vais dépenser autant là bas qu'à la chibi japan expo ^^.

J'ai 26 ans et je suis fan d'album de littérature jeunesse... Faut le faire XD

J'y vais en tant que professionnel de l'éducation samedi matin et on m'oblige a y aller mais j'y serai aller quand même... Tant qu'à être payé pour y aller gratuitement en plus \o/. En tout cas rien de tel pour réconcilier vos enfants avec la lecture ou les initier: il y aura plein d'animations et de jeux \o/

C'est agréable...

Contexte: Parce que je suis gentille et bonne poire je me suis retrouvé avec 13 moyens et 14 petites sections aujourd'hui. Résultat: j'étais de dortoir l'après midi...

*Prend un petit garçon par la main*

Moi: Allez viens! C'est l'heure de la sieste. Couche-toi sur ce matelas.

*Le pauvre môme visiblement crevé s'écroule tout habillé*

Moi: Oui... Mais attend! Tu vas retirer tes chaussures et ton pantalon pour la sieste.. je t'aide.

*je lui retire ses chaussures et son pantalon*

hummmmm.... sympa...

*je pose une couverture sur lui*

Moi: Allez... Dors bien! Tiens voilà doudou!

*Je me retourne vers ma collègue*

Collègue: T'en fais une tête!
Moi: Quand je lui ai retiré son pantalon, il m'a pété dessus dis donc...

Une réputation, ça vous suit... ça se paye aussi!

Secrétaire: on a besoin de toi dans la nouvelle école pour une Moyenne Section.

Je viens de passé 1 semaine dans des vieux préfa provisoires qui dure pour passer dans une école qui a deux ans d'âge. Le jour et la nuit.

J'aime beaucoup mes retours à la maternelle et pour le coup je suis tombé sur une classe hyper agréable... Si elles étaient toutes pareilles ça serait tellement bon.

Et là, pendant la récréation, je croise une tête qui me dit quelque chose. Et la maîtresse s'approche de moi avec cette même tête genre "Celle là, elle me dit quelque chose aussi."

Collègue: "on bossait pas dans la même ville l'année dernière"

*Ah je me disais bien*

Moi: "Oui... Tu étais titulaire première année comme moi."
Collègue: "C'est ça."
Moi: "Ba t'as fuit l'autre ville comme moi?"
Collègue: "Ah non. Ca c'est bien passé l'année dernière moi."
Moi: "Et tes visites de la conseillère pédagogique?"
Collègue: "Ca c'est bien passé... mais apparemment j'ai eu la gentille moi. Il parait que l'autre était une vrai peau de vache qui prend un malin plaisir à torturer ceux qu'elle visite."

*soupir*

Moi: "Tu m'étonnes... je l'ai eu la peau de vache moi..."
Collègue: "Ah ouai? Elle était si terrible que ça?"
Moi: "Et ba écoute pour te résumer le coup, j'ai eu 6 visites de sa parts au lieu de 3, je me suis retrouvée convoqué au bureau de l'inspectrice avec elle, elle me demandait toute mes fiches de prep depuis le début de l'année et passait toute les deux semaines pour venir me les chercher sans pour autant m'expliquer ce qui n'allait pas. Elle m'accusait de mentir, de la fuir et donc, finalement, je suis partie en dépression en mai. J'ai appelé l'inspectrice en pleur pour lui dire que je ne la supportais plus et que j'étais sous anxio... et deux jours plus tard, en sachant cela, elle a dit à une de mes collègues qu'elle a visité "Au moins vous acceptez les critiques et vous ne fuyez pas vos responsabilités vous"... Mais bon apparemment, je n'étais pas sa seule bouc émissaire parce qu'elle faisait pleurer quasimment tous les gens qu'elle venait voir... Conseillère péda... mouai...ni conseillère ni pédagogique...
Collègue: Ah ouai... elle l'a méritée sa réputation alors.
Moi: Je confirme...

Et dire que j'ai passé des semaines et des mois à me remettre en question à cause de cette pétasse destructrice de morale et perverse... Maintenant je me rends compte qu'elle prenait et qu'elle doit toujours prendre un sacré plaisir a torturer les néo titulaires... Sa réputation la poursuit...

Des fois, j'ai envie d'écrire à l'inspection de mon ancienne ville pour mettre les choses à plat. Mais je sais même pas si ça servirait en fait... Une bonne poupée vaudou ferai, peut être, plus d'effet.

Bref!

