Free c'est de la merde

J'en ai marre d'être coupé de plein de gens parce que j'ai pas internet.

Et en plus j'ai plein de chose à dire.

Je viens d'envoyer un mail à free.

T_T

Family sucks
Classe de CE2-CM2 sucks
Free sucks.

Nouveau collègue grand roux aux yeux bleus qui par immense coincidence habite au bout de ma rue... sucks pas du tout...

*La roninouchet addict qui est en moi est tout a coup reviendu pour le coup*

Mais pas du tout du tout... :P

A bientôt!

Et puis ceux qui ont mon adresse... passez mes voir un week end!

Télégramme

Vais bien.

Suis chez moi.

Pas internet.

Déteste Free...

Squatte connection parentale.

Ai eu accident de voiture.

Suis en vie.

Titine par contre... elle est pas intacte...

Ai voiture de remplacement digne d'un playmobile... touche le volant avec ses genoux...

Classe de CE2/ CM2 du lundi et mardi, hyper relou...

Ai reçu mon affectation pour l'année prochaine: Re ZIL, donc re-remplaçante pour l'année prochaine mais dans la même ville où je suis actuellement.

Suis absolument ravie.

La remarque ci-dessus est ironique.

Gringo a miaulé a 2h du matin à ma fenêtre parce qu'il arrive a sauté dans la cour de l'immeuble mais c'est trop haut pour remonter.

Adore avoir mon chez moi.

N'aime pas trop le môme de la voisine qui chialle toute la nuit... pourtant il doit avoir pas loin d'un an... il devrait les faire ses nuits!

En même temps... je suis légèrement habituée.

Se sent un peu seule.

Se sent aussi un peu triste.

Aimerai un câlin.

Aimerai encore plus un zhom depuis que j'ai mon chez moi. On m'a dit que ca doit être ma prochaine priorité...

Pas bon plan d'avoir une armoire avec de grand miroir a 1m de son lit. Cauchemar de se voir au réveil, ai l'impression d'être un éléphanteau, ai l'impression d'avoir les mamelles d'une vache...

Adore se faire un milk shake maison le soir.

Est en manque de connection internet.

Adore paresser avec gringo sur le canap'

Ai fait les courses chez Cora samedi dernier: 337 euros dans ma gueule...

Aimerai beaucoup qu'on vienne me voir à l'improviste chez mon chez moi... Faut pas hésiter! Me téléphoner pour l'adresse.

Ai un excellent resto japonais livrant à domicile, promis je vous fais pas tester ma bouffe.

J'ai trop de chose à raconter et pas le temps T_T

See ya!

:’)

Les gosses, quand ils veulent pas bosser, ils le font comprendre… d’autant plus quand ils savent que leur maîtresse s’en va.
Et encore plus quand ils reçoivent leur feuille de passage en CM1…
Excellente condition pour faire cours n’est ce pas?
C’est pour ça que je n’ai fait qu’un rattrapage de cours de géographie et qu’après j’ai fait des jeux de maths de français et de culture générale et puis on s’est tapé un groooos gâteau au chocolat.
J’ai été assez cool même si ils ont été bruyants et particulièrement pénibles.
Alors même si ils faisaient autre chose que de m’écouter tergiverser sur le relief du continent européen, ma foi…
C’était le cas de Linda. Vers 9h, elle était en train de faire un dessin puis de gribouiller quelques phrases sur une feuille. Je me doutais que c’était pour moi, et puis, au point ou elle en est, je préfère mille fois qu’elle fasse un effort de rédaction et d’écriture sachant que cela venait de sa volonté propre…
Je suis sûre que vous voulez voir ça :D

Bon… Je vais pas lui demander d’être parfaite en orthographe, mais ce qui compte c’est d’avoir fait cet effort là, même si ce petit texte lui a pris plus d’une heure. Elle qui était si flemmarde quand je suis arrivée et qui était incapable d’écrire ses leçons, elle qui a été un si lourds boulet a trainer pour la motiver, elle qui a été autant rejeté par ses camarades.
Et j’ai utilisé le passé, car oui, Linda n’est plus la petite fille rejeté qu’elle était en décembre: Depuis la semaine dernière, elle joue avec les élèves de son âge et se sent accepté d’après ses propres dire. A vrai dire, des qu’on lui dit quelque chose de méchant maintenant, elle pleure, ce qui est une transformation majeure. Avant ça ne lui faisait rien car c’était récurrent. Maintenant, ça la blesse d’autant plus qu’elle se sent accepté.
Et puis, ce n’est pas tout. Cette lettre est d’autant plus un cadeau qu’il reflète tout ses progrès. Et ma plus grande fierté est d’avoir contribué, ne serait ce qu’un tout petit peu à ça.
Elle est partie tout à l’heure en me disant “Tu vas tellement me manquer maîtresse.” puis elle s’est accroché à mon cou.
Mais Linda n’a pas été la seule aujourd’hui à me faire mon petit cadeau. J’ai eu un mug, une peluche, des dessins, des chocolats, un coffret bougies et lait pour le corps, du jasmin, un porte clé et tout une tripoté de dessins.
Et puis il y a eu ça:

Cet immense bouquet offert par mes collègues tellement odorant que dans la voiture j’avais les noeils qui me piquaient. avec une petite carte.
 Oui… Je ne suis pas émotive… du moins devant les autres…

Quand on déménage…

… Y’a des petites choses qui fait que l’on sent qu’on est chez soi… et ce n’est pas des meubles tout neufs…
… Mais des choses comme la collection Valérie Nylin pour la cuisine qu’on collectionne depuis qu’on recherche un appart…


… ou sa collection de mangas dans des bibliothèque qu’on a monté soit même parce que Jon et Babar sont pas venus les faire!…


…Il y a aussi des petites choses qu’on vous a offerte et qui trône enfin…

Et on est plutôt content de voir toute ses choses, même si on est pas spécialement matérialiste.
Quand on voit tout ça on se dit “Enfin!” mais y’a toujours des signes un peu partout qui vous fait dire “C’est pas encore fini…”


Et puis, comment se sentir chez soi alors qu’il y a tant de choses nouvelles qui fait qu’on va en chier pour s’y faire à cette situation et pour comprendre comment tout fonctionne?

