Ca commence…

Je ne risque rien si je foire mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je foire mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je foire mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je foire mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je foire mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je foire mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je foire mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je foire mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection. Je ne risque rien si je rate mon inspection…
pfff…
Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux. Je vais foirer cette inspection à cause de mon retard monstrueux.
>_<
Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien. Je risque rien.
*soupir*
C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher. C’est sûr, je vais me faire lyncher.
T_T
On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa. On dit que l’inspecteur est sympa.
…
Mouai…
Me connaissant, lundi au réveil (si j’arrive à dormir), je vais avoir des nausées de stress monstrueuses…

Pendant la récréation.

Corinne (collègue de mater): Aujourd’hui, je leur ai demandé quel était le métier de leurs parents et de ce qu’ils voudraient faire plus tard.
Moi: J’aimais bien faire ça avec les miens l’année dernière. J’en avais un qui voulait devenir berger.
Corinne: Oh ba j’ai eu de tout… Pompier, conducteur de train, d’avion, policier… J’ai eu un chevalier aussi. D’ailleurs c’était drôle parce que j’ai la petite Jeanne qui voulait devenir princesse et qui voudrait se marier plus tard avec le chevalier mais le chevalier ne voulait pas devenir prince.
Moi: Ah ça me manque un peu tout ça!
Corinne: Ah mais c’est pas le pire. J’en ai une qui voulait devenir cheval.
Moi: Cavalière quoi…
Corinne: Non… Elle voulait devenir cheval et me transporter sur son dos plus tard quand elle sera grande… Tu sais c’est la petite Swany qui me pose soucis là… J’ai l’impression que tout marche pas très bien là haut.
Moi: Mouahahah Cheval! On ne me l’avait jamais faites celle là.
Corinne: Ba j’ai essayé de lui faire comprendre que c’était pas possible, qu’elle ne pouvait pas se transformer en animal et qu’elle resterai dans le genre humain, mais je désespère.
Moi: Ah ba je te comprend!
Corinne: ah et puis quand j’ai demandé au petit Elliot quel était le métier de sa maman, il m’a dit “Elle joue à la DS” alors qu’elle est au chômage.
XD
Corinne: Du coup j’ai eu tout un tas de papa “joueur de Play Station” mais eux, ils sont pas au chômage logiquement!
Moi: Ah c’est ce qui me manque tu vois… Les miens ils ne sont plus innocents. Par contre, nous on décortique les pattes de poulets et je colle plus tout un tas de paperasse dans les cahiers XD.
Ca me manque des fois la maternelle…

Des fois, il faut gueuler. Et des fois…

* Je suis en forme en ce moment*
Lundi midi.
Moi: Je viens de corriger vos évaluations de mathématiques … ET C’EST BON A METTRE A LA POUBELLE! NON MAIS CA FAIT DEPUIS NOVEMBRE QU’ON RABÂCHE LES MULTIPLICATIONS ET VOUS ARRIVEZ A ME FAIRE DES HORREURS PAREILLES! JE NE VOUS PARLE MEME PAS DE LA GEOMETRIE ET DES MESURES!… Non mais vous vous rendez compte! Plus de la moitié d’entre vous à au moins 2 exercices complètement raté sur 5 et tous le monde sauf deux ou trois exceptions s’est planté complètement à un exercice.
*élèves honteux en face de moi*
*soupir*
Moi: Bon alors sincèrement: Qui ici n’a pas ouvert son cahier de leçon du week-end? Et ne me dites pas que vous avez appris parce que sur vos cahiers vous y arrivez!
*quelques doigts se lèvent*
Moi:Et bien, vous avez gagné le droit de rejouer! Demain rebelotte! Evaluation de math pour tous le monde! On recommence! Et vous avez intérêt à bosser et à pas me prendre pour une imbécile cette fois!
*Mardi, re-évaluation, re-notage, re-distribution des copies*
Moi: Et ba voilà! J’ai le contraire d’hier! Hier 37 exercices complètement raté sur toute la classe et aujourd’hui seulement 8! Voilà! C’est ce que j’attendais de vous hier!
*Et surtout vous m’avez foutu les chocottes parce que une telle catastrophe… Je me suis dit que j’avais foiré quelque part!*
Moi: Il n’y a qu’un seul d’entre vous qui n’a pas compris et qui a eu 3 exercices ratés sur les 8 de toute la classe…
Cruella: Ca c’est Linda!
*mais quelle bip celle là!*
Moi: Toi tu te mêles de ce qui te regarde et sache deux choses: d’une part ce n’est pas Linda et c’est important de le souligner parce qu’elle a fait de gros efforts et d’autres part, elle a réussi les 5 multiplications données et tu n’en a réussi que 2. Alors au lieu de te moquer à tord et à travers, révise tes tables de multiplications et garde ta langue dans ta poche parce que si tu as oublié la dernière réunion que j’ai eu avec ta maman, je me ferai un plaisir de te rafraîchir la mémoire en la re-convoquant de nouveau. C’est ce que tu souhaites?
*Cruella fait non de la tête*
Moi: Dans tous les cas, ça ne vous regarde pas…
*Par contre je vais toucher deux mots au petit Stéphane*
Stéphane, 9 ans, chute impitoyable des notes depuis un mois mais… je sais pourquoi…
Moi: Allez en récréation… Stéphane, reste un peu s’il te plaît…Dis moi mon grand… ça va à la maison?
Stéphane: Oui…
Moi: Je te demande ça, parce que tu as vu ta copie. C’est pas une très grande réussite. Ca va papa depuis l’opération?
Stéphane: Un peu mieux… Mais il a encore très mal.
Moi: Tu t’inquiètes un peu pour lui, n’est ce pas?
*Stéphane à les larmes qui lui montent aux yeux*
Moi: Tu sais Stéphane, je sais quand les enfants ne vont pas très bien et tu m’as habitué à de meilleurs notes. Je sais que c’est difficile de travailler quand on a des soucis, ta mamie est morte il n’y a pas longtemps et ton papa est malade, mais il faut continuer à travailler surtout. C’est important. Pour l’évaluation ce n’est pas grave, ne t’inquiète pas… Je vais en parler à ton papa ce soir. Mais il va falloir continuer à travailler et remonter la pente d’accord? Tu sais que la maîtresse peut t’aider si tu ne comprends pas?
*il acquiesce de la tête avec une petite larme qui lui coule sur le visage*
Moi: Allez courage! Tu vas y arriver! Tu peux aller jouer.
Plus ça va, plus je trouve aberrant qu’en tant que prof, on ne nous offre aucune formation psy…
En même temps, on se forme sur le tas comme des grands…

Merci les copains…

Les premiers visiteurs / inspecteurs ont envahis l’appartement pour première visite avant travaux de rafraîchissement et l’éternel et infatigable “T’as du boulot!”
Faut dire ce qui est: l’appartement est crado: un bon coup de peinture et un nouveau sol est le minimum du minimum pour emménager. Qui plus est, j’installe un ballon d’eau chaude  et un nouvel évier. L’électricité doit être entièrement refaite et après l’emménagement et avec un peu de sous de côté il faudrait envisager de mettre une douche et faire sauter la baignoire.
Du coup, ils envisagent le fait que j’emménage cet été.
Mais il en est hors de question! Je veux y être pour les vacances d’avril! Et quitte à ce que j’y passe toute les vacances avec des cales au mains à force de peindre, j’y serai.
Le pari est donc lancé: je dois être installé pour les prochaines vacances soit dans 45 jours maximum sinon je me ferai charier ad vitam eternam (en même temps je me fais souvent charier)
Et euh… A L’AIDEEEEUUUU!
Je suis pas contre un coup de main. Les volontaires peuvent me dire leur disponibilité? XD MERCIIIIIIIIIII