Aujourd'hui, j'ai beaucoup pensé à un ancien copain à moi... un grand châtain à lunette, timide... Un type un peu réservé sauf sous l'effet de l'alcool. Un jour, qu'il était bourré, il a retiré toute ses fringues dans un stade et a fait plusieurs tours de pistes en hurlant "LIBEREZ VOUS DES CONTRAINTES SOCIALES!" (le tout à été filmé bien entendu). Qu'est ce que j'ai ri... Du coup sa réputation le poursuit et il n'arrive plus à s'en débarrasser

Pourquoi j'ai pensé à lui aujourd'hui?

Petite fille: Maîtresse!
Moi: Oui?
Petite fille: Regarde Matthéo

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Moi: MATTHEO! DESCEND TOUT DE SUITE DE CE TOBOGGAN ET REMET TON SLIP ET TON PANTALON IMMEDIATEMENT! MAIS CA VA PAS LA TETE! TU VAS TOMBER MALADE EN PLUS!

Ah ces hommes!... aucune pudeur... Faut tout leur dire en plus!

Mon improbable carrière

L'homme à toujours voulu connaitre ses origines. Il est temps à présent pour tous de savoir le comment du pourquoi je suis devenue prof.

Quand j'avais 6 ans, je disais que je voulais devenir maîtresse... et coiffeuse et habilleuse et chanteuse... j'étais multifonction déjà dans ma tête.

J'étais sacrément ambitieuse en fait, mais j'étais assez précoce à vrai dire... j'ai passé 6 mois en moyenne section de maternelle et 1 an et demi en grande section...

Un autre miracle est survenu à mon entrée au collège: je suis devenue un génie en math et en science... genre j'ai les mains dans les poches et je me faisais le contrôle en un demi heure, si bien que mon prof de math de 5ème voulais me faire passer en 4ème en voyant ma moyenne de 19,5/20...

J'ai tendance a vouloir exploité ce que je sais mieux faire aussi, comme j'aime les animaux je me suis dit "Je vais devenir véto"!

Seulement voilà, vous pouvez me montrez plein de chose hyper triste et émouvante que je tirerai pas une larme mais il suffit de me mettre devant 30 millions d'amis au moment où vous voyez l'image d'un refuge pour animaux et je suis une véritable fontaine... Qui plus est je suis assez sensible au sang qui gicle et au bruit suspect des ossements (Mettez moi devant Chucky et je dois regarder l'écran en tout et pour tout 10 minutes... Imaginez le jour où un copain a eu la merveilleuse idée de me mettre devant battle royale... j'en ai encore des frissons)

Donc l'option véto était une mauvaise idée, qui plus est, les miracles ça ne durent pas et je suis passée de 15/20 de moyenne en math en 3ème à 6/20 en seconde (probablement lié à une grosse déception amoureuse d'ailleurs... j'ai perdu 1m de longueur de cheveu à la même époque)

En Terminal, j'ai voulu faire une filière courte et je me suis retrouvé en IUT de commerce. Au bout d'un trimestre, je savais que j'y resterai pas et puis j'ai atterrit en fac d'histoire ou j'ai glandé 4 ans et en ayant à côté, le petit boulot d'étudiant pour gagner des sous: les centres de loisirs!

Comment j'y suis rentré à l'époque sans bafa sans expérience?

Copine d'enfance: "Je bosse en centre de loisirs ça te dirai?"
Moi: "ouai... j'aurai besoin d'un CV non?"
Copine d'enfance: "non tu te pointes juste... on a besoin de gens"

*mode fière de raconter que dans les différents petits boulots (centres, secrétaire médicale, banque) qu'elle a exercer dans sa vie, j'ai jamais pondu un seul CV on*


Et puis après, en fréquentant les mômes, j'ai voulu continuer...

...


Vous pensez réellement que ma vie d'élève menant à cette carrière était si fade?

La réelle question c'est par quel miracle vu les profs que j'ai rencontré j'en suis arrivé à là! Ces profs qui sont du coup devenu mes collègues!

Classe: CE2
description: Vieille fille proche de la retraite. Probablement décédée à présent
Rumeur: Lesbienne.

Instit de la vieille école, tireuse d'oreille, acariâtre et qui semblait perdre ses dents à chaque fois qu'elle gueulait.
M'a traumatisé en scotchant les mains derrière le dos de mes camarades et en leur mettant du scotch sur la bouche.

Classe: 6ème
Matière enseigné: Arts plastiques
Description: Petit, d'origine chinoise, les cheveux en pétard, extrêmement nerveux, français approximatif.
Rumeur: A balancé un élève par la fenêtre (rumeur fausse... c'était une chaise en réalité), a menacé de mettre une bombe dans le collège si on le virai.