Alors oui… ça sera pas facile et ça sera long…
… Enfin pas si long que ça a priori…
Faut juste encore ajuster la déco et faire un brin de rangement et de nettoyage…

C’est curieux… Ce tableau me dit quelque chose…

Elle court…

Bien que je ne crois pas trop au coïncidence, je dois dire que le fait que mon déménagement coïncide avec la fin de mon remplacement c’est comme si tout se bouleversait d’un coup d’un seul.
Ces derniers mois ont été des suites incessantes de bouleversements divers, y compris au niveau de mes élèves. Je compare mes élèves souvent à ceux qu’ils étaient par rapport à fin novembre quand je les ai eu et le bilan est plutôt positif mais ça me rends un peu nostalgique. Je crois que je commence à me dire qu’ils vont me manquer…
Plus étrange, l’année dernière avec mes grandes sections, je n’avais pas ressentie la même chose. Je les ai vu grandir et évoluer, mais j’ai pas eu cette sensation. Probablement du au fait qu’avec mon arrêt maladie l’année dernière et la maladie elle même, j’avais bien d’autre chose à penser… Mais je pense de temps en temps à mes anciens élèves. Des fois, j’ai l’impression que tout ça c’est très loin mais en fait, non.
Ce qui est le pire, c’est que j’ai vraiment l’impression de partir au mauvais moment.
Prenez Linda. Quelqu’un lui donnait des cours de soutien depuis janvier et ça avait changer quelque chose. Et là, depuis la semaine dernière, j’ai sentie un autre changement chez elle. Comme si elle avait grandi et comme si elle avait eu un déclic. Pourtant, c’était pas trop en rapport avec le travail puisque lundi dernier elle était absente, mardi on était en sortie et ce n’est que jeudi que je l’ai eu en classe. Mais j’ai senti un truc…
Ce matin, on a fait un exercice sur les déterminants, et, alors qu’elle était absente le jour de la leçon, elle a su me donner des déterminants possessifs, comme ça! Chose qui aurait été improbable avant les vacances! Et bien pour éclaircir la chose, j’ai posé la question à Linda tout à l’heure. Apparemment, la personne qui lui donnait des cours de soutien à changer… je savais bien qu’il y avait un truc. Et puis c’est dans ces moments là ou je me dis que oui, elle a besoin de redoubler, mais avec ses progrès immenses, et si sa mère s’obstine a s’opposer au redoublement, peut être qu’elle pourra s’en sortir si les enseignants qui me suivent sont assez compréhensifs sur son cas.
Et puis le petit Moustapha, déjà redoublant et en grande difficulté scolaire. Cet espèce de gros flemmard qui voulait pas en foutre une dans quelques matière que ce soit, il est venu me voir en me disant
Moustapha: Maîtresse? Je peux aller dans le groupe de travail des exercices difficiles aujourd’hui? Je veux essayer.
*ndlr: je fais des groupes de travail en maths parce que j’ai des très fort et des très faible et qu’il faut bien que les faibles y arrivent et que les forts se fassent pas trop chier… et pi y’a les moyens*
Moi: C’est peu être un peu difficile pour toi. Tu es sûr?
Moustapha: Oui, je veux essayer.
Moi: Bon… comme tu as fait de gros progrès en mathématique, je veux bien que tu essayes. Mais si tu n’y arrives pas, ce n’est pas grave d’accord?
Et a part des petites erreurs de calculs, sans doute de l’inattention, le problème a été compris… Par contre…
Moi: Tu vois, maintenant ce qui serait bien, c’est que tu prennes plus de temps pour écrire et comprendre ce que tu écris… Tu as vu comment tu as écrit “petit”… et tu l’as mal écrit à chaque fois…
“petti”
Ouai… J’ai l’impression que ce petit est limite dyslexique en fait. Faudrait que je vois ça avant de partir et que j’en parle un peu aux collègues… quand même… ce mot on l’apprend en CP!
C’est chiant ça. On commence le travail et on le finit pas… et en plus on a tout en même temps et on ne sait pas par où commencer.
Et puis, a côté je déménage ce week end (ce qui implique surement une interruption momentanée de ce blog d’ailleurs) et faut que je pense à aller à ma banque pour l’autorisation de prélèvement internet. Faut je monte mon meuble à chaussure. Faut aussi que je ramène mes fringues chez moi. Faut que je trie mes papelard. Faut que je pense à y ramener Gringo vendredi soir au plus tard, pour qu’il s’adapte à l’appartement au moment ou moi même j’y suis. Faut que j’aille acheter un meuble pour ma salle de bain et un lustre pour mon salon. Faut aussi que je fasse des courses alimentaires.
ET MERDEU!
J’ai pas corrigé mes cahiers, ni fait le calcul de ma coopérative… T_T
Je vous le dit, le meilleur des anxio c’est de déménagement.. on a pas le temps de penser.
Ce qui n’est pas un mal pour moi en ce moment parce que comme j’ai plus de psy ni d’anti-dépresseur, je m’auto analyse ce qui fait que je pense beaucoup trop. M’enfin tant que c’est pas des pensées pourrie ça me va XD.
Voyez à quel point je cours! Même ce message de blog n’est pas cohérant… y’a même pas de développement logique dans ce que je dis.
J’ai besoin de vacances… des vrais… pas des vacances ou je déménage des meubles et ou je fais de la peinture!