A la découverte du corps humain

Contexte: ma nièce regarde sa mère s’habiller dans la salle de bain.
Nièce: Maman? Quand je serai grande, j’aurai aussi des gougoutes?
Belle-sœur: Oui bien sûr! Tu voudrais en avoir comme moi?
*nièce en pleine réflexion*
Nièce: Non c’est trop gros… Je veux en avoir comme ceux de papa!
Et vlan dans les dents de mon frère…

Echec

Je n’ai pas travaillé cet après midi, mais ce matin j’ai pris ma classe et j’étais de service de récréation. Et comme à chaque récréation, j’observe mes élèves avec mon soucis matriarcale concernant leur bien être.
Comme à chaque fois, l’élève que j’observe le plus c’est Linda. Je veux savoir avec qui elle joue et si elle ne joue pas seule.
Hors depuis quelques semaines, Linda recommence a jouer avec les CP mais elle n’est pas vraiment dans le groupe. Elle observe et fait ce qu’on lui demande dans le jeu mais ne s’implique pas alors qu’en général, quand un grand joue avec un plus petit, c’est lui qui dirige le jeu.
C’est sûr, Linda, avec son petit gabarit, a plus l’air d’être au CP qu’au CE2, mais tout de même…
Il y a quelque jour, j’ai eu l’occasion de rencontrer la psy scolaire pour parler de Linda et lui raconter ce que j’avais observé et les difficultés de la petite. Elle a bien entendue appuyé mon avis concernant le redoublement de Linda d’une point de vue scolaire et social.
Psy: La pauvre! Ca doit être dur pour elle! En tout cas, si nécessaire, j’appuierai de mon soutien pour un redoublement et je ferai appel à l’inspecteur pour forcer un peu la main aux parents.
Et puis ce matin, Linda était toute seule, elle jouait seule et essayait de marcher en arrière les yeux fermés… Je ne sais pas trop pourquoi.
Quand nous sommes rentrés en classe, elle s’est posé à sa table et elle s’est mis à pleurer. Je l’ai prise à part pour parler avec elle parce qu’elle ne voulait pas me dire ce qui n’allait pas devant les autres et là…
Moi: Alors pourquoi tu pleures Linda?
Linda: Je suis toute seule… Il commençait à bien m’aimer mais ils ne jouent pas avec moi…
Moi: Tu sais Linda, je vais te dire… La maîtresse elle aimerait bien que tu redoubles pas seulement parce que tu as du mal en classe, mais parce que je crois que tu serais mieux avec des enfants plus jeunes. Tu es la plus jeune de la classe et donc tu n’es pas avec des enfants qui sont bien avec toi. Ca te fera du bien d’être avec des enfants un peu plus jeune et avec qui tu pourrais jouer. Tu pourrais les aider à faire des multiplications parce que tu sais les faire et tu pourrais apprendre des choses avec eux plus facilement. Tu seras plus à l’aise et plus heureuse je pense. Tu comprends? La maîtresse veut que tout se passe au mieux pour toi.
Et après… quoi faire d’autre? Je pars dans quatre semaine, et à vrai dire, je n’ai pas le temps ni les armes. Tout ce que je fais, c’est de la préparer pour qu’elle puisse faire un redoublement profitable. J’aurai bien demandé à la psy de revenir parler à la petite mais elle est tellement débordée.
C’est tellement difficile de rester sur un échec.

Propriétaire

Ca, c’est fait…
Et tout à coup, mon manque de sommeil vient de se répercuter maintenant… comme un gros coup de barre à la sortie de chez le notaire.
Si les copains sont dans le coin ce soir je les emmènerai bien chez moi… et tester mes clés!
Qui a dit que le vendredi 13 portait malheur?

Fiche de prep de l’inspection

 
Niveaux : tous. Cycles I, II et III. Adaptable jusqu’à la Terminale.
Domaine : fonctionnaire | Compétence générale : lèche-bottes
Objectifs :
- Démontrer à l’inspecteur qu’on est compétent, sérieux mais aussi avide de conseils et d’informations sur la pédagogie actuelle.
- Obtenir entre 0,5 et 1,5 point et la paix pour au moins 3 ans.
Lieu : classe (de préférence) | Durée : une heure et demi environ.
Matériel spécifique :
un pot de fleurs, quelques reproductions de tableaux visant à former le goût et à une ouverture culturelle
(Chagal, un impressionniste, Klee), des bras croisés.

Préparation
1. Aménagement de la classe La veille (ou mieux, l’avant-veille pour éviter les exclamations de
surprise toujours possibles d’enfants le jour dit), le/la maître/sse prendra grand soin de refaire et
d’actualiser l’affichage, disposer sur les murs des posters à caractère culturel, un panneau de
beaux dessins d’enfants, quelques règles de mathématiques et de grammaire. Installer un coin
lecture avec quelques coussins et quelques livres. Emprunter les plantes vertes à la classe voisine,
y laisser en échange les cartons de bazar-à-ranger.
2. Les élèves Leur promettre bonbons et images s’ils sont bien sages. Penser à dire à la maman du
petit Jules (enfant très « perturbé ») qu’il tousse vraiment beaucoup ces temps-ci. Annoncer en
termes plus ou moins clairs la visite. Faire apprendre par coeur aux élèves ce qu’ils découvriront
spontanément le jour J. Les entraîner à l’organisation pédagogique pensée pour l’occasion
(recherche en groupes, synthèse) et à l’utilisation des nouveaux outils (affichages, grilles d’aide à
la production). Prévenir les enfants que le monsieur ou la dame qui viendra est gentil mais très
sévère (dans les petites classes, évoquer ses grandes dents) et vient voir comme ils travaillent
bien.
3. Le/la maître/sse Une des conditions pour qu’une inspection soit réussie, c’est d’être détendu/e
et sûr/e de soi. Allez chez le coiffeur, c’est une bonne détente; habillez-vous correctement mais
sans excès. Dans les cas extrêmes, on pourra prendre un léger euphorisant.
Déroulement
Comptez sur le fait que l’IEN est rarement à l’heure et profitez de ce moment pour réviser, une
ultime fois, la leçon du jour que les enfants découvriront dans un instant. Quand l’IEN arrive, il est
bon qu’il vous surprenne en pleine démonstration. Terminez votre phrase, puis allez lui dire
bonjour. Les enfants, bien entraînés, croiseront les bras en silence pendant les salutations.
Installer l’IEN confortablement à une table (recouverte d’une nappe en papier) que vous aurez
placée près du coin lecture. Penser à fournir une chaise taille adulte. Sur la table, disposer (en
plus du pot de fleurs) le cahier journal refait à neuf avec les fiches de préparation du jour, le
registre d’appel, les livrets et des cahiers d’élèves choisis avec soin (corrigés, il va sans dire).
Pendant la séance, on pourra se permettre quelques bons mots à l’adresse d’élèves un peu lents:
cela peut créer un climat de complicité.