Le genre de mec qui s'est retrouvé dans l'éducation nationale par on ne sait quel miracle. Visiblement psychotique. Ne voulait pas qu'on parle en classe, admettait cependant le fait que nous puissions respirer. Ne voulait pas qu'on frappe à la porte.
Un jour un petit 6ème gringalet à commis l'erreur de frapper à la porte. Le prof c'est précipité sur lui pour le courser dans tous le collège en hurlant "MOI TE CASSE LA GUEULE! J'AI DIT PAS FRAPPER PORTE!"
Lisait son journal chinois en classe et y faisait 2 trous au milieu pour nous observer "discrètement".
Carrément associable...
Les génies et artistes sont des êtres torturés dit on? Ba lui ses oeuvres sont au Sénat.

Classe: 6ème/ 5ème
Matière: Histoire
Description: petite, rongée par les tics verbaux et toc gestuels.
Rumeur: séjour en hopital psychiatrique (vérifié)

Petite prof pas méchante et se faisant bouffer lamentablement par ses élèves. Faisait des contrôles de la leçon précédente quotidiennement: les élèves préparaient leurs copies chez eux. Moyenne de la classe: 17/20 au pire 20/20 au mieux... On a fait des photos de groupe pendant une heure sur la préhistoire une fois... on avait ramené un jetable... inutile de dire qu'on avait pas la permission, elle n'avait absolument aucun contrôle sur nous, on se la donnait tout seul la permission.

Classe: 4ème
Matière: Math
Descriptif: grand blond à l'accent marseillais. style vestimentaire aussi bien indescriptible qu'improbable
Rumeur: Gay (vérifié... a roulé une pelle à son homme devant le collège)

Jeune prof paumé se baladant un jour en costard et le lendemain avec un pantalon rose PQ digne d'un danseur de ballet. Je l'ai décrédibilisé un jour alors qu'il tentait d'expliquer un exercice et qu'il ne trouvait pas la réponse au problème... C'est moi qui ai expliquer ce jour là l'exercice à mes camarades... et à mon prof... "Eh msieur! C'est Sandrine qui nous fera cours la prochaine fois hein?"

Classe: 3ème
Matière: Physique
Descriptif: Petite bonne femme replette à l'hygiène suspecte...
Rumeur: Ancienne Hippy

Ne s'épilait pas. Nous avions droit l'été au débardeur et au deux forêts noires dégoulinante de sueur...

Classe: 3ème
Matière: Math
Descriptif: Grand mec baraqué... sans aucun caractère
Rumeur: néant

Aaaah... j'adorai ses cours... c'est la première fois que je faisais du pied à un mec de ma classe *nostalgie* mon premier amour... pas le prof hein...
Prof n'ayant aucun contrôle sur ses élèves mais sympa malgré tout... De ce fait, lors de son inspection, on a joué aux élèves modèles et on a même posé des questions intelligentes...

Classe: 2nde
Matière: SVT
Descriptif: petite bourge catholique replète typé grand maman préférée des enfants
Rumeur: néant

Crachait tout un tas de postillons suspects... mon voisin de table est venu en classe un jour avec un petit parapluie de cocktail et l'a ouvert à son approche... je crois qu'elle a saisie le message à ce moment là.

Classe: 1ère
Matière: Hsitoire/géo
Descriptif: Petite bonne femme à lunette aimant raconté sa vie et son mal de dos
Rumeur: néant

Toc verbal: oui donc... donc... donc euuuuh...
Suis arrivée à compter 306 "donc" en une demi heure... me suis faites choper >_<

Classe: 1ère
Matière: Français
Descriptif: Vieux papy proche de la retraite avec plus beaucoup de dent... et je me demande encore comment il tenait debout sans cane (quoique... il tenait peut être droit grâce à un autre membre)
Rumeur: Pédophile

Prof visiblement pervers et pas très compétent
"hummmm alors vous voyez Rousseau... il aimait jeté des cerises dans le décoleté des jeunes filles... vous voyez toute la sensualité et la perversité de ce geste" *clin d'oeil et regard louche sur mes seins*
Avons signé une petition pour ne plus l'avoir (bac de français oblige)... La pétition ayant échoué, nous avons créer la troisième guerre mondiale dans sa classe: au bout d'un mois il est parti pour dépression...