Enxoval

Depuis que j’ai 9 ans, ma mère prépare mon “enxoval” et me monte le bourrichon avec. En bonne descendante da famille de la campagne portugaise, et pour éclaircir vos lanternes non lusophone, “enxoval” signifie trousseau.
Un trousseau, par définition, c’est tout un tas de bidules pour que la future mariée soit prête, après le mariage, à agrémenter son foyer.
Sauf que, le terme n’est plus adapté, célibat oblige, et me voilà en train de creusé dans presque 18 ans de réserves et cadeaux familiaux divers… oui parce que, bien sûr, toute ma famille a contribué à faire grossir ce trousseau.
Cependant, je trouve que faire choisir à un enfant de 9 ans un lot de serviette de toilettes, et une accumulation de choses diverses et variées de plus de 15 ans, finalement, c’est pas très malin… c’est fou ce que tout ces bidules se démodent à une vitesse folle XD. Déjà que j’ai tout une brochette de tantes, avec de bonnes intention certes, mais avec des goût vieillot, si en plus le temps fait son effet…
Et puis c’est pas tout! Je dois avoir en tout et pour tout environs une quarantaine de serviettes de toilettes de tailles et couleurs différentes, une vingtaine de nappes la plupart immense et rectangulaire (pratique quand on a une table ronde… et je ne vous parle même pas du fait qu’une grande majorité sont plus que démodé… je crois que même à l’époque, quand on me les a offert, c’était déjà démodé XD) et quelque chose comme soixante torchons dont quelques un brodés mains par mes tantes.
Entre vous et moi, j’ai jamais compris l’intérêt de broder des torchons… un torchons c’est pas fait pour rester propre alors si c’est brodé on s’en fiche un peu… J’ai tenté de demander à ma mère quel était l’intérêt et j’ai tout juste eu un “parce que c’est joli”. Je sais pas les autres, mais, me concernant, je regarde pas les torchons chez les gens.
Bref, mariée ou pas, je suis bien contente de l’avoir ce trousseau mine de rien, parce que des draps, des taies d’oreiller, des couvertures, des torchons, des serviettes, des casseroles… on en a toujours besoin. Peut être pas autant, mais c’est bien utile!
Enfin, je comprends toute ma famille qui tentait de me persuadé quand j’avais 13 ans, que c’est bien d’avoir tout ça alors que moi, tout ce que je voulais c’était des trucs que tout adolescent serait bien content d’avoir comme un CD ou un film… ou juste un peu d’argent.
Du coup, j’ai une batterie de cuisine Menastyl doré à l’or fin 24 carat qui doit avoir environs 12-13 ans toute neuve XD… Je sais même pas si la marque Menastyl existe encore (en tout cas à l’époque c’était assez réputé.) Je suis pas difficile: une casserole, c’est une casserole, démodée ou pas, par contre, une nappe, c’est tout de même autre chose.
Mais ma mère a tout de même reconnu que le principe du trousseau c’est chouette, mais que elle même en avait subit quelques conséquences. Elle a encore des draps de son trousseau qu’elle n’a jamais touché… Elle s’est mariée à 23 ans et en a presque 59! (Je vous laisse faire le calcul) Bref, ces draps qu’elle a retrouvés au fond d’un placard et qui étaient à l’origine blanc et assez cher à l’époque, sont jaunis et les fibres du tissus sont tellement usées par le temps, qu’ils se déchirent aussi facilement qu’une feuille de papier.
Mais le plus difficile c’est pas de faire le tri dans la cuisine, et de ranger tout un tas de torchon… le pire c’est ce soir: emballer plus de 400 mangas dans des cartons XD.

Parents

J’aimerai être maman un jour.
Beaucoup de parents viennent me voir en me disant qu’ils ne savent pas comment on fait, nous les profs, pour gérer plus d’une vingtaine de mômes pendant 6 heures, mais je pense que c’est tellement différent les liens du sang.
Je pense qu’être maman, être parent, c’est tellement plus difficile en fait. Certes, en classe ils sont beaucoup, mais nous on a pas à se préoccuper de certaines choses.
Quand lundi soir j’ai été faire mes courses pour acheter de quoi me faire un sandwich pour le lendemain, j’ai fait comme d’habitude, j’ai acheté un peu plus parce qu’il y a toujours un môme qui mange pas correctement. Et je crois que c’est pendant le pique nique où j’ai vraiment eu une réaction de mère et où vraiment j’ai eu une préoccupation maternelle.
Autant on m’a toujours dit que j’étais très maternelle mais je crois en avoir eu vraiment conscience mardi.
Mardi je suis partie en sortie avec 3 mamans: Celle de Shana, la maman de Géraldine qui est boulangère et celle de Linda.
Et puis à midi, on s’est installé sur l’herbe pour manger.
La maman de Linda n’avait pas pris de déjeuner pour elle et n’avait pris qu’un pain au raisin pour Linda.
Alors j’ai sorti les chips, les yop et les sandwichs que j’avais pris en plus et j’en ai profiter pour en donner aussi à un gamin qui avait pour déjeuner une boite de biscuits. Ensuite j’ai passé en revue tous les gamins pour voir si ils avaient tous de quoi manger à leur faim.
Etre maman c’est aussi se préoccuper de savoir si son enfant mange à sa faim, même quand on a pas les moyens. C’est difficile de voir que compter ses sous c’est aussi vital que de nourrir ses mômes.
On devrait jamais avoir à compter ses sous pour nourrir ses enfants… Alors devoir concilier les deux, Ca doit être si difficiles.
Bon relativisons, pour avoir des enfants faut que je trouve le papa… et c’est pas pour demain XD
Sinon, j’ai encore une semaine de remplacement dans ma classe de CE2 et après c’est terminer et là c’est sur… je connais déjà ma prochaine affectation… ou plutôt mes prochaines affectations: Un CE2/CM2 le lundi et le mardi… classe que j’ai déjà eu en remplacement pour une semaine et dont les CM2 ont un niveau pitoyable (et d’ailleurs tous les CM2 sont destinés à faire une SEGPA) et un autre CE2 dans une autre école… bon remarquez ca va pas trop me changer…
Le truc c’est que je vais me lever le matin en me disant “Bon… je vais où aujourd’hui au fait?”

