Anecdotes de vacances partie 2

Moi : Et pourquoi tu coucherai pas avec une fille : un trou c’est un trou après tout !
L : oui et une bite n’a pas d’œil… je sais… D’ailleurs comme une bite n’a pas d’œil, pourquoi tu te taperai pas le vieux pervers qui te mattais. Il est peut être riche et tu sera veuve à court terme.
C : Rappel toi que je suis ton meilleur ami…

***

Un soir, après un repas arrosé dans un bar.

C : Tu vois t’es en surpoids mais comme tout est proportionné, t’as le cul qui va avec tes seins donc ça va. Si t’étais plate je te dirai que t’as un problème.
L : Et puis, moi qui suis gay, t’es franchement pas mal comme fille. T’as un beau visage.
C : Et puis un mec, il se retrouverai bien avec toi quand même.
Moi : Je sais pas comment je dois prendre ça de la part de deux mecs gays visiblement plus très frais surtout…

***

Dans une animalerie, en train de regarder des petits chats.

Moi : Oh le blanc il est trop mignon.
L : Allez s’il te plait on achète un nouveau bébé. Comme ça il s’amusera avec Coky.
C : Non. Pas de chat… C’est quoi la bestiole qu’il y a dans la cage au dessus et qui pionce sur le dos.
Moi :… hum… c’est un chien non ?
C : Avec les griffes qu’il se paye ?

* je regarde l’étiquette sur la vitrine alors que le bestiau se lève*

Moi : Oh purée c’est un sconse ! C’est affectueux ce genre de bestiole ?
C : J’en sais rien…Qu’est ce que vient foutre un putois dans une animalerie ?
Moi : Prend une photo s’il te plait !
C : Pourquoi ? Tu en trouves plein des images de putois sur le net.
Moi : ouai mais c’est pour Poudlard.org … POUFFYYYY POWAAAA !
C : Non
Moi : :(

***

C : y’a un mec qui t’as suivi et qui te mate dans la piscine t’as une touche.
Moi : il est beau.
L : non, il est vieux.
Moi : Bah pourquoi tu me parles alors ? Je m’en fou…

***

A la plage

L : Ba… t’es pas rentrée dans l’eau ?
Moi : Non je suis écoeuré…
L : Pourquoi ?
Moi : Y’a un pervers avec sa fille qui arrête pas de me suivre sur la plage. Sa fille était au bord de la noyade qu’il s’en est même pas rendu compte…

***

A la piscine

Animateur brésilien : venez nous rejoindre pour la gym aquatique.
L : lui il est gay… vu comment il se trémousse… j’aime pas ce genre de gay super efféminée qui donne une mauvaise image de nous.
Moi : Oh il est brésilien… les samba et tout, ça le connaît, il a ça dans la peau… il est peut être pas si gay que ça …
L :…
Moi : Oui bon… ca se voit qu’il est gay mais c’est un gay brésilien donc pardonne lui… c’est normal qu’il se trémousse comme les gonzesses sur les chars de carnavals, c’est dans sa culture.

***

Moi : Mouahahahahah
C : quoi ?
Moi : J’ai pété en montant les escaliers. J’avais pas repéré qu’il y avait un mec juste derrière moi.

***

A la piscine

Moi : non je vais pas sur le toboggan.
C : Pourquoi ?
Moi : la dernière fois que je suis venu quand j’étais ado j’ai perdu mon maillot de bain et mes seins se sont fait la malle…

***

A la maison

Moi : la bouffe au Portugal c’est mortel. Comme en général tu manges bio, tu chies bio et ça pue mille fois plus et c’est beaucoup moins solide. On appelle ça dans la famille : la merde portugaise.

***

L : Pourquoi y’a tant de virage sur les routes.
Moi : ba on dit que c’est les anglais qui ont été les entrepreneurs des routes portugaises. Quand les ouvriers ont demandé comment construire les routes, les anglais qui avaient rien compris et qui voulaient pas perdre leur fierté ont répondu « yes, yes » et phonotiquement en portugais ca reviens à « em S, em S » soit en S donc en virage…
C : saletés d’anglais.