L’entretien
Le café doit être prêt à ce moment. Veillez à défendre vos idées et vos choix pédagogiques
fermement mais sans pression. Anticipez les remarques : avancez des raisons pour « ce qui n’a pas marché comme attendu » et concluez-en comment vous ferez la prochaine fois. Le plus important pour l’IEN est de bien tenir son rôle. Écoutez ses conseils, vous lui rendrez service. De la mesure avant tout ! Faites comme lui, dites à la fois une chose et son contraire, vous serez sûr/e de ne pas le contrarier et de ne pas vous tromper.
Vous aurez sans doute, grâce à une conférence pédagogique, senti la tendance et les idées fixes de
l’IEN, tâchez d’adapter votre discours. Enfin, s’il reste des bonbons, donnez-lui en un ou deux ou
une image représentant quelque scène de notre histoire.
Si après tous ces efforts vous n’êtes pas promu/e au choix, vous vous exclamerez peut-être comme
la directrice parisienne qui venait de recevoir la promotion d’une instit: « Puisque les enseignants
qui refusent l’inspection sont promus quand même, je me demande pourquoi tous les instituteurs
ne refusent pas l’inspection ! »
*****
Source: PLOP
Et non, ça ne vient pas de moi mais j’ai trouvé ça tellement marrant XD.
Cependant je ne mets pas ça pour rien. J’ai ma date d’inspection: le 23 mars. Décidément, ce mois de mars…
Je ne suis pas spécifiquement angoissé pour le moment ….enfin un peu quand même, et pourtant, l’année dernière, on ne peut pas dire que mes différentes visites de la bip de pseudo conseillère péda qui m’était désignée ne m’ai pas menée la vie dure, c’est le moins que l’on puisse dire. A cette date, il y a un an, elle m’avait déjà passablement détruite et cela depuis le mois d’octobre 2007. Je n’étais plus moi même, j’ai fait des choses qui ne me ressemblaient pas, et à vrai dire, je n’étais pas vraiment aidée non plus.
Cependant, ça tombe un peu mal, puisque, à priori, je signe pour mon appart vendredi. Je dis “à priori”, parce que ca sera jamais que la quatrième date…
D’ailleurs quand je disais que la poste était contre moi, en voici la preuve: la fameuse lettre contenant mon offre de crédit accepté que j’ai envoyée le 28 février dernier, est arrivée hier, soit 11 jours pour arriver à destination (alors qu’en voiture je met 15 minutes à arriver à cette destination), tout simplement parce que celle ci a atterrit dans un autre département. Si maintenant une enveloppe pré-adressée n’est pas assez lisible pour la poste, où va le monde?
J’aurai donc mon inspection, mon déménagement et mes vœux pour l’année prochaine à faire en même temps, et tout ça, sans aide chimique, car étant à cours d’antidépresseurs et ne voyant que mon psy le 25, soit après tout ce merdier, j’ai baissé par moi même mes doses au point de ne prendre qu’un cachet tous les deux à trois jours et comme j’ai eu assez ma dose de rendez vous médicaux, j’ai pas envie de supplier mon généraliste pour avoir une ordonnance…
C’est quitte ou double… soit ça se passe bien, et après le 23, je dis à mon psy “ Je suis tranquille pour 3 ans au boulot puisque je ne serais plus inspectée jusque là, je n’ai plus mes parents sur le dos et j’ai moins besoin de mes médicaments donc je pense qu’à par la réduction et ensuite l’arrêt définitif de mon traitement je n’ai plus besoin de vous” soit ça se passe mal et je pète de nouveau les plombs, mais je pense que là, j’aurai du mal à en survivre…Ca serait de toute manière comme une seconde agonie et je ne le supporterai pas…
Je suis plutôt confiante: j’ai déjà prévenu mes élèves et ils sont chaud bouillant pour m’aider et en plus de ça, on ne me dit que du bien de l’inspecteur qui est plutôt rassurant et de bons conseils. Il est humain et c’est tout ce qui m’importe.
Sauf que maintenant que j’ai une date, je dois préparer à fond ma visite, mettre à jour mon cahier journal qui est un peu en retard et corriger mes cahiers qui sont aussi un peu à la bour…
Je suis dans la merde XD

Y’a des trucs qui apparaissent au tableau pendant la récréation…

  

Et depuis qu’ils savent que je m’en vais bientôt, ils me collent…

Fou rire

*Séance de théâtre*
Moi: Quelqu’un doit jouer le rôle de Rita Belle. C’est une vedette célèbre, une chanteuse qui se croit supérieure. Qui veut tenter d’interpréter le rôle?
Line: Moi, maîtresse!
Moi: Bien alors je suggère que la présentatrice qu’on a choisi fasse l’interview de la vedette. Chloé, vas y!
*Chloé s’avance sur scène*
Chloé: Mesdames et messieurs, voici la grande Rita Belle!
Line: Bonjour cher public! Je vous aime! Je vous aimeeuu!
Chloé: Chère Rita, vous êtes une chanteuse célèbre. Etes-vous satisfaite de votre carrière?
Line: Ah oui! J’adooooore ce que je fais. Je suis extraordinaire et le public m’aime.
Chloé: Bien sûr! Vous êtes si populaire qu’un producteur de film vous a remarqué. Quel sera votre rôle?
Line: Je serai bien évidement la star du film, le personnage principal. Je suis tellement extraordinaire. Evidement on ne verra que moi!
Eli (dans le public): Ouai! Tu vas jouer le paquebot dans Titanic!

XD j’ai ris pendant presque 5 bonnes minutes et j’ai les joues qui me font encore mal.

Faisons appel à un peu de réflexion…

Apprendre pour apprendre c'est la plus grosse connerie du monde je trouve. C'est bête et méchant et surtout inutile car on oublie d'autant plus vite. Ce que j'aime, c'est faire appel à un peu de réflexion sur leur sujet pour qu'ils trouvent eux même la solution.
*Séance d'histoire sur la conquête de la Gaule par les romains avec schéma au tableau*
Moi: Voilà le topo. Vous êtes Vercingétorix et en face de vous, il y a l'armée romaine qui est fortement équipé. Comment faire en sorte que les romains soient obligés de reculer sachant que vous êtes moins équipé militairement et que théoriquement, ils sont plus forts.
Elève 1: On creuse des crevasses avec des pièges!
Moi: Non… Ca prend trop de temps… Mais tu as raison! Il faut donc les ralentir! Faire en sorte qu'ils ne peuvent plus avancer. Que faut il à une armée pour qu’elle puisse attaquer dans de bonnes conditions à part de bonnes armes?
Elève 2: Des hommes forts!
Moi: Ah! Et comment on affaiblis des hommes?
Elève 3: On leur donne plus à manger!!
Moi: Oui! Et alors? Comment fait on pour les affamer?
Sonia: On brûle les champs!
Moi: Sonia, tu viens d’inventer la politique de la terre brûlé comme la fait Vercingétorix! Tu ferais un excellent chef de guerre!
****
*Séance de géographie sur les moyens de communication français*
Moi: Aujourd’hui, vous êtes patrons de la SNCF et vous voulez relier Bordeaux à Lyon en TGV. Il y a 3 chemins possibles. Soit vous passez à travers les montagnes, soit vous passez dans une petite ville dans le Massif Central qui s’appelle…euh… Lezoux ( XD ), Soit vous passez un peu plus au nord en passant par les grandes villes. En tant que patrons de la SNCF, il faut faire en sorte que le chemin soit pratique, pas cher et que ça rapporte beaucoup. Quel chemin vous allez prendre?
Elève 1: Pas la montagne! Faut creuser des tunnels, ça coute cher et le chemin et plus difficile!
Moi: On élimine le chemin de montagnes alors… Il vous reste 2 chemins possibles.
Elève 2: Dans le nord y’a de très grandes villes… c’est dur de construire. Y’a trop de gens.
Elève 3: Oui c’est plus pratique de faire la voie de chemin de fer à la campagne.
Elève 4: Ouai mais y’a personne à la campagne! Personne prends le train! Alors que quand il y a plus de gens et ba ils prennent plus le train!
Moi: Bon alors qu’est ce qui rapporte le plus? Construire dans la campagne où se sera plus facile mais où les gens prendront moins le train car il y a peu de population ou construire dans la ville, ou c’est plus difficile mais ou beaucoup plus de gens prendront le train?
Eli: Même si c’est plus cher et plus loin de construire en passant dans le nord au début et ba plus tard, y’aura toujours plein de gens pour prendre le train que dans la campagne, y’aura toujours pas beaucoup de gens. Et puis, à Paris, y’a des musées du tourisme, des monuments. Et pis y’a les entreprises et donc le travail et l’argent pour que les gens le dépense à prendre le train!
Moi: Les enfants, je vous présente Eli, futur président de la SNCF!
*Ou en tout cas une bonne carrière d’économiste devant lui vu son raisonnement à 8 ans et demi*
*Et tant pis pour Lezoux*
***
Elève 1: Maîtresse, c’est quoi la crise?
Moi: Et bien c’est quand des personnes qui ont de l’argent, n’ont plus confiance aux entreprises à qui elles donnent de l’argent et du coup elles gardent l’argent pour elles. Et si les entreprises elles ont plus d’argent qu’est ce qui se passe?
Elève 2: Ba elles renvoient des gens qu’elle peut plus payer!
Moi: Et si ces gens n’ont plus de travail qu’est ce qui se passe?
Elève 1: Ba elles ont plus d’argent pour acheter des choses.
Moi: Oui… et si les gens n’achètent plus aux entreprises… qu’est ce qui se passe?
Elève 2:  Ba les entreprises ne gagnent plus d’argent!
Moi: Et si les entreprises ne gagnent pas d’argent?
Elève 1: Ba ils renvoient encore des gens parce que personne n’achète!
Elève 2: Ah c’est comme un rond!… Han mais si ça se trouve, tous le monde va perdre son travail alors?
Elève 1: Mais non t’achètera toujours des choses… au moins à manger! Donc y’aura toujours des entreprises!
*****
*séance de théâtre*
Moi: Je vais faire les auditions pour le rôle de Stéphanie. Camille, Tu sais que Stéphanie veut être médecin et adooooore son thermomètre. Voici un crayon… Imagine que Stéphanie parle à son thermomètre… Vas-y on t’écoute.
Camille: Oh mon thermomètre chéri! Comme tu es beau! Tu es le meilleur thermomètre du monde!  Tu m’aideras toujours quand j’irai voir mes malades pour que je les soigne. Et on soignera tous le monde! Tous les jours! Et tu seras toujours avec moi…
*long monologue, Camille se prend totalement au jeu*
Camille:… Quoi? Tu refuses ce patient! Tu ne veux pas lui prendre la température? Non mais c’est ton travail et tu vas m’obéir! ALLEZ! NON! TU NE REFUSES PAS! AH! TU REFUSES DE M’OBEIR! SI C’EST COMME CA JE TE BRISE EN MILLE MORCEAUX!
*Camille donne un grand coup de genoux dans le crayon, soit disant hyper résistant, et le casse en deux. Forcément tous le monde rigole et elle met 5 longues secondes à prendre conscience qu’elle vient de casser mon crayon*
Camille: Oh pardon… J’ai pas fait exprès… Je suis désolée…
XD
*Camille prend du scotch pour reconstituer le crayon maladroitement… tous le monde est toujours mort de rire et moi la première… Camille à les larmes aux yeux*
Moi: Non mais c’est bien! Tu t’es pris totalement au jeu! Les enfants, je crois qu’on a pas besoin de faire d’autres auditions. Camille sera parfaite dans le rôle de Stéphanie.
Les enfants: OUAAAIIII! CAMILLE! CAMILLE! CAMILLE!
Moi: Ne pleure pas c’était très bien! Regarde! Tous le monde à adoré! C’est pas grave! C’est qu’un crayon! Tu feras une très bonne actrice!
Y’en a qui pourrait faire de bonne carrière quand même dans cette classe.