Et Pan!

Les sorties scolaires c’est assez exténuant.
Je voulais visiter le Louvres et j’avais penser y aller pour exploiter la partie antiquité du musée, mais voila, mon créneau car était un mardi et le mardi les musées sont fermés.
Direction donc le jardin d’acclimatation, toute la journée.
L’endroit est assez complet pour les enfants, des expo, des spectacles, un mini parc d’attraction, des animaux et beaucoup de jeux extérieurs…
On aurai pu penser que c’est vraiment une journée plaisir sans réel but pédagogique mais…
Elève: “Maîtresse? Pourquoi le paon il fait pas la roue là?”
Moi: “Il n’y a pas de femelle dans le coin.”
Elève: “Han! alors quand il fait la roue, c’est pour faire sa parade comme on a vu ça en sciences?”
Moi: “Oui… ba au moins t’as retenu quelque chose en sciences!”
tout n’est pas perdu
Elève: “Y’a un paon là bas qui fait la roue à côté de la femelle. Alors tout à l’heure, le paon mâle va monter sur la femelle.”
Moi: “Si la femelle est d’accord, oui”
Elève: “Et pourquoi la femelle, elle a pas de belles plumes aussi?”
Moi: “Parce qu’elle en a pas besoin. Les mâles, eux, ont besoin d’être beau pour que les femelles les accepte.”
Elève: “Chez nous, c’est les filles qui doivent être belles!”
Elève: “Et chez nous, les garçons sont timides… Ils font pas des choses pour les filles, pour leur plaire…”
Maman accompagnatrice: “Et c’est le cas pour tous le reste de ta vie tu vas voir…”
Moi: “J’approuve totalement… ”
XD
Que notre race est ingrate
Et c’est à ce moment là que le paon à côté de nous fait la roue…
Elève: “Maîtresse! Y’a le paon qui vous drague!”
Moi: “Ba au moins, lui, il sait ce qu’il veut!”
Elève: “Faites gaffe, il va vous grimper dessus!”
XD

Confisqué!

Et elles se sont même inventé des pseudos (c'est pour ça que j'ai pas effacé Ludivine... d'ailleur j'ai effacé une "Emma" qui est aussi un pseudo)
Pour info, Ludivine n'est nul autre que Cruella XD

“Il” l’a fait!

Petite séance de Avant/après…
 
Par contre le lino bleu a disparu puisque maintenant il y a un lino type parquet… depuis cet aprem en fait…

Pareil, le lino type parquet, il va être mis la semaine prochaine. Par contre, je sais pas qu’est ce que l’ancien proprio a enterrer sous les meubles de la cuisine parce qu’il y avait plein de terre…

Et toujours pas le lino…

Et le voilà le lino!
Bon le sol devrait être fini vendredi prochain, ce qui est une bonne nouvelle…
Jon et Babar je vous attends pour les meubles maintenant XD.
Mais le plus important c’est:
GRINGO A FAIT PIPI DANS SA CAISSE!
Et il l’a fait devant moi ce soir alors que je l’incitais une nouvelle fois à aller dedans
*émue*

En fait, c’est ça le mieux!

Ce rêveeeeuuuu bleuuuuuu!
Des fois, y’a des souvenirs très cons tel que deux grandes godiches, les 4 fers en l’air sur un lit en train de massacrer ce rêve bleu comme deux ado ayant trop bu…
*Chiche, on l’apprend par cœur (histoire de pas brayer pendant une demi heure juste “ce rêveeeuuuu bleuuuu”) et on se refait le délire la prochaine fois que tu montes sur paris XD…*
Bon, oui faut que je me trouve un prince, certes… un prince qui supportera ma voix criarde surtout quand je chante du disney guimauve, un prince qui supportera la casse couille qui est en moi, un prince qui me fera pas trop chié non plus… Ou alors juste un type bien que j’aime et qui m’aime aussi… le titre de noblesse c’est juste un plus XD.
Cher “type bien”, si tu veux être candidat, envois moi un message, j’étudierai ta candidature avec attention…
Si tu es chiant, on peut négocier: donne moi alors ton numéro de compte bancaire et le montant total de tout ce que t’as… XD
Roooo et arrêter de penser que je suis vénale! Je prendrai en priorité le “type bien”.
Exception: si tu es le prince William, héritier de la couronne britannique… Tu peux déjà acheter mon solitaire et envoyer le faire part!
*sors*

Rendez-vous manqué?