***

A la plage

C : Han il est pas mal…
L : oui…
Moi : de qui vous parlez ?
C : du maitre nageur sauveteur… Vas y L ! Vas le voir et dis lui que je fais un malaise.

***

En quête d’un resto

Moi : Bon on mange là ? Ca a l’air pas mal non ?
C : non
Moi : Pourquoi ?
C : le serveur il est moche.

Plus tard…

Moi : bon là ca va ?
C : non
Moi : Mais il est beau là !
C : ouai mais il est hétéro…

***

Moi : haaan c’est trop bon… encorrre
L: ba puré
C : tu prends ton pied dis donc.
L : Elle va jouir là ?
Moi : Hmmmmm j’adooore… Un autre fondant au chocolat siou pléééééé.

***

Au resto

C : Je confirme le serveur est gay, il arrête pas de me mater.
Moi : et toi aussi tu le mattes et l’autre serveur mec est gay aussi.

Serveuse : je prends votre commande ?
…
L : et la serveuse est lesbienne aussi ça se voit.

*deux mec sortent du resto*

Moi : Mais c’est pas possible vous m’avez ramenez dans un resto gay ou quoi ? Je croyais que vous vouliez me caser.

(ndlr : on est allé 3 fois a ce resto)

3ème repas au même resto :

Serveuse : dessert ?
Moi : Oui… 3 mousse au chocolat pour la dernière fois… on retourne en France demain.
Serveuse (air triste) : C’est vrai ? Je pensais que vous étiez d’ici non ?
Moi : non, désolé.
Serveuse : on se revois l’année prochaine alors ?
Moi : oui bien sûr.
Serveuse : je vous offre les desserts pour l’occasion.
Moi : merci

*la serveuse part*

L : pas besoin de nous traduire t’as une touche ça se voit… elle est bien lesbienne… Mais si tu veux tu peux te caser avec elle… Ca résoudrait bien des problèmes.

***


*réveil en pleine nuit pour passage urgent au toilette, tout en gardant les yeux fermé*

Moi : Pousse toi Coky

*retourne se coucher*

Le lendemain

Moi : Coky ! Méchant chien !
L : Quoi ?
Moi : Il a bouffé le paillasson ! Celui de ma chambre !

*L engueule le chien*

L : Pourquoi il a fait ça ?
Moi : Je sais pas je me suis levé en pleine nuit… je lui ai rien dit je l’ai pas touché…
L : Cherche pas alors : Tu l’as pas capté, il se venge…

***

Moi : Coky ! Ne me lèche pas le visage, tu viens de te lécher le trou de balle !

***

Au resto à Tomar, le soir sur une esplanade. Un chien abandonné et maigre passe.

L : Oh le pauvre chien ! Il est beau en plus. Viens on le prends pour chez nous.
C : Non il est moche.
L : Regarde il se couche derrière ton siège.
C : M’en fou…

Plus tard…

Moi : Bon j’ai plus faim je vais donné les deux part de roti qui me reste.

*le chien les avales tout rond*

L : Han le pauvre il a faim

*L lui donne le reste de son plat… les quantités portugaises sont tellement énormes qu’on a du mal a tout mangé*

L : Tu vas voir il va finir par nous suivre…

*Plus tard, à la fin du repas, après avoir payé la note.*

L : Mouahahah, le chien nous suit !
C : attend on va s’asseoir pour voir sa réaction.

*le chien nous attend*

L : Allez on l’adopte pour faire de la compagnie à Coky.
Moi : et on l’apelle Tacão.
C : Ca veut dire ?
Moi : Talon de chaussure… a cause du bruit de ses longues griffes par terre... et cão ça veut dire chien, ça tombe bien…

*le chien fini par nous suivre jusqu’à la voiture... Tous les chiens abandonnés qu'on a croisé par la suite sont devenus des Tacão*

***

Moi : Voici la plage de Nazaré… de l’autre côté de la falaise, il y a la plage nudiste très peu fréquenté. Il y a quelques années, il y avait un couple en train d’y faire des galipettes.
L : On peut aller voiiiiiirr.