J’avais pas du tout prévu tout ça…

9h45, Cours sur les mesures de longueurs.
Moi: Bon Linda, qu’est ce que tu ne comprends pas?
Linda: Tout!
*ba ça va être simple*
Moi: Dans cet exercice on te demande quelle unité on utilise pour mesurer certaine chose. Par exemple, ici, on a la classe… Tu vas la mesurer avec quel unité: le Kilomètre pour les très très très grandes distances, le mètre pour les moyennes ou le centimètre et le millimètre pour les toutes petites distances.
Linda: Euuuuh… le kilomètre.
Moi: Le kilomètre c’est vraiment pour les distances très très grande distance… Par exemple entre l’Inde et la France, il y a des milliers de kilomètres.
Linda: Le mètre?
Moi: Oui! Et maintenant on te demande l’unité de mesure pour l’épaisseur de 30 feuilles…ça donne a peu près ça *montre l’épaisseur d’un paquet de copies*. Alors tu utiliseras quelle unité?
Linda:… le centimètre?
Moi: on peut même utilisé le millimètre… regarde avec une règle... Bon maintenant, on te demande de convertir 1 kilomètre en mètre. Tu prends la colonne des mètres et entre la colonne des mètres et celle des kilomètres tu rajoutes des zéros… Tu vois là! Tu obtiens un autre chiffre… donc combien font 1kilomètre en mètre?
Linda:… zéro?
*soupir*
Sofia: Oh y’a la maîtresse, maîtresse!
O_o
La maîtresse titulaire du poste nous a rendu une petite visite avec son bébé… donc forcément…
Moi: bon les enfants, laisser tomber les maths… vous ferez ces exercices à la maison.
10H30 après la récréation.
Moi: Bon, on va faire un peu de vocabulaire!
Assistante de la directrice: On t’appelle en salle des maîtres.
Moi: Ah?… Bon ba les enfants… relisez la pièce de théâtre que nous sommes en train de travailler.
*Qu’est ce qu’on me veux?*
Directrice: Excuse moi , je ne t’ai pas prévenu mais on a une réunion Rased avec la psychologue scolaire pour tes élèves en grandes difficultés.
Moi: Ah… Bon ba on va commencer par Linda pour qui je pense qu’un redoublement est essentiel pour son bien être mais ses parents refusent… Elle parle beaucoup et ne suit pas en classe des qu’elle est au milieu de ses camarades avec qui elle se dispute. Cependant, elle est déjà tellement exclue des autres que je me vois mal la mettre seule…
Directrice: Il faut dire que tu es très sensible au bien être des élèves…
Moi: C’est vrai… Mais je pense que c’est très important pour eux…
…
Moi: Donc voilà en gros, j’aimerai que Linda redouble. Concernant Kévin, le redoublement ne servira pas à grand chose. Il faudrait le destiner à une SEGPA plus tard. Sonia n’a plus besoin d’aide du Rased, je pense. Elle a encore des difficultés mais elle a pris de l’assurance. Quand à Laurent… Et bien je sais pas. J’aimerai qu’il soit pris par le Rased car j’avoue que je ne comprend pas la dégringolade de ses notes… Quand à moi, on vient de me prévenir que je reste avec cette classe jusqu’au prochaine vacances… Il ne me reste que 5 semaines ici.
Directrice: Déjà!
…
14h15, stade a côté de l’école, initiation rugby avec un animateur.
Maman de Sofia: Alors comme ça vous partez bientôt? Ca va leur faire drôle.
Moi: Et oui…
Maman de Sofia: En tout cas, quand Sofia parle avec ses cousins qui sont toujours en train de critiquer leur maîtresse, Sofia n’a rien à dire sur vous. Il faut dire que vous êtes très maternelle avec eux. Elle m’a dit que vous preniez énormément de temps pour leur expliquer alors qu’en général, les autres enseignants répliquent “t’auraient dû écouter!”
Moi: Oui, on m’a fait la remarque ce matin que j’étais un peu trop sensible à leur bien être. Mais je trouve ça normal personnellement. Vous savez c’est comme quand il a neigé et que j’ai joué avec eux dehors. C’est normal, je pense.
Maman de Sofia: Tout a fait! Ca m’a fait plaisir de vous voir faire ça. Ca prouve qu’ils ont confiance en vous. Il y a des parents qui se sont dit “mais quel âge elle a pour faire ça!” Et moi je vous ai défendu en disant que c’était beaucoup mieux de faire ça que de rester statique à rien faire.
Moi: Ah oui?
Maman de Sofia: Le seul problème c’est que des fois, ma fille m’appelle maîtresse maintenant…
XD
16h40, après l’école, boulangerie voisine.
Lya (avec sa maman): Maîtresse! Maî… euh maman! Y’a ma maîtresse là bas!
J’ai jamais appelé ma mère “maîtresse” moi XD
Conclusion, entre la maîtresse titulaire qui est venue, la réunion improvisée  et une après midi rugby, on a pratiquement rien fait hier