J’ai rendez-vous chez mon psy.
Je sais pas quand, je sais que c’est bientôt… à moins que ce ne soit déjà passé…
Bref, j’ai perdu le petit post-it ou était inscrit le rendez-vous… j’ai cherché par ci, par là… sans vraiment me fouler… A vrai dire, est ce que j’en ai réellement besoin?
Je pourrais téléphoner, mais j’ai la flem et j’ai plein de choses à faire…
Je prend mes anti-dépresseurs, quand j’y pense. Ca me fait penser que je ne sais pas depuis quand j’ai pris le dernier… mais j’en ai pas pris aujourd’hui en tout cas.
Je crois juste que je sais où son mes problèmes et que je dois m’arranger avec. Le reste, j’en ai pas besoin…
Ca fera un an, dans un peu moins d’un mois, que je suis sous anti-dépresseur. Oui j’en ai eu besoin, oui j’avais besoin qu’on m’aide, oui il fallait que je les prenne (en même temps si on prescrit des anti-dépresseurs on ne les prescrit pas pour rien… c’est qu’il faut les prendre).
Je ne dis pas que je ne suis plus fragile, je dis qu’il faut que j’affronte d’autres problèmes et seule. Mon appartement, mon indépendance, je vais l’avoir… dans un délais très court.
Je n’ai pas peur de la solitude. Elle m’apaise. Ce dont j’ai besoin, c’est d’être seule juge de ma vie, de mes envies, de mes désirs en tant qu’adulte. De dire ce que je souhaite, ce que je veux faire de ma vie et de ne plus être sous le joug de pression sur ce que je dois faire et comment je dois le faire. J’ai besoin qu’on me fasse confiance et qu’on me la donne.
Là où je suis actuellement, on ne me la donne pas. Je dois donc partir seule, pour avoir confiance en moi même puisque personne ne veut me l’offrir.
C’est pour ça que j’ai fait une dépression. Parce que, au moment où je l’ai faite, on a tout fait pour montrer que seule, je n’étais capable de rien.
Ma mère. Elle l’a fait toute ma vie… Encore aujourd’hui, je lui ai tenue tête et elle me traite d’ingrate… En même temps, me traiter d’incapable en permanence, j’ai eu ma dose… Et je sais, à vrai dire je l’ai toujours su, elle ne changera pas, je serai toujours sa fille, incapable de vivre sans elle ou sans homme pour me tenir tête et quand par malheur je lui fais comprendre que je n’ai pas besoin d’elle, je suis une ingrate.
Si ce n’étais qu’elle…
Je crois que la conseillère péda, elle, a approfondi les choses. Elles aussi me prenait pour une incapable et supporter cela de sa mère qui ne voit en moi qu’une petite fille est une chose, supporter cela d’une inconnue perverse en est une autre.
Et elle n’était pas la seule. A la même période, ce sont des amis qui m’ont fait penser être une incapable, c’est à cet époque que je me suis battue pour d’autre et que je n’en ai eu aucun soutien, que tout ce que j’ai réussi à faire c’est me battre contre des gens qui m’ont écrasés, moralement, psychiquement… Certain m’ont détruits en sachant cela. Je ne leur pardonnerai jamais. Quand à mes amis, ils ont fait ce que leur cœur leur disait de faire sans savoir sans doute à quel point juste un “tu as fait ce que tu avais à faire et on te soutien là dedans mais…” m’aurait suffit. Je n’ai rien eu. Je les comprends et je ne leur en veut pas. Et même si j’ai eu le soutien d’autres acteurs, par un petit message de compassion, il ne venait pas de ceux qui compte vraiment. Ca a changé beaucoup de choses...
Si ces moments sont encore douloureux, c’est avec le recul des souffrances que je ressentais à l’époque. Je m’en suis écarté et je suis cloisonné. C’était un mauvais moment a passé.
Mon inspection s’est bien passé, mes élèves m’aiment, m’apprécient. Les parents sont contents de moi et me le dise et c’est comme ça que j’ai pu comprendre que certains ont confiance en moi.
Ce n’est que le début du chemin, et je connais la suite… je pense que la marche professionnelle, le fait qu’on me fasse confiance, était la plus grande, la prochaine est celle de me faire confiance, la troisième sera de faire confiance à un tiers…
C’est pas avec mes anti-dépresseurs et avec mon psy que j’apprendrais à avoir confiance en moi. Alors… si je tombe sur le papier tant mieux… sinon…

J’en veux pas de ton truc!

Ou comment faire rentrer Gringo dans une caisse à chat parce que dans l’appart, il y a pas de jardin lui servant de litière naturelle…
Tentative 1:

Tentative 2:

Ouaf Ouaf!

Je jure qu’après cette semaine je ne reprendrai plus de rouleau à peinture pendant un an au moins!
La peinture dans l’appart, c’est bientôt fini… normalement demain. Il ne me manque plus que le couloir à peindre et c’est terminé. Après il ne me manquera plus que le lino à poser, normalement la semaine prochaine, et ca sera fini… Faudra poser les meubles ensuite… les acheter avant pour ceux que je n’ai pas encore.
Hier, j’ai peints les garde-corps et quelques tuyaux en noir avec de la peinture pour fer et j’ai pu constater en me changeant que la peinture pour fer, ça traverse les vêtements… et comme je ne suis pas Picasso et que j’ai tendance à m’en foutre partout, j’avais des tâches partout sur la poitrine… Adieu Ô soutien-gorge préféré que j’aimais tant, toi qui est à présent tâché de peinture glycéro noire… J’ai du me frotter les seins pendant une demi heure et tout ce que j’ai réussi à avoir c’est une poitrine rougie toujours autant tâchée de noir… Et ce matin, rebelotte avec du white spirit… (Qu’est ce que c’est sensuel! XD)
Je ne suis pas mécontente du résultat. un peu déçue par le salon mais la déco n’est pas encore là… Et ça, ça mettra un certain temps encore.
Je suis aussi assez contente d’avoir reçu dans ma boite au lettre pas que des factures… comme une petite carte de Suède! (merci Camilleeeu… j’en profite pour faire un coucou à Camille’s Darling qui m’a permit de connaitre Uppsala XD et de lui dire que moi aussi j’aime les canards en plastique mais que je commence à me poser des questions sur lui… que fais-tu avec autant de canard en plastique? Est ce des canards en plastique “normaux” ou des jouets pour adulte? XD)
Ca fait du bien d’avoir de nouvelles des gens qu’on connait même si on ne se voit ni on ne se parle pas très souvent… Je suis pas du genre à aller chercher les gens sur msn, mais c’est pas pour autant que je ne pense pas à eux… Après y’a des gens à qui je ne parle jamais et qui par de curieux hasard tente de me joindre… J’aime pas ça… je trouve ça très louche…
*fin de l’intermède message caché on*
Que dire d’autre.
Ah oui…
Je t’aime Razi, je pense fort fort à toi.
Je t’aime n’Isawette… quoiqu’il arrive ^^

Pourquoi?