***

Serveuse : un dessert.
Moi : Oui

*regarde la carte des desserts*

Moi : alors vous avez de la mousse au chocolat, du pudding… et de la bave de chameau.
L : c’est une blague.
Moi : ah non, c’est excellent.
L : de la vrai bave ?
Moi : Evidement… d’ailleurs tu as déjà du manger des vrais langues de chat en France…

***

A la plage

L : Elle là bas…
Moi : Tu crois ?
C : non tu l’as bat… Je pense que c’est toi qui a donc les plus gros seins de la plage.

***

A la plage

L : il est mignon lui là bas.
C : ouai bof…
Moi : Dites c’est moi la célibataire, c’est moi qui devrait mater et c’est vous qui le faites.
L : Et alors ? On a des yeux…

***

Dans une librairie.

Moi : Vous vous rendez compte, vous êtes des mecs et vous acheter des cartes postales de mecs a poils et moi je me retrouve a acheter le cul d’une nana en string et un téton en carte postale pour Ben parce que je lui ai promis… Si on ne me prenait pas pour une lesbienne en vacances avec un couple de gay, maintenant c’est fait…

***

En chemin vers la maison

C : J’ai envie de chier.
L : j’ai aussi envie de chier.
Moi : Vu les ravages de la merde portugaise, je vais donc pisser dans la forêt…

***

L : AAAAAAAAAAAH
Moi : quoi ?
L : Il est où Coky ? Il est parti tout seul dans la forêt ! COKYYYYYYYYYYY

***

C : AAAAAAAAAAAAAH
Moi : Qu’est ce qu’il y a ?
C : Coky a voulu bouffer ma pizza. ON TOUCHE PAS A MA BOUFFE !

***

Moi : AAAAAAAAAAAH !
L : Quoi ?
Moi : Y’a une bestiole bizarre avec plein de pattes là. TUES LAAAAAA

***

C : J’ai plein de sable dans le cul…
Moi : Mouahahahah
C : Quoi ?
Moi : Je me disais juste que le sable avec un bon ramonage ca devait être efficace pour nettoyer tes intestins. Comme du papier de verre…. N’est ce pas L ?

***

Moi : Tu sais, il faut pas t’inquiété. Il y a des chiens retournés à l’état sauvage dans la forêt derrière la maison mais ils ont plus peur de toi qu’autre chose…. Comme les serpents…
L : Serpents ?
Moi : Ba forcément… La dernière fois que ma mère a croisé un serpent ici, elle lui a coupé la tête a coup de bêche… mais c’est rare de croiser un serpent… et je te rassure, je n’ai vu qu’un scorpion qu’une seule fois sur le rebord de la fenêtre…

***

L : Je m’ennuie
C : Va promener le chien dans la forêt.
L : J’y vais pas tout seul…

***

Durant la visite du château de la ville au sommet d’une colline.

Moi : Tiens tu vois là bas ? On voit ma maison… et là bas c’est le village… Et par là c’est Fatima… Au Portugal, il y a énormément de châteaux de la période médiévale…
L : En regardant le château, j’imagine trop les batailles à l’épée, les chevaux, le roi…
Moi : Non, c’est un comte qui habitait ici… Faut arrêter de voir le Seigneur des Anneaux des fois…

***

C : C’est cool ici. On peut se balader sur ton balcon avec la vue vers le château à poil sans que personne nous vois.
Moi : Ou pas…

***

L : Il est où C ?
Moi : Dans ton cul.
L : Ah non pas en ce moment…

***

A la librairie.

Moi : Han je crois que je vais prendre ce bouquin
L : Ca parle de quoi.
Moi : Ca s’appelle IzobelBrannigan.com et c’est l’histoire d’une fille qui a un boulot chiant un copain chiant et qui un jour tape son nom sur google et qui trouve un site internet sur elle fait par un mec et elle cherche à savoir qui c’est.
L : Tu fais un transfert toi…
Moi :… oui je sais… pauvre geek que je suis…