Vérités

Pour répondre à ma seconde mangeuse de saucisson préférée (la première c’est ma nièce :P)  Camille…
1. J’ai cassé une vitre un jour, en claquant une porte pour me cacher alors que j’étais morte de honte.
2. J’adore collectionner et lire le genre de petit bouquin qu’on lit quand on est aux toilettes.
3. La chose qui m’importe le plus dans mon métier c’est que mes mômes aient confiance en moi au point de me dire leur moindre petits soucis, quand ils en ont un.
4. Je n’ai absolument pas confiance en moi… pour quoique ce soit. J’ai toujours besoin qu’on me rassure, y compris et surtout dans mon métier.
5. Je suis affreusement complexée; mais bizarrement pas sur mon poids, mais sur mon nez… quoique je suis pas contre le fait de perdre un peu de poids XD.
6. Je suis la pire bordélique du monde… et de loin…
7. Je n’ai, je crois, jamais été amoureuse…
8. … Mais, chose étrange, 99% de mes béguins s’appelaient soit Julien, soit Marc durant mon enfance et mon adolescence.
9. Je suis incapable de dire le nom de tout mes cousins tellement j’en ai…
10. J’ai détesté mon premier baiser… D’ailleurs, je n’aimais pas beaucoup celui qui me l’a donné…
11. Ma principale préoccupation concernant la décoration de mon appart, c’est où je vais mettre mes bouquins… et je veux tous les prendre avec moi.
12. Mon rêve serait d’écrire des bouquins pour enfants. Mais, encore faut il que je me lance…
13. J’ai cependant déjà envisagé d’écrire un livre sur la vie d’une prof inspiré de mon quotidien.
14. Le seul truc qui me fasse pleurer, c’est 30 millions d’amis.
15. j’ai déjà flanquer un grand coup de genou dans les partis sensibles d’un mec et je sais déjà à qui je vais le faire la prochaine fois, si il me cherche…
16. Ma mère a failli gagner au millionnaire, mais ne sachant pas ce que signifiait 3 télés sur le ticket, elle l’a jeté. Depuis, je vérifie tout ses tickets.
17. Je gueule, je rote, je pète, je ne m’en cache pas et j’en suis fière.
18. J’aimerai aller en Cracovie pour voir Auschwitz, entre autre, mais pas toute seule, et je ne trouve personne pour venir avec moi.
19. Si c’était à refaire, je ferai des études d’anglais.
20. A chaque fois que j’ai eu un accident de voiture et alors que je ne suis jamais responsable, j’ai un fort pressentiment que je vais en avoir un et ça ne loupe jamais… J’ai décidé qu’au prochain pressentiment, je m’arrête sur le bas côté si je peux…
21. Alors que ma grande passion est de tirer les lames de tarot, j’ai failli arrêté deux fois et a chaque fois dans les mêmes circonstances: je prédis un accident grave et je vois l’action de beaucoup de médecin et effectivement le lendemain, un malheur arrive: le décès d’un oncle et mon grand-père qui se fait renversé par une voiture. Depuis, certains de mes cousins, témoins des évènements, me regardent bizarrement…
22. Je crois au destin et au fait que le hasard n’existe pas.
23. Je n’ai jamais porté une cigarette à ma bouche et j’en suis fière.
24. Je sais faire la tête de marmotte comme personne XD.
25. Je me suis toujours mieux entendu avec les garçons et c’est encore le cas. Je trouve, en général, les filles trop nunuches, fades et sans réelle personnalité. Je trouve que faire la fille parfaite du genre “je pète pas, je rote pas” est parfaitement et totalement hypocrite. Et bien que je lise des trucs à l’eau de rose, je suis bien loin de le souhaiter pour moi, préférant un mec sympa et marrant, qu’un romantique avec un balai dans le cul *vécu*… Bref je préfère le naturel au superficiel et je trouve que ce monde est surtout superficiel…
Et voilà… prout quoi!
(maintenant je suis assez fatigué pour aller dormir)

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle...

Le couloir

La chambre

Le salon ou chambre d’Isawette XD

La salle de bain

La cuisine

La bonne nouvelle, c’est qu’enfin, on peut voir les photos de mon futur appart. Et vous pouvez constatez les affreux murs rose de la cuisine et le monstrueux carrelage de la cuisine et du salon, la crasse et le boulot monstre en peinture qui m’attend.
La mauvaise c’est que j’en suis à la troisième date de notaire et que ce n’est toujours pas fini… j’ai envoyé mes offres par courrier et elles auraient du être reçues depuis lundi… mais aucune trace du courrier…
Parallèlement, je le prend pas si mal… j’en ai marre, c’est un fait, je dors mal, c’est certain, mais il y a quelques mois encore ,j’aurai fondu en larme de multiple fois.
Si la poste est contre moi maintenant…

Plouf

Fallait s’y attendre, la petite qui devait garder les poissons rouges ne me les a pas rapportés ce matin.
Gwen: Maîtresse, je te jure, j’ai pas fait exprès… j’avais pas vu qu’ils étaient morts.
Moi: C’est pas grave, va!
Gwen: Je me suis rendue compte que j’avais mis de l’eau chaude au lieu de l’eau froide trop tard.
*soupir*
*pauvres bêtes*
Moi: Ne t’en fait pas. Ca aurait pu nous arriver aussi.
Gwen: Et ba tu sais, mon frère, il m’a dit que tu me dirais que j’avais fait exprès de les faire cuire dans l’eau chaude et qu’après, je les avais mangés!
Moi: Il faut pas écouter les grands frères… Ils disent des choses vraiment idiotes pour voir si on a peur
*vécu*
J’ai cru pendant au moins 3 bons mois qu’une fleur à pile dansante avec un youkoulélé, me croquerais le doigt si je l’approchais et que c’était une plante carnivore… merci frangin…
Demain, séance de sciences: ils vont observer les muscles, les tendons et les os d’une patte de poulet…

Je voudrais travailler

 
Ce n’est pas une nouveauté, en tant que prof, on nous envie nos deux mois de vacances.
Moi, en ce moment, je vois juillet et août comme deux mois à me morfondre de rien avoir à foutre.
Autant chez papa-maman je me fichais de glander, autant cet été, chez moi et seule, j’angoisse de me retrouver dans un cocon attendant la libération de septembre.
Un mois de vacances, c’est chouette. Deux mois, c’est l’enfer. Imaginez, l’année dernière avec ma dépression j’ai eu 3 mois de glande et j’étais assez contente de reprendre.
Alors, je pense de plus en plus à bosser 1 mois cet été… mais voilà y’a un petit problème… On peut pas faire n’importe quoi et j’ai pas envie de travailler au black parce que c’est maaaaaal. Il faudrait que je bosse dans un job en rapport avec l’enseignement ou l’éducation… bref des colo ou des centres de loisirs. Mais franchement, j’ai déjà donné. 10 heures par jour, 5 jours par semaine pour être payé des clopinettes par rapport à la surcharge de boulot… je suis devenue trop vieille pour ça et c’est un boulot d’étudiant.
C’est quand même con d’avoir deux mois à rien foutre et ne pas pouvoir faire ce qu’on veut… Un exemple… je tire les tarots depuis que j’ai 12 ans… J’aurais pu me faire des sous la dessus! D’ailleurs, si ca marche bien, je suis sûre que ça paie mieux que prof XD!
Le problème, c’est que pour que je sois déclaré avec autorisation et tout, il y a une commission qui doit juger de tout ça, éthique et tout le tralala… bref aucune chance… même si je fais prof…de tarot XD.
Je préfère encore glander que de faire des centres de loisirs… des propositions?
(oui je sais je change souvent d’écriture… je teste windows live writer.. promis je vais tenter d’arrêter de vous faire mal aux yeux)

Le salon de l’agriculture

Il peut paraitre étonnant, alors que je suis allé au salon de l’agriculture dimanche, que je n’en ai pas parlé encore.
Les vaches, les cochons, les poules et tout ça, je connais. C’est toute mon enfance chez mes grands-parents. Mais on en apprend tous les jours et surtout on relativise beaucoup:

1. Vu le cul de certains bovin, y’a de quoi décomplexer. Mais j’ai quand même de quoi rivaliser.
2. Y’a des pigeons (ouai encore des pigeons… mais je dois me battre avec mon éternel ennemi) qui ne savent pas s’épiler les pattes parfois.
3. Il existe des cochons de la taille d’hippopotames.
4. Et le plus étrange phénomène, c’est quand un vrai parisien aussi chic et extraordinaire que Charly, avec ses pompes ultrabright et son iphone, prend en photo un boeuf et qu’il ne se passe aucun phénomène extraordinaire, tel qu’une faille spatio-temporelle ou un big bang suite à un tel paradoxe. Comme quoi…
5. …Mais Charly ne passe quand même pas derrière une vache qui chie.