Cherchez pas, depuis hier soir, j’ai cette chanson dans la tête…

N’en a marre des machos sans cœur… >_< Je dois les attirer… Eux et les enfoirés affectifs (copyright Bridget Jones).

Je m’intéresse de plus en plus au fait d’enseigner à l’étranger. C’est quelque chose qui m’a toujours attiré et j’en suis à un tournant de ma vie ou je peux me le permettre, j’ai pas de famille propre, pas de chéri et comme dirait “ma presque belle-sœur” aka la sœur de meilleur ami, c’est une opportunité que je ne pourrais plus avoir si je rencontre quelqu’un et qui sait, je pourrai me prendre en main et changer de vie totalement.

Donc c’est le moment… Je ne cache pas non plus que je pense à le faire parce que j’ai un peu envie de fuir mon quotidien, certaines personnes et un certain passé.

C’est un contrat de 3 ans, et en 3 ans je peux y refonder une nouvelle vie, rencontrer de nouvelles personnes et pourquoi pas, faire ma vie ailleurs définitivement.

J’ai mon nouvel appartement qui pourrait me rendre plus libre déjà et me faire commencer une nouvelle vie, mais j’ai comme l’impression que ce ne sera pas suffisant.

C’est bien au delà qu’un besoin d’indépendance…

Eux aussi, ils ont hiberné…

Je viens de marcher pendant 3 heures dans les rues de ma ville sur une immense brocante. J’adore faire ça. flâner.
Forcément, il fait beau, il fait chaud, et les ours sortent de leur grottes…
J’ai été poursuivie pendant une heure et demie par un type qui tentait de me persuader qu’il avait vu en moi la femme de sa vie et qu’il était hors de questions de me laisser partir.
Il a 26 ans et est infirmier. Il était pas trop lourd par ailleurs ce qui est assez étrange d’un point de vue extérieur. Il avait l’air sympa. Il m’a laissé son numéro de téléphone et il habite pas trop loin de chez mes parents…hum…
Le seul truc c’est que, sympa ou pas, j’ai jamais trop aimé relancé les dragueurs rencontrés dans la rue. Je conçois même pas le fait de draguer dans la rue en fait… Je trouve ça absolument superficiel parce qu’on ne se base que sur le physique de la personne.
M’enfin, quand je serai vieille seule avec mes multiples chats, je les relancerai peut être. XD