Classe: 1ère
Matière: Anglais
Descriptif: masqué... par une couche épaisse de fond de teint. mère fouettard aimant ridiculiser ses élèves.
Rumeur: néant

6/20... elle a réussit à me mettre un 6 en anglais à moi! Moi qui ai eu 14 au bac à l'oral et à l'écrit... moi qui ait eu 17,5/20 au concours du CRPE! SALE BIIIIP!
Pas très futé, extrêmement narcissique, nous blindait de devoir et nous ridiculisait à la moindre occasion. C'est faite entartée en 2001 par deux anciens camarade de classe... qui ont tout filmé... j'ai jamais vu le film moi...

Classe: 1ère
Matière: Allemand
Decriptif: Petit prof replet, la quarantaine, se baladant sans cesse avec une banane autour de la taille (le fait encore au dernière nouvelle)
Rumeur: Fils à maman. vit encore chez sa mère (vérifié)

Diffusait une improbable odeur de saucissons au matin et pas que...

prof: blablabla

*prout*

Prof: Oh excusez moi... c'est la nature.

XD.

Classe: Terminale
Matière: Allemand
Descriptif: grand barbu au fort accent germanique
Rumeur: néant.

Pas net... a brossé sa barbe avec la pince à cheveu d'une copine en disait
"Aheuuum mais c'est bien ça pourrrr démêler la barrrrrbe"




Et malgré tout ça je suis prof...

Je dois être un peu maso en fait...

La retenue

"LA RETENUE BON SANG!"

Vous savez cette petite chose au dessus de votre addition qui vous pourrissait la vie étant petit parce que vous l'avez toujours oubliée... Et ba bizzarement quand on est de l'autre coté du bureau, elle vous obsède. Vous vous plaisez à la rabâcher à vos élèves.

Aujourd'hui, j'ai déjeuné avec mes collègues sur notre retenue à nous, les profs. On fait un boulot pas facile pour les nerfs à l'origine et qui plus est, certains cherchent apparemment vraiment à ce qu'on craque...

*devant la porte de la classe j'attends que tous le monde se mette en rang*

Moi: On ne rentrera pas tant que vous n'êtes pas rangés!
Une élève *qui se pose devant moi en face de mon rang*: Attendez j'ai une annonce a faire tous le monde! Marjorie elle m'a volé mon stylo Diddle. Et elle dit que c'est le sien alors personne ne lui parle!

O__O

Moi *mode toute rouge on*: Pardon?... Non mais je rêve! Mais c'est quoi se comportement Mathilde? C'est toi qui dirige la classe maintenant? Mais tu te prends pour qui pour parler comme ça? Une reine? Une princesse? Tu veux un sceptre? Un trône peut être? Un thé et des petits chocolats pendant que tu y es!

Je peux pas me retenir c'est incroyable... à chaque fois qu'un gamin pousse un peu le bouchon, je sors tout un pavé verbal monumental pour expliquer la bêtise de mes élèves qui forcément les fera exploser de rire et forcément après c'est toute la classe que je dois engueuler pour qu'on m'écoute. Je peux pas m'en empêcher!

"MAIS ÉCOUTE MOI BON SANG! JE VAIS FINIR PAR COMPTER DES POKEMONS T'ENTENDRAS PEUT ÊTRE ENFIN CE QUE JE TE DIS!"

"Mais arrête de rapporter! Occupe toi de ta leçon, de ton cahier et des âneries que tu écris!"

"Ca va là bas? Tu veux peut être un petit massage pendant que tu te fais une manucure au lieu de faire ton exercice?"

"Non mais c'est quoi ce cahier? Tu t'en es servi pour nettoyer les toilettes ou quoi?

Des fois c'est incontrôlable... la vanne sort toute seule... Et encore, je fais en sorte de pas trop blesser mes élèves et puis quelques fois je viens les voir en leur disant "Ne le prend pas mal mais là, tu as été un peu trop loin..." J'essaye de faire des efforts.

Mais maintenant je sais une chose! Quand je serai en pleins milieu d'un exercice ou je poserai une question et quand viendra le moment où il faudra en interroger un et qu'il me dira "je peux aller faire pipi" je sais à présent que la prochaine fois je leur balancerai "je vous l'ai déjà dis! De la retenue mes enfants!" XD

Seulement, et j'ai déjà vu ça dans d'autres classes, pour certains, c'est ça qui est incontrôlable... Oups... Attention à la flaque...

Saletés de profs!

Ca c'est ce que j'ai entendu ce soir en rentrant du boulot parce qu'il venait de passer 2h30 dans les bouchons.

Mais oui papa... moi aussi je t'aime...

Ceci dit moi j'étais pas en grève... parce que j'avais pas déposé mon avis de grève à temps à l'inspection. Mais j'en pense pas moins...