Tu sais que je t’aime mon Charly *smouack*

Mais bien sûr

Il fallait s’y attendre, la date de signature avait originellement été fixée le 27 pour être finalement avancée le 26 et a donc été a nouveau reportée puisque je dois attendre une date légale de 11 jours après réception de offres et je les ai reçu trop tard soit le 17.
Finalement, hier on me dit qu’on attendra et mon agence paniquée se charge alors de prévenir vendeur et notaire.
Agent immobilier: Le vendeur souhaite une compensation de 1000 euros pour ce retard…
Moi: Oui et…?
Non je ne m’abaisserai pas a payer! Ce n’est pas de ma faute donc j’ai joué la sourde aux allusions vaseuses. Que je sache l’agence m’a présenté un courtier foireux qui n’avait rien fait quand je m’en suis rendu compte 1 mois après que rien avait avancé. J’étais prête a faire des kilomètres en titine  pour aller chercher le chèque au lieu de me le faire envoyer ce qui aurait pris beaucoup plus de temps. J’ai donné tout mes papiers et fait tout mes examens médicaux dans les 2 jours suivant ce qu’on me demandait. Alors crotte! Ce n’est pas a moi de payer l’incompétence des autres!
Agent immobilier: vous souhaitez peut être le numéro de téléphone du vendeur?
Moi: Pourquoi faire?
C’est moi qui est fait l’allusion vaseuse cette fois ci! Non je ne paierai pas! J’ai trop eu tendance à m’écraser mais payer 2/3 de ma paye mensuelle parce que mon organisme de crédit en accord avec mon agence devait posté une lettre un jeudi, pour que tout soit fait à temps, mais, comme a leur habitude, a posté la lettre uniquement le lundi d’après!
Non, non et non!

T'es vieille!

J'arrive à un âge (26 ans bientôt 27) ou les choses, les gens, me font ressentir que je ne suis pas dans la norme.

J'ai un cousin du même âge que moi qui se marrie en juin et j'ai une cousine, qui a un an de moins de moi, qui se marrie en juillet. Et moi... ba voilà quoi.

Pour autant, je suis heureuse d'être célibataire et bientôt propriétaire pour en profiter. Je ne suis pas du genre à avoir besoin de quelqu'un pour vivre. J'aime mon indépendance et ma solitude. Je dirai même que j'en ai besoin pour un temps.

Mais je sais pas, dans cette société j'ai l'impression qu'on fait tout pour dire que être marrié c'est normal.

T'as 25 ans t'es célibataire: supplément d'impôt!
Tu pars en vacances et tu prend une chambre d'hotel seule: Tu payes un supplément.
T'as plus de 25 ans et t'es célibataire: mais quand est ce que tu te trouves un chéri?

T'es célibataire et tu dois le payé apparement parce que t'es pas normal. c'est quasi de la discrimination.

Mais je suis contente.

Non à la rigueur, que la société et mon entourage me fassent ressentir que je suis vieille et que mon horloge biologique s'affole, je m'en fou à vrai dire.

C'est ça qui me fait dire que je suis vieille et là, je peux rien y faire:

*sur copain d'avant*

Courrier reçu de Clémence
Je voudrais Savoir si Vous n'étiez pas Par hasard une animatrine Au centre aéré Fontaine ?
Si je ne me trompe Pas peut etre vous rappellez vous De moi ?
A bientot

réponse:
Bonjour Clémence,

Tu ne te trompes pas, j'étais bien ton animatrice et je me souviens très bien de toi. Alors comment vas tu? Tu dois être au collège maintenant? Ah ca fait bien longtemps tout ça! *coup de vieux*

reçu:

Ah Ok.
Je me disais bien aussi que je ne me trompais pas.
Sa va très bien moi & vous ? ( je peux vous tutoyer ? )
Oui effectivement maintenant je suis au collège & d' ailleurs en 3ème c'est ma dernière année.
Je me rapelle également bien de vous. La sorcière d' harry potter mdr. De bons souvenirs d'enfance..

Ah grand dieu... voilà que les anciens de centres de loisirs me contactent... T_T C'était il y a 6 ans quand même.

:'( je suis vieille célibataire et plus tard je serai vieille fille avec tout un tas de chats comme compagnie.

\o/ Ca peut être marrant

What a difference a day makes...

Twenty-four little hours
Brought the sun and the flowers
Where there used to be rain

Tout ça pour dire que la signature de mon appart a été reporté... la veille du jour initialement prévu. Ce qui me laisse 3 jours pour en profiter avant le retour à l'école.

Donc vendredi, samedi et dimanche prochain, je commence à tout nettoyer et à tout acheter pour emménager avant la mi mars. M'en fou si les peintures sont pas faites. M'en fou aussi si le sol n'est pas encore fait. Je veux juste partir et vite.

Alors quoi d'autre hier à part les photos de ma nièce?

Disons que j'ai découvert en elle, hier, une grande profiteuse.

En arrivant à la cité des sciences hier, on devait aller direct manger chez quick... Elle était déjà enchantée de manger son hamburger et ses frites.

Seulement voilà, le parking de la Cité des sciences est au deuxième sous sol et au premier sous sol on trouve un aquarium. Et forcement, moi et ma vision d'éducatrice, je l'invite à aller voir l'aquarium. Ce qu'elle fait avec excitation.

Ce que je ne savais pas, c'est que ce fameux aquarium est accolé à un resto.

Probablement attirée par l'odeur de la bouffe, j'ai même pas eu le temps de la retenir, que cette bougresse s'est retrouvée à l'entrée du restaurant en disant à la serveuse à l'entrée:
"Bonjour! Je voudrais manger des frites et un hamburger!"

Et au lieu de payer... aller max 15 euros au quick, j'en ai eu pour plus du double et elle a quasiment rien mangé de son hamburger et de ses frites.

Alors forcément, ensuite on va à la cité des enfants et comme il n'était que 15 heure, je lui propose d'aller dans la petite ferme ou j'ai emmené mes maternelles l'année dernière.Machine à remonter dans le temps

Et forcément:

...



"Bonjour, je voudrais acheter du lait et pi du beurre parce qu'il y en a pu à la maison... et pi du fromage!"

Tout en image

Confiance, quand tu nous tiens...

*Téléphone*

Moi: Allo!
Nièce: Allo marainne!

*Nièce et filleule de moi, 3 ans, petite fille plein de vie et de peps*

Moi: Oui ma grande. Ca va?
Nièce: Oui... Y'a papa et maman qui vont faire de la peinture chez Patrick (un ami de mon frère).Tu fais quelque chose demain?
Moi: Non, pourquoi?
Nièce: On peut aller à la cité des sciences? là ou j'ai joué la dernière fois?
Moi: Oui on peut aller à la cité des enfants demain.
Nièce: Et mamie? Elle vient?
Moi: Non, elle travaille.
Nièce: Et Papy?
Moi: Il travaille aussi.
Nièce: Bon alors à demain... je passe maman!
Belle soeur: Allo?
Moi: Salut!
Belle soeur: Ouai demain on aide Patrick et la première chose qu'elle a demandé c'est partir à la cité des sciences avec sa marraine. Ca te dérange pas?
Moi: Non! Ca me fait plaisir.