Personality

Je suis effrayante.
C’est ce qui est ressorti samedi durant la soirée chez meilleur ami.
Non pas que je sois un monstre, j’espère… disons que je dois être intimidante.
C’est tout de même curieux comment une personnalité peut évoluer parce que j’étais vraiment loin d’être intimidante quand j’étais petite.
En grande angoissée que je suis, et un peu comme tous le monde je pense , je me questionne un peu sur le reflet que j’offre aux gens, ça me travaille un peu à vrai dire qu’on me dise ça.
Pas non plus que j’envisage de changer, mais j’ai réfléchi un peu et je me suis demandée depuis quand la petite fille timide s’est transformée en totale folle dingue délurée… Folle délurée ça dépend où d’ailleurs…
Quand j’étais petite, j’étais le genre d’élève, assez grande par rapport à ses camarades de classes et toujours à l’écart de part mon intelligence. Je me rappelle qu’en CM2, j’étais au fond de la classe dans une grande table à part alors que les autres avaient des tables beaucoup plus petites avec des vieux encriers et une des choses qui m’énervaient le plus , c’étaient que ma maîtresse m’interrogeait très peu… J’avais l’impression d’être transparente. Pour autant, mes résultats scolaires restaient corrects. Cependant, je dois dire que ce souvenir conditionne actuellement une de mes réactions de profs, à savoir porter de l’intérêt à chacun de mes élèves et au moins avoir une discussion personnelle avec chacun d’entre eux dans un mois, ne serai ce que une minute ou deux.
Je ne pense pas réellement que ce soit ça qui m’ait fait changer, mais ça a du aider.
Je dois dire que je trouve avoir été une pré ado très fade. Du genre la fille relégué en arrière plan dans une photo pour se faire oublier… Je dois bien l’avouer, cette pré-ado n’a pas complètement disparue puisque je suis du genre à m’écraser de cette façon lors de réunion familiale.
Mon père a 8 frères et sœurs et ma mère aussi, et j’ai toujours eu cette infini sensation de ne pas faire partie du groupe même quand tout va bien dans la famille (ce qui est relativement rare).
Aussi difficile que cela puisse paraître, au cœur de cette famille, je suis le genre de cousine/nièce, seule, effacée, fade a qui on prête peu d’attention. Pour faire clair, mon cousin du côté maternel à organisé une réunion entre cousins chez lui. Il a demandé de mes nouvelles à mon frère, mais je n’y avais pas été invité. C’est seulement il y a deux semaines que j’ai fait remarquer à mon frère, que dans cette petite fête, il manquait une cousine. Mon frère et ma belle sœur sont restés muets pendant 5 longues secondes. Même lui l’avait oublié. Je sais que ce n’était pas intentionnelle. Je suis celle qu’on oublie et j’ai appris à m’adapter à ce statut.
Etonnant n’est ce pas, que la délurée hurlante que vous croisez dans une fête se transforme en cette fille insipide?
Je crois que je suis assez entière et que je n’arrive pas a trouver le juste milieu dans tout ça.
En fin de 6ème, il m’est arrivé un truc qui à mon avis m’a montré que “avoir une grande gueule” pouvait apporter bien des avantages. Je me rappelle qu’on avait annoncé que ma prof de français devait être absente et comme j’avais cours avec elle une heure avant le déjeuner et une heure après, je suis rentrée chez moi, assez contente de ce grand trou dans mon emploi du temps.
Seulement voilà, quand je suis revenue dans l’après midi, en passant devant le collège, je vois ma classe en pleine activité avec ma prof de français à travers la fenêtre. J’avais loupé 2 heures de cours comme quelques autres de mes camarades alors que même les pions nous avaient dit de partir… Je me suis donc précipité dans ma salle de cours pour dire à ma prof ce qui s’était passé et que, franchement, j’étais désolé.
A peine j’avais franchi la porte avec d’autres camarades, qu’elle s’est mise à nous hurler dessus pour nous virer dehors sans qu’on ai pris la peine de nous expliquer.
Je crois que j’ai du me dire à cet instant, que même si j’avais d’excellent résultat scolaire à l’époque, même si j’ai tout fait pour être sérieuse et assidue, calme et attentive, aucun prof jusque là, ne s’était penché sur moi pour s’intéressé à moi en tant que personne. C’est comme ces élèves agités qui souhaite attirer l’attention en foutant la merde mais dans le sens inverse. J’espérai me faire remarquée en étant sage. Et je m’étais bien trompée. Voilà aussi pourquoi, quand un élève est bon, je ne m’attarde pas sur lui juste pour lui dire “c’est bien”… c’est fade un “c’est bien”. J’approfondis sur ses efforts, son travail, sa méthode, ce qu’il aime… Parce qu’un élève ce n’est pas que des notes mais aussi une personnalité à prendre en compte et pour qui il faut révéler une certaine attention pour montrer que c’est un être humain avant tout et non tout une platrée de notes qui ne veulent rien dire.
Tout ça pour dire que j’ai très peu accepté le fait que la première fois ou un prof m’adressait la parole, c’était pour se plaindre d’une chose dont je n’étais même pas coupable en plus.
J’ai réagi au quart de tour: j’ai hurlé plus fort qu’elle et je suis partie en claquant la porte. C’était la première fois que j’étais si en colère, moi qui ne suis pas du tout caractérielle en plus. Je ne me souviens pas de ce que j’ai pu dire, ni ce qui s’est passé juste après, je sais juste que ma profs et les élèves se sont retrouvés sur le cul et qu’ils n’ont pas pu poursuivre le cours tellement ils ont été surpris par ma réaction. Ma prof est venu me voir alors, en étant beaucoup plus calme et a commencé le cours suivant en disant que la dernière fois était “un gros malentendus”.
Les conséquences de cela ont été rapide puisque tous les élèves de ma classe sont venu me parler de la situation et discuter avec moi… Moi qui était une petite Linda jusqu’en CM2 et qui jouait avec les CP et pas avec ceux de ma classe que je trouvais immature. Je préférais tellement être la maman et le modèle des plus jeunes. C’était bien là ou j’étais le plus à l’aise.
Après cela, même si j’ai toujours été une bonne élève, toujours sage, je n’étais plus transparente et ça me plaisait. J’ai commencé alors a avoir un bout de caractère que ma meilleure amie de l’époque m’avait fait remarqué en me disant “mais t’es mieux maintenant”… alors pourquoi ne pas continuer? Alors tout ça a cru jusqu’à mes 20 ans environs… et je crois qu’au point ou j’en suis, la marche suivante c’est se balader à poil XD.
Alors oui, peut être que je suis effrayante… et peut être que c’est aussi pour ça que je suis célibataire, mais je m’assume en tant que grande gueule maintenant et je ne souhaite pas être cette pré ado fade. Après tout ce n’est qu’une apparence. Les gens qui m’aiment et que j’apprécie ne s’arrête pas à ce détail.
On pourrait analyser ça de multiples façons. Peut être que je suis comme ça pour ne pas montrer que je suis sans intérêt. Peut être que je suis comme ça pour qu’on s’intéresse à moi. Peut être que je suis tout simplement comme ça et qu’il ne faut pas chercher plus loin.
Dans tous les cas, je suis comme ça, et puis c’est tout. Pourquoi je changerai pour qu’on m’accepte à presque 27 ans? Ca ne veut pas dire pour autant que je ne peux pas être féminine, douce et maternelle… On m’a déjà dit que j’étais plus maternelle que certaine maman… Je n’ai pas envie que cela soit la première chose qu’on voit apparemment parce que ca serait montrer une certaine faiblesse sans doute.
Finalement, je pense que l’endroit ou je suis la plus vraie ce n’est ni avec ma famille, ni avec mes amis, mais avec mes élèves. Parce qu’avec les adultes, ont peut faire semblant mais pas avec des gosses, surtout quand ces gosses vous voient plus que leurs parents.
Et puis, pourquoi à mon tour, porterai je de l’intérêt ou des sentiments à quelqu’un qui s’arrêterai au fait que je sois en apparence une folle tordue? Ceux qui me connaissent et m’apprécient savent bien que je ne suis pas que ça, alors pourquoi me faire chier pour les autres? J’ai décidé, il y a bien des années qu’il fallait que je me foutes de ce que pense les autres de moi, alors zut! Je vais continuer!
Hum…
Ah oui au fait… la gastro entérite c’est fini pour moi… Elle est partie à Clermont Ferrand avec n’Isawette!

