Fragile

sting "fragile"
envoyé par gourbyland

- Sting Lyrics

C'est inévitable.

On dit souvent qu'on ne ressort jamais d'une dépression intact.

J'ai lu beaucoup à ce sujet et il y a deux positions: soit on ne veut plus en parler, soit on en parle mais se sentir différent n'est pas une bonne chose.

Or c'est mon cas. C'est un fait, je sais et je ressens ce qui me gêne à l'extrême comme le retour de mes parents. C'était une source d'angoisse. Je me ronge les ongles, j'ai le regard fuyant, je reste silencieuse. Je suis angoissée. J'attends chaque reproche, un geste de dédains ou de dépréciation comme j'en ai l'habitude. Je savais que je n'aurai que ça dans tous les cas et, à dire vrai, j'avais préparé des répliques à chaque reproches qu'on pouvait me faire. Je trouve ça un peu triste de penser à ce qui va me tomber sur la gueule au lieu de me dire "chouette, ils vont me raconter leur vacances!"

Ce n'est pas que le cas de mes parents, c'est le cas de beaucoup d'autres personnes.

Parallèlement à côté de ça, dans mes rêves, je hurle aux gens ce que je leur reproche... j'avoue que de voir ma conseillère pédagogique se réduire en loque humaine état assez agréable même si je sais pertinemment que si ça c'était vraiment passé, elle serai restée froide et raide comme un piquet. Un peu comme "l'autre connard" aussi même si pour lui j'ai utilisé plutôt mes poings que des mots. Je frappe de toute mes forces comme je n'ai jamais frappé, je crache mon venin et dans ces cas là, ce n'est plus moi qui pleure...

Je fuis les explications, je n'aime pas me plaindre, je fais fuir certaines personnes aussi pour ne pas souffrir où pour éviter qu'ils ne souffrent. Je préfère m'éloigner plutôt que de leur faire mal. Je préfère souffrir d'être seule, que de souffrir des conséquences de mes actes. D'une certaine façon je suis associale et j'ai peur des affrontements. J'ai peur qu'on me juge sur ce que je fais mais bizarrement ça ne me touche pas concernant ce que je suis, ce qui fait que plus ça va et moins j'ai envie de faire des choses. C'est aussi ça la depression. C'est ce qui est le plus difficile pour moi. Je ne veux plus assumer certaine chose.

J'ai peur des paroles de certaines personnes. Chacune de leur parole est comme un poignard. Pour certains c'est leur silence et leur indifférence qui me fait souffrir.

Beaucoup s'étonne parfois que je pense à eux parce que j'avais l'air de m'éloigner, mais je ne m'éloigne jamais vraiment: je brise seulement les liens qui me relient avec certains. Les pensées sont là.

Alors soit, je me suis découverte une fragilité que je n'avais pas avant. J'ai perdu le courage que j'avais a assumer certaine responsabilité. Je ne sais plus retenir mes larmes. Je ne sais plus entendre ses mots qui font mal en faisant semblant d'être insensible. Si bien que mon plus cher désir ce n'est pas d'être mariée de fonder une famille, de réussir professionnellement même si tout ça, ça me ferai plaisir et que j'en ai envie.

Non. Mon plus cher désir c'est d'avoir quelqu'un qui me rassure, qui me soutienne, qui me comprenne et qui me dise "Ne t'en fais pas. Ce n'est pas grave. Il y a tellement d'autre chose à vivre que de penser à ce qui t'angoisse."

Je ne suis plus cette fille forte que je me plaisais à être et dont j'étais si fière. Je suis différente.