...


*prend les billets sur internet pour demain, 13h30*

*téléphone*

Moi: Allo!
Moman: C'est moi! Tu viens me chercher tout à l'heure?
Moi: Ouai. Tiens au fait la petite à téléphoné!
Moman: Qu'est ce qu'elle voulais?
Moi: Elle m'a demandé de la ramener à la cité des sciences.
Moman: Ah... là ou on a été la dernière fois.
Moi: Oui...
Moman: T'es sur hein? Non parce qu'il faut faire attention avec la petite... vaut mieux pas...

-_-

Des fois, je me demande comment ma mère peut me laisser en toute conscience m'occuper de 23 enfants quotidiennement, alors qu'elle n'a pas confiance en moi pour une seule petite fille de 3 ans.

Si j'ai le temps je l'emmènerai bien à la ferme le matin...

Mes élèves, mon psy et moi

*cette image me rapelle de bons souvenirs*

9h30

Psy: Alors comment ça va?
Moi: Ba, je vais signer pour mon appartement à la fin du mois...enfin!! ca c'est débloqué...
...

9h35

Moi:...Et puis bon mes deux grands-mères sont malades. Je pense que l'une d'elle va mourrir, mais je ne suis pas trés attachée à mes grands parents surtout d'un côté...
...

9h40

Moi:... Enfin voilà pourquoi je n'aimais pas mon grand père.
Psy: Ca se comprend en effet. Et concernant Linda?
Moi: Ca va un peu mieux...

...

9h45

Psy: Et alors, vous avez parlé encore à la maman de Linda?
Moi: Non mais j'ai parlé à la maman de Cruella?
Psy: Alors comment elle a réagit?

...

9h48

Moi: Et donc je pense que Cruella a passé un mauvais quart d'heure chez elle.
Psy: Et comment ça se passe maintenant entre Cruella et Linda maintenant?
Moi: Ba je les force a travailler ensemble...
...

9h51

Psy: C'est une bonne démarche et ça porte ses fruits.
Moi: Heureusement parce que maintenant j'en ai un autre, Kevin, qui me fait des misères. Enfin, j'ai pas été très sympa avec lui non plus...
Psy: Ah oui? Dites moi...

9h56:

Moi: Du coup, je me suis sentie un peu coupable donc je lui ai dit que si j'avais su que c'était son anniversaire je l'aurai puni quand même mais pas autant...
Psy: Ca peut se comprendre. Mais c'est bien, vous êtes proche de vos élèves et vous prenez le temps de leur parler... on reparlera de Kevin la prochaine fois


*note: Dire au psy de venir lire ce blog... ça ira plus vite et je gagnerai 20 minutes sur ma demi heure de séance*

Oups...

Si je ne suis pas vraiment la reine de la bourde comme certaine (et quand je dis "certaine", je parle d'une fidèle lectrice, qui a dit à un quelqu'un avec un strabisme plus que flagrant "Ca t'arrive de me regarder dans les yeux?" deux fois de suite, pendant que je m'enfonçais dans mon siège genre "je la connais pas celle là") J'ai deux pieds gauches.

Je me casse souvent la gueule, si bien que ceux qui me connaissent assez bien, ne sont pas assez fous pour passer devant moi quand je descends les escaliers.

Je me fâche aussi très souvent avec les appareils électriques. Il m'est arrivé de me pencher sur une vitrine de bijoux et que la lampe au dessus de moi explose. Il m'arrive aussi régulièrement que le tourniquet à l'entrée de carrefour se bloque quand je suis dedans, et ça ne surprend même plus mon meilleur ami quand ça m'arrive. Je ne vous parle même pas des ampoules dans ma chambre qui explosent régulièrement. J'ai du changé au moins 4 fois l'ampoule au dessus de mon lit et 2 fois ma lampe de chevet en un an, sans aucune raison, d'autant plus que popa étant électricien, je ne peux pas mettre en cause les installations électriques.

Malgré ce mystère surnaturel, et malgré le fait que je bafouille et bégaie un peu, on ne peut pas dire que je fasse de grosses bourdes orales.

Et forcément vous devez vous dire "Mais qu'est ce qu'elle nous a fait, encore?"

Vous vous souvenez du petit Kevin qui s'est endormi dans ma classe? Et bien monsieur a décidé, jeudi dernier, de ne pas travailler dans le groupe que j'avais désigné pour lui... évidement loin de ses copains.

Je lui ai laissé le choix: ça ou une punition. Et il n'a fait ni l'un, ni l'autre.

Si Kevin est un enfant joueur et malicieux, drôle mais inattentif et surtout avec de grosses difficultés scolaires, foncièrement, il n'est pas méchant.

Cependant, je trouvais que ces derniers temps, il me cherchait un peu beaucoup, et rejeter ainsi mon autorité était intolérable. Si je ne le relevais pas maintenant, qu'est ce que ça aurait été la prochaine fois?

A rejet d'autorité, punition exemplaire:

Moi: Et bien, si c'est comme ça, tu iras dans la classe de Patricia cette après midi et tu feras la sieste dans la classe des moyens, puis tu auras du travail.
Kevin (bredouillant): Je fais jamais ce que je veux!
Moi: Mais personne ne fait ce qu'il veut Kevin! Ni toi, ni moi! On doit tous faire des choses qu'on n'aime pas, mais ça doit être fait tout de même!

Et si je l'ai envoyé chez cette collègue en particulier, c'est que ses élèves, ou plutôt l'une d'elle, est une merveilleuse "miss pied-dans-le-plat".

*reconstitution*

Miss: Maîtresse? Qu'est ce qu'il fait là? Il est grand pour être en maternelle? C'est un nouveau?
Patricia: Non, il est puni.
Miss: Ba dis donc! Il a quel âge?
Kevin (les larmes aux yeux): 10 ans.
Miss: Mais... Tu dois être bête pour venir ici! Moi j'ai 4 ans et c'est normal. Mais toi!
Patricia: Il n'est pas bête. Il a été puni par sa maîtresse.
Miss: Ba c'est pour ça! Il est tellement bête que sa maîtresse le remet en maternelle!
Patricia: Il a surtout oublié les règles de vie.
Miss: Aaaah... Tu veux que je te les apprenne?

*Kevin mort de honte*

Patricia: Sa maîtresse m'a dit qu'il disait qu'il ne pouvait pas faire ce qu'il veut.
Miss: Ma maîtresse, l'année dernière, disait que c'était pas bien de faire des caprices. C'est un caprice, hein?
Patricia: Oui.
Miss: Ba si je l'ai appris chez les petits, il faut qu'il l'apprenne chez les petits! Il faut qu'il aille faire la sieste alors? Nous, quand on est pas sage, tu dis "Un enfant énervé est un enfant fatigué." Et on fait un dodo ensuite!
Patricia: Tu as raison... je vais donc posé un tapis par terre et il dormira pendant que vous jouez.


Et quand Kevin est revenu, il était extrêmement sage. Et le vendredi, je n'ai rien eu à dire.

Faut dire qu'il vit avec son grand père ce bonhomme. Ses parents sont au Maroc...

Je trouve souvent des excuses à mes élèves.

Mais, ce que je ne savais pas, c'est que j'avais fait une belle bourde et que je n'ai constaté cette bourde que le lendemain, vendredi après midi, pendant la récréation.

Et même si il m'avait énervé, est ce qu'il avait mérité cette torture intellectuelle?

Car il se trouve que, le jour où je l'ai puni, c'était le jour de ses 10 ans et qu'il était loin de son papa et de sa maman. Par dessus le marché, il ne me l'avait pas dit et ne l'avait dit à aucun de ses camarades... Quand bien même nous lui avons souhaité en retour de récréations, je me sentais un peu coupable je dois dire.