Eux aussi, ils hibernent…

Gringo: MIAOUUUUU MIAOUUUUU
Moi: Oui ça va! J’ai compris! T’as faim…
*Donne des croquettes*
*Gringo regarde la gamelle puis me regarde de nouveau*
Gringo: MIAOUUUU MIIIIAOUUU
Moi: Hey! Tu te fous un peu de ma gueule, je viens de te donner des croquettes. Contente toi de ce que tu as!
Gringo: MIIIIAOUUUU MIIIIAAAOUUUUUU!
Moi: Okay… je vais t’en donner sinon tu vas continuer à râler…
*Donne du pâté*
Moman (devant la télé): SAAAAANNNNDDRRRRIIIINE! Y’a le chat qui gratte à la porte!
O_o
Moi: Mais non… Il mange là!
Maman: Mais y’a quelque chose qui gratte je te dis!
…
Well…
*Vais ouvrir la porte d’entrée*
Moi: Mais je te connais toi!
Gringo (se léchant encore les babines et se dirigeant à l’extérieur): MAAAAAAAAOUUUUUUWWWW
Moi: Je vois que monsieur à repris sa vie sociale! L’hiver est définitivement passé!
Quel ingrat… J’ai l’impression d’être au service de Sa Majesté Royale Gringo 1er, Prince des chats du quartier!
(ndlr: Aussi difficile que cela puisse paraître, quand je parle à mon chat, il me répond toujours en miaulant et il adore dialoguer avec moi… aussi la scène est retranscrite tel qu’elle s’est passée à l’exception du fait que n’étant pas totalement bilingue français/chat, la retranscription du miaulement est approximatif)

La geekette est satisfaite, la prof est heureuse quand à la jeune demoiselle…

J’ai acheté un nouvel ordi \o/
J’ai acheté une tablette pour ordi portable spécial geekette flemmarde pour geekerie tard dans la nuit avec petite lampe intégrée.
Le seul hic de se portable c’est que je n’ai pas de molette pour la souris et donc dès fois je pédale dans la semoule pour rien.
A part ça je suis toujours gastro entérité à fond à tel point que certain témoin peuvent confirmer que je dois tenir mes jeans pour ne pas qu’ils tombent… faut dire que depuis mercredi je n’avale pas grand chose et que c’est “digéré” en une heure et demi maximum… Ca fait depuis mardi soir quand même et même si ce n’est pas pire, c’est toujours le même rituel constant…
Mais je suis les recommandation de mon médecin:
Docteur Mamour: Evidement lavage de mains réguliers surtout quand tu cuisines… et n’embrasse personne!… Enfin tu fais ce que tu veux sur ce point, ça ne me regarde pas.
Moi: Y’en a qui mériterai pourtant…
Autre nouvelle, ou plutôt confirmation en fait, je récupère bien ma classe dans deux semaines et pour au moins une semaine… sauf que mes élèves ne sont pas au courant que cela a été confirmé donc forcément ca sera un peu la surprise à la rentrée.
Ce qui inclue un autre avantage: la sortie au Louvres que je voulais prévoir est confirmée, donc c’est parfait, ils y vont pour un parcours historique. Ce qui me fait penser qu’il va falloir que je prévoie la sortie pendant les vacances pour qu’ils puissent s’organiser durant cette sortie… Je pense y faire des groupes avec des recherches à faire, comme un jeu de piste, des dessins à faire et tout ça bien cadré pour être fait de façon ludique. Ca ne sera pas seulement regarder pour regarder mais aussi récupérer des informations, se repérer dans un plan et bien sûr, représenter des œuvres vues…
Ca me permet de demander en même temps que si quelqu’un est chaud bouillant pour faire le Louvres avec moi pour mes repérage, ça serait bien. :D me sentirai moins seule.
Mais je suis ravie d’avoir un projet avec eux et une sortie à la journée. Ca me manquait un peu et partir sans ça, ça aurait été vraiment dommage.
Et puis hier soir, j’ai été chez meilleur ami de moi, qui a pu constaté en direct live que ma gastro est loin d’être guérie… Et comme d’ab, je pense toujours que ce retard dans ma guérison tient au fait que je réfléchie trop et que je me fais du soucis.
Et même si ce matin j’ai raccompagné N’isawette au train et que ça me fait toujours un peu de peine de la voir partir, j’ai enfin réussie à me détendre et à trouver une solution à ce qui me perturbait… Je ne parle pas que de Linda bien sûr… Je crois que d’ici cet été, avec mes perspectives, ma vie personnelle ne va plus se limiter au boulot, mes factures et dormir.
J’ai comme une soudaine envie de mettre un peu de piments dans ma vie.
A vrai dire, je suis comme dans un magasin, j’ai vu les piments sur l’étagère et je me dirige vers eux…
J’aime les choses épicées :P

T_T

Ce soir gît dans un coin de ma chambre mon PC portable.

Paix à son âme.

Je suis sur mon PC fixe que j'ai pas touché depuis deux ans. J'ai une version de msn qui doit être la 7.0 et pire que tout, j'ai tout plein de truc qui me dise d'installer des pluggins. Mais mon PC supporte pas l'installation.

Je suis une pauvre geekette en manque.

Je suis une pauvre geekette en arrêt maladie qui plus est car mon médecin ne veut pas que je contamine les gosses.

Mon PC portable a encore de la batterie et fonctionnera suffisamment pour que je récupère les données qui m'intéressent.

Et en bonne geekette qui se respecte... je vais m'acheter un nouveau PC demain XD