Que faire?

Si je dis ce que je pense, je passe pour la méchante destructrice mauvaise qui, je cite “est en soif de pouvoir” alors que je m’y pointe qu’extrêmement ponctuellement depuis 1 an. (C’est sur, je suis tellement possessive et assoiffée de pouvoir que j’y vais pas…).
Si je ne dis rien, je leur donne raison sur leurs propos et le cassage de sucre sur mon dos quand je ne suis pas là (de facto depuis un an quoi)… De toute manière est ce qu’une seule fois, ils se sont posés la question sur qui a tord?
Mais pas une seule fois certaine personne ne s’attarde sur le fait que peut être je ne tiens pas le rôle de la prêcheuse influente et que peut être la vérité était ailleurs? Que peut être mon univers était ailleurs. Que ma vie était ailleurs. Et que l’influence, si elle a existé, je ne l’ai pas utilisé et que de toute manière après un an, elle n’existe surement plus…
Est ce que pour une fois “ces 2 petites pourritures” comprendrons que si je suis dure et si je gueule c’est pas pour une prétendue soif de pouvoir mais pour tenter d’apporter une petite graine à l’édifice.
Mon étrange soif de pouvoir me mènerait elle a revoir certaines photos de ces personnes avec tant d’affection et de peine s’entremêlant, comme une douce mélancolie m’envahissant, enfonçant ses épines de ci de là comme torture à toute cette nostalgie.
J’ai de la peine de voir leur rage aveuglante.
J’ai de la peine de les voir se chercher des excuses là ou il n’y en a pas.
J’ai de la peine qu’il n’y ai pas pour eux de distinction entre mon affection et mon désaccord sur leur vision des choses. Que l’un et l’autre sont aussi distinct que le feu et la glace.
Alors oui… j’ai souri quand j’ai su… mais loin de moi était le ravissement pour quelque chose… ou plutôt pour ces gens, avec qui j’ai travaillé, j’ai veillé, j’ai fait passé toute ma passion et tout mon temps, parce que je les aimais. Ce que j’y cherchais, c’était ce que je n’avais jamais réellement eu, un soutien, des émotions, des sentiments, de la compassion… de l’humanité. J’en ai eu, on m’en a retiré. J’ai travaillé. J’ai subi. J’ai pleuré. J’ai surtout aimé et été aimé. Je n’ai gardé que le meilleur car les larmes finissent toujours par s’évaporer. Ce monde pourrait aujourd’hui s’écrouler et j’en serai malheureuse mais ce que j’en ai retiré n’a pas de valeur et en cela ma reconnaissance sera éternelle.
Je pleurerai certainement sur son tombeau quand le jour viendra…lointain si possible.
Parce que la peine, je ne l’ai pas pour ce qui n’existera pas. Je l’ai pour ce qui n’est plus et ce qui ne sera plus un jour.
Alors finalement, si la seule chose sur laquelle ils peuvent se consoler c’est le fait de dire que je suis une méchante vilaine opposante, qu’ils le fassent.
Après tout, me concernant, certaine chose avait plus de valeur qu’une simple danse. Ce n’était apparemment pas leur cas.
Et si il est une chose que je peux affirmer, maintenant que je suis guérie et que je peux assumer certains sentiments douloureux sans ne plus jamais y accepter de pardon c’est maintenant: Sur ma liste des gens impardonnables je n’avais noté qu’une personne.
Aujourd’hui, elles sont 3.
Et comme la haine est une passion, il n’est pas étrange que ces 3 personnes soient toutes liées à une passion passée…
huuummm
J’ai des tartelettes aux citrons dans le frigo \o/… Miam miam*
*Moyen de faire comprendre que je ne suis pas en train de me morfondre, j’ai tellement usé de larmes dans le passé qu’à présent elles sont trop précieuse pour les offrir… à ça! Je ne les offre qu’à ce qui compte vraiment maintenant… de toute manière je bave tellement devant mon Jacob de mon coeur que mon corps n’a plus assez d’eau pour produire des larmes.
*sors*