Cependant, ma vie est focalisé sur mon unique objectif du moment: déménager au plus vite. A la rigueur, des que mon lit (ou même juste un matelas) y sera et même si y'a de la peinture à faire et que tout n'est pas encore bien installé, je préfère y aller avant que mon cerveau n'explose. C'est sur la bonne voie cependant... J'y serai sans aucun doute pour les prochaines vacances... de quoi démarrer l'année dans la bonne humeur.

Depuis lundi, je suis dans l'école où j'ai déjà effectué un remplacement en CE2. Ces même CE2 que j'aurai dans le congé maternité que je remplace, mais là, j'avais les CE1 susnommés par les autres profs de l'école "les flèches". Mes CE2 étaient plutôt contents de me revoir d'ailleurs et j'ai eu le droit à "Ayééé! Vous venez pour de bon?"... oui mais non..

En attendant, j'ai mes fabuleuses "flèches" qui tiennent leurs noms de leur inaltérable efficacité au travail, genre je met un exercice au tableau (dont la consigne était "Complétez les mots par S ou SS" Vous vous souvenez de la fameuse règle qu'on vous a rabâché, qu'il faut mettre SS entre deux voyelles pour faire le son [s]...) et puis pendant une demi heure je découpe des feuilles pour leur activité d'art plastique. Et lorsque je vais vérifier le travail de ma meilleur flèche, elle n'aura écrit que "complè" de la consigne! Avouez que 5 minutes la lettre c'est quand même de la compétence de champion. De quoi s'arracher les cheveux.

Ceci dit, même si je suis pas une grande fana de ce niveau et même si j'ai une classe d'assistés casse pieds, je les trouve attachant ces mômes. En même temps, j'ai toujours eu ma préférence pour les gamins qui en avaient le plus besoin. Je dois dire aussi que de leur apprendre pour la première fois à poser une addition du type 32+ 12 et de les voir patauger quand je les mets devant la problématique d'un 18+24 pour pouvoir introduire le système de la retenue, ça a son charme parce qu'on se dit "C'est moi qui leur ai appris un truc qui va les poursuivre pendant une grande partie de leur scolarité... c'est moi qui les ai pourri en premier!" \o/

D'un autre côté, ils sont tellement bruyants, bavards, rapporteurs et casse bonbons que de les blinder d'exercices est un vrai bonheur. XD

Je suis une saleté... et je m'aimeeuuuu

Allez... allons y gaiement... je manifeste virtuellement... déjà ça de pris...



made by: Un cancre à l'amer

(vais peut être me créer un listing de blog de prof parce qu'on commence a tous se créer tout plein de liens virtuels entre collègues XD)

O_O

Il y a quelques temps dans un CE2/CM2... durant un jeu de littérature

Moi: Dans l'album La soupe au caillou, quel animal ouvre la porte au loup dans la seconde maison?
élève 1: Une poule!
Moi: Non... ca c'est dans la première!
élève 2: une chèvre
élève 3: un cochon
élève 4: une girafe!
élève 5: un hippopotame!
Moi: arrêtez de dire des bêtises! C'est un animal de ferme!
élève 1: un lapin!
élève 2: un mouton!
élève 3: une vache!
Moi: non... c'est un animal à plume!
élève 4: un canaaaaaard!
élève 5: un hibou!

O_O

Moi:... T'as déjà vu un hibou dans une ferme toi?
élève 6: un coq!
élève 7: un poussin!
élève 8: UN LAPIIIIIN

O__O

Moi: déjà dit... J'ai jamais vu de lapin avec des plumes personnellement...
élève 1: UNE AUTRUCHE!
élève 2: UN LOUP!
élève 3: UN CHEVAL!

O___O

Moi: Attendez... je viens de vous dire que c'est dans une ferme et que ça a des plumes... Vous vous fichez de moi ou quoi?
tous les élèves: UNE POOOUUUUULEUUU
Moi: mais ça c'est dans la première maison! Ils vous arrivent de m'écouter un peu! C'est un animal de ferme, qui a des plumes... et je vous aide encore: vous en mangez à noël!
élève 5: UN POULEEEETTT
élève 6: DU MOUTON!
élève 7: DU VEAU!

O____O

Moi:...Non mais attendez... quand je dis que c'est un animal de ferme avec des plumes qui se mange à noël c'est que vous devez me trouvez un animal avec toute ces caractéristiques... vous me faites peur là...
élève 3: UN CANARRRRRD!
élève 4: une chèvre!!!! du chevreau!!!!

0_________0

Moi: Mais bon sang... mais ceux qui mange pas de porc, vous en mangez à la cantine quand il y a du porc pour les autres!
élève 9: une dinde?


