Sayonara

Au Japon, quand on a une déception amoureuse, on se rase la tête. J'ai appris ça dans le manga Marmalade Boy. Sauf que l'héroine, elle, a juste un peu rafraichit sa coupe en plus court parce que c'était pas une vrai déception, juste une page qui devait se tourner.

Je suis un peu dans ce moment là de ma vie.

Ca fait un moment que je souhaitais faire ce message, je l'ai commencer plusieurs fois et j'ai encore les brouillons d'ailleurs dans ma page de messages blogspot.

Je parle rarement de Poudlard.org aka PI sur mon blog tout simplement parce que pour moi c'est pas l'essentiel de ma vie, c'est pas ce qui va me chambouler et bouleverser mon quotidien. Ca l'a été, il y a longtemps. Plus d'un an. Ce n'est plus le cas. Rares sont les gens qui l'ont compris. Rares sont les gens qui me comprennent. Rares sont les gens qui me connaissent d'ailleurs. Aussi, ces rares gens comprennent aujourd'hui ma raison de me barrer de la grande majorité de mes postes... sauf pour un... peut être pas celui dont on pense par ailleurs.

Aujourd'hui, j'ai téléphoné à ma Pienne préférée de mon coeur après avoir lu quelque chose sur son blog. Ca a été ma première réaction: téléphoné. J'ai tendance beaucoup en ce moment a reporté à plus tard et je ne l'ai pas fait au final. La raison pour laquelle je lui ai téléphoné n'avait rien a voir avec PI et c'est peut être pour ça que je lui ai téléphoné de suite.

Quand finalement, on a fini par parlé de PI, je lui ai parlé de ce qui me travaillait depuis un moment. Et là elle m'a dit "Ca m'étonne pas". C'est a ce moment là que je me suis dit qu'elle me connaissait vraiment, malgré mes barrières. Peut être parce que je les avaient toutes rabattues devant elle. Quand je lui ai dit que c'était sans regret ni larme ça l'a quand même un peu surprise mais elle a compris que c'est parce qu'il y avait un problème.

Ca fait un moment que je commence a élaguer ce qui ne va pas. J'ai encore du mal à le dire parce que c'est des choses que je ne fais jamais. je stocke, je garde pour moi, j'essaye d'oublier. Mais le stock a fini par bien trop se remplir dans tous les domaines par ailleurs.

Quand finalement j'ai raccroché, je me suis dit que j'allais pas attendre que le stock réexplose et que j'avale et redigère. Non. Y'a plus important a assumé dans sa vie et si le peu de chose qui vous amuse devient pesante il faut aussi s'en séparer. Parce qu'on ne se sent plus chez soi. Parce qu'on ne reconnait plus ce qu'on a construit. Parce qu'on ne voit plus les valeurs qui nous sont chères dans ce qu'on a construit. Parce que finalement on a perdu le contrôle et qu'on ne pourra jamais plus le reprendre, tout simplement parce qu'on en a plus la force ni l'envie ni le courage de l'affronter.

Finalement je me suis mis sur un clavier et j'ai expliqué ce qui n'allait pas... oh je n'ai pas tout dit, parce que ça pourrait blesser et que ca me blesserai, non pas de perdre ce que j'ai fait, mais de blesser ceux qui m'ont accompagné... parce que le plus important pour moi ca a été la personne, mes collègues, mes amis et non pas toute une ligne de programme, une fic mal rangée, un problème de gérance. Tout ça ca n'a pas d'importance pour moi. Ce n'est pas humain. Ca n'a pas d'âme.

Pourquoi les gens ont sans cesse mal interprété le fait que je gueule? J'en sais rien. Ils ont tous cru que je gueulai pour du matériel alors que pas du tout. je n'ai fait que m'intéresser à l'humain. Alors à tout ceux qui m'ont dit "prend du recul" je leur répond aujourd'hui "du recul sur mes amis? du recul sur les gens que j'apprécient? mais comment?" Oui comment peut on le faire quand on se soucis d'autrui plus que de soi même. Comment peut on dire des choses qui font du mal sans qu'on se fasse du mal à soi?

Oui ma mère me fait chier et ma mère me pourri et je ne lui ai jamais dit jusqu'à ce qu'elle me mette à bout et qu'en pleurant je lui explique ma douleur. Je sais que ca lui fait mal.

Oui ma conseillère péda m'a fait chier l'année dernière et j'ai pleurer quand j'ai téléphoner à l'inspectrice en lui disant que je n'en pouvait plus.

Parce que les seuls moment ou dans ma vie j'ai pris une décision qui me rongeait ca finissait en pleurs, en cris, en larmes et jamais autrement. Il est temps à présent que je prenne des décisions sans pleurs, sans cris et sans larme. seule. sans que personne ne m'aide.

Demain j'annonce normalement à un agent immobilier "je signe" pour qu'en novembre je sois parti. Et je crois que couper une mèche n'est pas suffisant. Je crois que j'ai envie de voir plus loin. Dans l'humain. De voir les gens rire et s'amuser. Quand on lit dans mon blog et qu'on me dit ensuite "ça m'a fait beaucoup rire" Ca me fait plaisir. Parce que je ne souhaite que voir le sourire des gens autours de moi. j'ai malheureusement bien d'autre chose plus importante à pleurer.

Hier au boulot j'ai fait mes énièmes taches administratives et pour autant j'ai pu parler à des enfants, j'ai pu remarquer certain d'entre eux. Je me suis intéressé particulièrement à l'un d'entre eux. on l'appellera Léo.

Léo est turc et a presque 4 ans. C'est un petit garçon qui n'a pas été a l'école l'année dernière parce qu'il n'était pas encore propre. Il est maintenant en moyenne section.

Quand ça fait plus de 5 ans qu'on travaille avec des enfants, on voit quand il y a un "problème" et en moins de 30 secondes, j'ai vu que Léo avait un problème. Un signe une mimique, une grimace... celle que j'avais déjà vu sur des autistes. Sa maitresse s'en est aperçu aussi.

Quand sa maman est venu le chercher on lui a demander si Léo avait quelques petits problèmes sans parler de handicap. La maman souriante a répondu que non et elle était sincère. C'est son premier enfant et tout va bien pour elle.

Alors quels raisons peuvent valoir nos larmes: la fin d'un cycle ou annoncer à cette mère que son fils a un problème?

Pourquoi user tant de larmes sur des choses si futile au fond? Parce que la douleur c'est celle qui nous touche au quotidien et pas celle qui aurait pu être désamorcer sur un simple site, ou sur une dispute merdique.

J'ai compris aujourd'hui que parler est la plus grande des délivrances et que cela empêche bien des disputes. Et demain quand je téléphonerai a l'agent immobilier pour lui dire que j'achète, ca sera ma dernière mèche a couper. Je dit pas que la coupe sera parfaite, je dis pas qu'il y aura quelques retouches à faire. mais le plus gros sera tomber par terre en attendant que cela soit balayé.