Mauvaise maîtresse >_<

Comment devenir une Cruella?

Rappel de l'épisode précédent:

Cruella est une petite fille de 8 ans avec une apparence de Blanche neige mais d'une cruauté sans borne avec les autres. Se considère comme une petite princesse supérieure à ses sujets.


La suite, maintenant.

La cruauté de Cruella est telle qu'il me fallait convoquer sa maman de tout urgence parce qu'en plus de pourrir mes élèves, si elle continuait comme ça, elle allait se faire balancer des tomates pourries arrivée au collège.

Collègue: Je serais toi, je ne me ferais pas trop d'illusion. C'est la petite princesse de la famille: on lui autorise tout, on lui accorde tout ses écarts... Et elle commençait déjà à être cruelle en CP et CE1.

Mais, comme d'habitude, j'ai souvent foi et je ne m'avoue pas vaincue avant d'avoir tenté de vaincre la bête.

Madame, Monsieur,
Pourrions-nous nous rencontrer pour parler du comportement de Cruella en classe?
Cordialement.
La maîtresse.

J'ai mis du temps pour avoir ce rendez vous, mais je l'ai eu.

*2 semaines plus tard, 16h40, salle de classe*

Moi: Je voulais vous rencontrer concernant le comportement de Cruella. Vous devez savoir déjà que c'est une grande piplette et qu'elle bavarde énormément en classe. Cependant j'aime les classes bruyante où l'on discute de travail même si ce n'est pas son cas. Ce n'est pas dans mon habitude de convoquer des parents pour une élève qui est un peu bavarde. J'arrange ce problème dans le cadre de ma classe, je la déplace, je la punie mais je ne convoque pas les parents. Si je vous ai convoquée c'est que Cruella peut être extrêmement cruelle avec ses camarades.
Maman: C'est à dire.
Moi: Ba je vais vous prendre un exemple très simple. Elle me demande un stylo vert, la camarade a coté d'elle veut lui prêter le sien et finalement elle lui dit "J'en veux pas de TON stylo"

*La maman regarde sa fille outrée*

Cruella: Mais des fois, elle me dit des gros mots.
Moi: Linda est à chaque fois punis quand elle fait une bêtise. Il n'y a aucune excuse à être méchante Cruella qu'on t'ai cherchée ou pas.
Maman: Si il y a quelque chose que je ne supporte pas c'est ça! Tu vas trop loin Cruella et ce n'est pas la première fois que tu es méchante comme ça! Tu l'es aussi avec ton père et ton grand père!...

O_O

Maman: ... Non mais je pensais que tu avais compris quand tu trainais avec les filles de la cité et qu'elle se moquait et se servait de toi. Tu ne te souviens pas comment tu te mettais à pleurer quand tu trainais dans la cité avec elle?...

O___O

Maman:... Et tu penses quoi? Les garçons ils n'aiment pas les filles méchantes. Tu crois que tu vas avoir un chéri un jour avec ce comportement?...


O_______________O

*Ceci explique celà...*

J'ai gardé des anecdotes pour les vacances, je vais continuer à poster régulièrement.

Note pour Mathias: En général, je ne fais pas attention et je ne relis pas mais je vais essayer de faire un effort si il n'est pas deux heures du matin maintenant... m'enfin, j'ai pris de mauvaises habitudes je le reconnais... Et les mauvaises habitudes reviennent souvent au galop :D

sa pourré aitreu pirre.

Tadaaaaaaaa!

Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs,

Le 6 septembre 2008, j'ai dit "OK"

J'ai passé divers embûches, j'ai pas mal chialé, pas mal crisé, pas mal roulé, pas mal fait de nuits blanches, pas mal angoissé... mais dans 16 jours celà va changer...

Car en date du 27 février je passe au notaire et je serai propriétaire!


OUAAAAAAAAAAIIIIIIII!

Et maintenant, je vais pouvoir regarder ou je vais acheter ma peinture, mon canapé, ma télé, mes bibliothèques et criser devant mes diverses factures et charges!

Je crois que je vais adorer le mois de mars :P.

Avis aux amis ne m'ayant pas fuit: préparez vos rouleaux et l'huile de coude XD.

Et promis, après je vous invite boire un truc à mon appart... Peut être pas tous en même temps quand même :P

Et pour ceux qui se reconnaitrons : Gringo sera là et j'ai pas de zirtec à la maison!

*jubile*

Le mariage

Christian, Les yeux bleux, un air malicieux et la fossette au menton est un mignon petit jeune homme de 8 ans débarqué dans l'univers de notre classe depuis début janvier. Le petit nouveau. Et si il est normal qu'il soit bouleversé par sa nouvelle maîtresse un peu tarée à ses heures, il a lui même bouleversé la classe, ou plutôt, le coeur de certaines demoiselles.

Et si les demoiselles sont en chasse des l'apparition d'un nouveau visage, Christian n'en a eu que faire, car des qu'il eut fait un pas en classe, la seule personne qui l'ait intéressé en ces lieux était une jeune fille brune aux yeux bleus d'au moins 15 cm de plus que lui que je prénommerai Johanna (Christian et Johanna... mouhahahaha... culture générale à 2 balles)

Bien que je n'ai pas à me mêler des affaires de cœurs de mes élèves, ils sont loin d'être discret... mais alors très loin! D'ailleurs j'avais des reporters, des espions, qui me faisait part en exclusivité de la suite des évènements.

Hier venait à circuler des faire-parts de mariage généreusement confisqué suite à bavardages intempestifs.

"Tu est invitai à la faite de mariage de Cristient et joahnana"

J'ai été surprise d'une chose: au vu de l'orthographe plus qu'hésitante des prénoms, les invitations de mariage ont été fait par un tiers. L'importance de l'évènement était d'une telle ampleur, que même les maternelles de l'autre côté du grillage étaient au courant.

Et aujourd'hui, un curieux troupeau de CE2 parcouraient la cour, en long en large et en travers, avec de curieux cris.

Et l'on peut observer que dès le plus jeune âge se reflète le comportement des futurs adultes.

Alors que les convives souhaitaient féliciter le futur marié, peu avant la cérémonie, celui ci se mit à courir dans la cours comme pour éviter la pression de l'évènement en vain car les convives, eux, le pourchassaient. Et je ne sais pas pourquoi mais soudainement une expression m'est venu à l'esprit "Il va donc se faire passer la corde au cou". Car oui, le marié intimidé, effrayé, ne cherchai qu'un endroit tranquille mais s'est sans compter la curiosité de ses camarades, garçons comme filles.

La mariée? Ba elle papote avec ses meilleurs copines pour organiser l'évènement, pardi! Le lieu précis évidement et surtout la bague! mais où trouver la bague?

Et quand la bague fut trouvée et empruntée à "la super copine qui a tout plein de gadgets très chouette" eue lieu le plus émouvant: La cérémonie.

Lieu exacte de l'évènement: devant la porte de ma classe sur les marches durant la récré du matin.

Cérémonie peu conventionnelle mais sympathique: tous agglutinés autour des mariés qui devait à peine respiré... Mais au vue de leurs regards mutuels, je crois qu'ils ne sentaient même pas ce qui se passait autour.

Alors Christian a passé la super bague rose à paillette (qui renferme, derrière le super gros faux rubis en forme de fleur, du rouge à lèvre) au doigt de Johanna et...


Espion 1: ...Et alors ils se sont fait un bisou maîtresse!
Moi: Ah oui?
Espion 2: Et même 2! Christian a embrassé Johanna et après c'est Johanna qui a embrassé Christian.

*Faut que je les surveille de loin eux...*

Espion 1: Ouai! Sur la joue, hein!

*Ah ba d'accord... c'est même pas drôle... Au moins dans les mangas j'ai la nunucherie et le vrai bisou*

C'est meugnoooon