*j'aurai du commencer par là....*

Le pire... c'est qu'ils ne plaisantaient même pas... On va dire que c'est comme dans le maillon faible... quand t'es dans le jeu, tu racontes vraiment n'importe quoi....

On en apprend tous les jours...

Il y a quelques temps j'ai appris l'existence d'un vieux manuel institutionnel et déontologique des enseignants... ça fait un moment que je le cherche en librairie mais rien... si vous me le trouvez, je suis preneuse ^^.

Ce bouquin c'est en fait le Code Soleil... Grosso modo c'est du bon vieux bouquin moraliste pour enseignant et ça donne à peu de chose près ceci:

Pour satisfaire aux exigences suivantes :

* Dominer leur enseignement afin de pouvoir le transmettre.
* Avoir de l’enfant une connaissance effective, tant humaine que scientifique.
* Avoir une claire conscience des objectifs des programmes.
* Etre ouverts à la vie et au milieu qui les entourent et s’y intégrer.

Les maîtres doivent :

* Donner aux enfants les matériaux de la connaissance
* Eveiller leur intelligence, leur sensibilité, leur raison.
* Amener tous les jeunes en situation d’accéder à la culture.
* Développer l’exercice correct de la pensée et du raisonnement sûr, le sens critique, l’idée de responsabilité et de respect de l’homme, la recherche d’une attitude exigeante envers soi-même et son travail.

Ca c'est du tout beau tout joli tout propre mais c'est pas cette partie qui m'intéresse (vous vous en doutez XD)

En fait, on y indiquait aussi que comme l'enseignant était un agent du gouvernement sa tenue vestimentaire devait être correct pour montrer aussi à l'extérieur que nous sommes quelqu'un de respectable. Aussi ils y font tout un foin sur le détail des vêtements à porter... Je crois que les auteurs du code soleil serait pas loin de l'évanouissement vu le nombre de prof rasta, mal rasé, piercé et tous le tralala.

En fait c'est pas ça non plus le plus marrant.

Car évidement un maître ou une maîtresse marié doit être en forme pour enseigner à des élèves pleins de vigueur. Aussi est il préférable que celui ci, lorsqu'il est marié, n'effectue que ses devoirs conjugaux les mardi soirs et les samedi soir puisque les lendemains il n'y a pas école.

Ce bouquin doit être absolument fendart... faut absolument que je le trouve... A moins que les enseignants de mai 68 ont filé aux mômes leurs exemplaire pour un grand feu de joie XD.

Et puis j'ai appris tout un tas de machin en ce moment alors j'ai pris des notes pour vous les transmettre... Je sais je suis trop gentille et trop aimable.

Prêt pour la leçon?


Chapitre 1: la mouche

Parait il que les mouches les plus stimulées pas des capacité de mémorisation et sur l'apprentissage des reflexes ont une espérance de vie plus courte parce que l'activité neuronale les fatigue. Alors qu'est ce qu'on peut apprendre de ça:

1) les mouches peuvent apprendre des trucs.
2) Des gens doivent être payé pour entrainer des mouches. "S'quoi ton métier?" "entraineur de mouche et toi?"
3) Si t'as pas tuer la mouche qui t'emmerdait c'est que t'es peut être intelligent et que elle est conne.
4) Si tu as tuer une mouche, t'as du faire foiré le boulot de l'entraineur de mouche d'une part... et mieux vaux pas te vanter d'avoir tuer une mouche intelligente... se serai toi le con.
5) Y'en a vraiment qui font des études scientifique à la con...

Chapitre 2: Y'a pu de papier!

Un rouleau de papier toilette compte 140 à 160 feuilles. Une feuille française fait 12,5 cm de long sur 10cm de large, les anglais 14cmx11cm et les allemand 14x10...

1) Qui qui a fait mumuse avec sa règle et son papier dans les toilettes?
2) Les anglais ont ils plus peur de s'en foutre plein les doigts?
3) Préférer serrer la main de l'anglais plutôt que le français...
4) Franchement, en tant que français on a déjà une réputation de radin, si en plus on lorgne sur le PQ...

... En 2005, les français ont consommé 2683,1 millions de rouleaux de PQ, 2777,6 millions au Royaume Uni et 4074,2 millions en Allemagne

5) ...non finalement vaut mieux serrer la main de l'allemand.
6) Les français lorgnent vraiment sur le PQ...

et comme dirait Antonin Artaud: Là où ça sent la merde ça sent l'être!

Chapitre 3: exclusivement pour dames et demoiselles

Si un jour vous êtes en panne de tampon ou de serviette et que vous êtes au toilette et... dans la merde hein XD... vous envoyez le sms "tampon 30" au 8 300 300 et vous êtes livré... au toilette! (je vous jure c'est pas des conneries)

En même temps imaginé que ça arrive à une prof "oui bonjour je cherche les toilettes! c'est pour une livraison de tampon!" Godness XD


1) qu'est ce qu'on ferai pas pour éviter le chomage: "s'quoi ton métier?" "livreur de tampon et de serviette hygiénique"
2) Si un mec est à l'origine de cette société de service, je vais sérieusement me poser des questions.


Voilà... En 3 chapitre, vous avez de quoi meubler toute une soirée de conversations insipides... m'enfin c'est mieux que rien...


En attendant, dans la série "je file des liens parce qu'ils sont bien"
Pim... de quoi se poeler pendant les froides soirées d'hiver

*se rend compte que plus ça va et plus je fais des jeux de mots pourris*

>__<

Claquer une porte

Claquer une porte c'est dire que certains ont dépassés les limites.

Claquer une porte c'est dire sa souffrance.

Claquer une porte c'est partir et se retenir de revenir en arrière car on ne peut plus le faire.

Claquer une porte c'est vouloir chercher le réconfort ailleurs, sortir son téléphone et s'arrêter à la lettre C.

Claquer une porte c'est vouloir se sentir libre.

Claquer une porte et partir juste avec son sac à main et un peu d'argent en poche.

Claquer une porte c'est ne pas montrer ses larmes.

Claquer une porte c'est montrer son ras le bol.

Claquer une porte c'est un geste fort surtout quand on est attaqué.

Hier soir, j'ai claqué une porte. Je suis partie. J'en ai eu marre. je n'en pouvais plus.

Elle m'a rattrappée. Je lui ai expliqué et elle m'a dit "Je ne savais pas.".

Ce matin, elle m'a dit que quand j'ai claqué la porte, elle a cru que je voulais partir pour de bon... dans le canal proche de là où on se trouvait.

Ce matin, j'ai compris qu'elle avait pris conscience de ma souffrance et qu'elle n'avait jamais pris vraiment la peine de m'écouter...

Et lui aussi...

Enfin.

Je ne suis pas dans mon assiette

Le plaisir d'être prof c'est de tisser des liens avec des élèves et pas avec son tableau. Plus je fais des missions de zil et plus j'aime ça à vrai dire. Je me demande si je ne suis pas faite pour être Zil au fond...

Un des gros avantages à se balader dans pleins d'écoles c'est de s'enrichir de tous le vécu des différents mômes que ce soit de bon comme de mauvais. Mais mon grand plaisir d'être ZIL c'est aussi de me permettre de faire des trucs plus cool avec les mômes et d'agir plus dans le relationnel.

Alors c'est sur qu'en deux jours, on peut pas connaitre toutes leurs vies, mais déjà en entrant dans une classe on repaire deux trois petits détails:

- le môme esseulé, celui qui est dans une table individuelle loin du prof. Celui que j'appelle "l'enquiquineur" car il est universellement reconnus que plus tu gonfles l'enseignant et plus t'es loin du bureau et plus t'es seul. Celui que l'enseignant prendra sous son aile au début en se disant: "si il me gonfle, c'est qu'il a des difficultés... je vais l'assoir près de moi le pauvre petit" Et puis, au fil des semaines le bureau individuel s'éloigne pour se retrouver au fin fond de la classe et le discours se transforme en "Au moins, là où il est, il fera pas chier les autres!"

- Les rêveurs, ceux qui sont placés au centre et bien frontal au tableau. Ceux qui au simple passage d'une mouche en face d'eux, la suive des yeux. Celle ci se colle à la fenêtre cherchant à sortir. Comment cette satanée mouche ne comprend t'elle pas que cette fenêtre l'empêche de sortir? Et pourquoi elle se cogne sans cesse? Une mouche ressent elle la douleur lorsqu'elle se cogne sur la vitre pour répéter celà sans cesse? Pourquoi s'engouffre t'elle dans le rideau cette conne de mouche? et surtout dans le coin là? Elle sent pas le courant d'air de la fenêtre d'à côté cette greluche? Vas y bon sang! l'ouverture est à côté!!!... hein quoi? s'quel cahier qu'on doit ouvrir?

- Le muet ou "l'oublié"... celui au fond de la classe, qu'on oublie et quand on soit remplir le carnet on a un instant d'arrêt et on se dit "tiens faudrait peut être qu'on l'interroge un jour!" celui dont on remarque à peine l'existence. Qui s'en sort malgré tout...

De ce fait, j'y peut rien, mais quand je rentre dans une classe j'ai déjà tout un tas de préjugés sur lequel va me gonfler, lequel est en difficulté...

J'aime bien m'attarder sur les oubliés... moi même ayant été une oubliée dans ma scolarité (on croirait pas comme ça) Je me dis que si un zil ne servait pas au moins à faire ressentir qu'un oublié n'est pas à exclure, c'est déjà pas mal.

J'ai eu dernièrement une oubliée comme ça... Je suis restée deux jours dans cette classe. Et finalement, quand on regarde un oublié on peut connaitre certaine chose. Car cette oubliée est bien particulière.

Il n'est pas normal en effet, lorsqu'on se reçoit une gomme dans la tête de mettre une demi heure à s'en remettre sans se plaindre... avec visiblement la tête qui tourne.

Il n'est pas normal, d'avoir besoin de s'assoir systématiquement après avoir traversé la cours à petit trot et d'avoir tant de mal à récupérer.

Est il vraiment normal qu'à 10 ans on nage dans un jean slim?

Et enfin, est il vraiment normal quand on vous demande "tu as mangé ce midi?" de répondre "Un peu. Je n'aime pas mangé." qu'on ai 6, 10, 20 ou 50 ans?

Être zil c'est avoir du recul sur énormément de chose et pouvoir remarquer ces petites choses... mais c'est de grandes frustrations. Car la seule chose qu'on peut faire c'est, quand on s'en va, laissé une trace sur ce qu'on a fait sur le cahier journal et y ajouté des petits commentaires comme: "La petite ne mange pas. Elle m'a dit ne pas aimer manger et fait des petits malaises. anorexie?" suivis de ses coordonnées de zil.

Puis ensuite il faut partir... sans ne plus jamais avoir de nouvelles...

Indiscrétions

2 jours dans un CE2/CM2 difficile.

Des CM2 très spéciaux puisqu'ils sont tous destiné à entrer en SEGPA... grosso modo, ils sont en échec scolaire et si la classe est dédoublé avec un CE2 c'est parce qu'ils sont au niveau des CE2... Je dirai même en dessous.

Conclusion: j'ai fait du CE2 pendant 2 jours et c'était assez affolant de voir que les CE2 étaient meilleurs en calcul mental et en résolution d'additions complexes et de soustractions. Et à vrai dire je suis pétrifié de les voir compter sur leurs doigts...

Mais bon dans certains quartiers et avec certains enfants, il ne vaut mieux pas en demander trop. Ce que j'aime chez ces enfants c'est qu'ils sont très tolérants en général. D'autant plus que la classe est voisine d'une CLIS (comprenez que c'est une classe d'intégration scolaire pour les enfants avec des handicaps)

Aussi, je me suis permise de leur parler d'Helen Keller et comme à chaque fois ça marche

Je sais pas qui est Helen Keller donc je clic ici

Après le seul truc c'est que comme dans chaque classe j'ai eu mon petit merdeux de service qui m'a gentiment lancé un projectile qui a mon avis était un bout de gomme avec sa sarbacane.

J'ai tellement hurlé que mes collègues sont sortis dans le couloir XD.

Je lui ai rehurlé dessus quand il a dit que les filles dansaient comme des putes.

Il va se souvenir de moi ce petit avorton...

Mis à part ça, j'aime bien quand même les CM2 parce que, même si en général à cet âge là, c'est des petits cons, On peut quand même bien se marrer à les vaner un peu parce qu'ils se sentent invincible et se sentent exceptionnels

Mais bon pour 2 jours on peut être une prof cool et forcément les gamins ils veulent savoir des trucs sur toi.

Gamine: "Maîtresse? Vous vivez seule? Vous êtes célibataire?"
Moi: "oui"
Gamine: "Vous voulez pas de fiancé?"
Moi: "Ca viendra quand ça viendra..."
Gamine: "Moi, si j'étais un homme..."

O____O

Moi: "oh mais tu pense ce que tu veux hein..."
Gamine: "Mais maîtresse... on peut vous trouver un fiancé."
Moi: "Tu cherches à me marier ou quoi?"
Gamine: "Ba oui..."

XD

C'est la lose... voilà qu'une gamine de 11 ans devient ma conseillère matrimoniale XD

Needs

Je veux un calin

et je ne suis pas la seule...

*Tu sais que je suis toujours là pour toi mon ange, quoiqu'il arrive...*

Et puis il faut sortir Roninouchet de temps en temps et il est une bonne occasion pour exprimer mon manque de calins, non?

En plus, je sais que, secrètement, il vous manque XD.